Было холодно.
Было холодно.
Было так холодно, что казалось, что вымерзло все - и уже никогда не отогреется.
Люди бродили по городу не улыбаясь и проклиная этот всеобъемлющий холод.
И я только я один знал, что на этой планете, в этом городе - есть Солнце.
Солнце, которое греет меня и не дает мне умереть.
И пусть я не могу до него дотронуться (да и не посмел бы - Божество!), для меня главным было то, что оно есть. Мое Солнце - мой маленький человечек.
Для того, чтобы жить мне достаточно понимать, что человечек где-то в одном пространстве со мной.
Я представляю, как она добирается домой, кормит ужином сына и мужа. Кутается в свою кофту. Смеется.
Мне достаточно того, что она дышит со мной воздухом одного города. И, быть может, иногда вспоминает и думает обо мне.
Спасибо тебе, Солнце!

Зарисовка.

Врач "скорой", посмотрев кардиограмму сказал: "Да у Вас все сердце в рубцах".
А я думал о тебе...
Я не понимаю откуда и за что мне такое счастье - ТЫ...
Я не могу поверить, что ты можешь полюбить меня...
Зачем тебе это сердце в рубцах?
Ты заполняешь меня всего, ты растворилась в моей крови и только вместе с кровью уйдешь из меня. С последней ее каплей...
И если эта любовь разорвет остатки моего сердца - то пусть так и будет.
Потому что ты - моя любовь и душа моя, боль моя и счастье мое.
Пусть потом будут расставание, смерть - все что угодно!
А сейчас я хочу кричать: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

В чем природа счастья?
Откуда оно берется?
Почему, когда вокруг тучи и метель, у человека вдруг появляется ощущение, что ему улыбается солнечный лучик...
Ты сейчас где-то рядом, в этом городе.
Я не знаю, что ты делаешь в этот момент...
Может быть ты веселишься на каком-нибудь празднике.
А может, сидя у себя дома на кухне, уютно кутаясь в любимую кофту, слушаешь рассказ сына или мужа о том, как прошел этот день.
А я сижу у себя дома и разговариваю с женой или дочерью.
Но вижу смешинки в твоих глазах, и понимаю, что вот они - те солнечные лучики, которые светят мне и греют меня.
И мне уже все равно, что вокруг метель и темень.
Я просто люблю тебя и ты есть. Не рядом со мной, не со мной...
Но есть...


Ночь. Кухня.
Кружка горячего чай и дым от сигареты, лежащей в пепельнице.
Он спросил:
- Что с тобой?
- Я не знаю, что это.
Это боль и счастье. Радость находки и страх потерять.
- Это любовь?
- Да, это любовь... И я не понимаю за что мне такое счастье.
- Ты боишься?
- Боюсь... Боюсь причинить боль ей и ее близким, боюсь причинить боль своим близким, которые вытащили меня с того света...
- Тогда может ни к чему все это? Может отказаться?
- Я не могу и не хочу отказываться от этой любви... Просто не могу.
- Почему? Ведь все станет проще.
- Я не знаю... Мне кажется, что я умру, если не буду хотя бы иногда слышать колокольчик ее смеха, не слышать голоса... Мне нужно просто понимать, что она есть где-то рядом со мной...
Я просто задыхаюсь без нее...
Ночь. Кухня.
Кружка остывшего чая и потухшая сигарета, лежащая в пепельнице.
Я один...

Это сумасшествие какое-то...
Мне хочется кричать, кричать на весь мир, кричать так, чтобы все услышали:
" Я ТАК ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!"
А ты смеешься в ответ и бусинки твоего смеха рассыпаются вокруг меня. И мне хочется схватить тебя в охапку, прижать к себе, кружить и целовать, целовать, целовать...
Это смешно, ты не поверишь, - но я СЛЫШУ твою улыбку... И мне так тепло становится от нее...
Тебя невозможно не любить. Потому что, если не любить тебя, то зачем жить тогда?
Ты даже не представляешь какое это счастье любить тебя, ребенок!
Ты любовь, ты счастье, ты жизнь моя!
Я люблю тебя!

Мой разум кричит мне: " Ты что делаешь? Это же идиотизм - сидеть у компьютера часами и ждать придет она или нет. Ты же взрослый мужчина! Она же тебе в дочери годится! Остановись!"
А у меня на все один ответ: "Я люблю ее!"
Мое сердце говорит мне: "Я не выдержу этого. Я уже разрываюсь. Еще раз чуда не будет".
Я отвечаю ему: "Я люблю ее..."
Мой внутренний голос шепчет:" Ты предаешь тех, кто спасал тебя!"
И только одно я могу ответить" " Я люблю ее..."

Ты мое счастье, ты находка моя...
Ты жизнь и смерть мои, ты мои спасение и погибель...
Тебя нет нескольких часов рядом, а я уже умираю...
Я люблю тебя...

Я скажу тебе правду...
Только ты не обижайся и прости меня...
Мне иногда кажется, что ты шутишь, играешь со мной...
Что это какой-то розыгрыш.
Я просто очень боюсь раскрываться, а с тобой открылся полностью...
Не то я пишу...
Что бы не случилось - ты для меня будешь самым большим счастьем...
И у тебя всегда будет человек, который сделает все, чтобы помочь тебе и защитить тебя.
Я очень люблю тебя, человечек!
И это правда...


Господи!
Прими мою молитву и даруй ей счастье и любовь.
Убереги ее от боли, несчастий, потерь и невзгод.
Храни ее всегда, везде и во всем.
Пусть дорога ее жизни будет светла, чиста и легка.
И пусть не коснутся ее грязь и мерзости этого мира.
Пусть ей сопутствуют только любовь.
Сделай так, чтобы вокруг нее всегда была доброта и свет.

Господи!
Благодарю тебя, что ты даровал мне ее и ее любовь!
Прошу тебя, Господи, дай мне времени и сил для того, чтобы я мог любить и оберегать ее!
А когда чаша моих грехов переполнится, забери меня, но сохрани и не оставь ее милостью Своей!
Возложи на меня все ошибки и прегрешения ее, а на нее все мои добрые дела в День Суда Своего!


Я очень боюсь...

Тебя не будет несколько часов.
Я боюсь с тобой расставаться...
Ты знаешь, я где-то читал, собака, когда хозяин уходит не понимает, что он вернется, каждый раз она думает, что это навсегда...
Я все чаще ощущаю себя такой собакой.
Боюсь потерять тебя...
Я верю, я безгранично верю тебе...
Но иногда я просто перестаю понимать: откуда, за что мне такая твоя любовь?
"Может это все розыгрыш и шутка?" - думаю я.
Боюсь потерять тебя.
Я страшусь нашей встречи... А вдруг, что пойдет не так. Вдруг, я что-то не так скажу или сделаю.
Боюсь потерять тебя.
Я ужасно боюсь не увидеть тебя. Не увидеть твоих глаз, не услышать твой смех, не почувствовать мягкость твоих губ.
Боюсь потерять тебя.
Я боюсь своей навязчивости. Я боюсь , что надоем тебе.
Боюсь потерять тебя.
Я умирал и не боюсь смерти - я очень боюсь потерять тебя.
Я люблю тебя, маленькая моя девочка. Я очень тебя люблю.


Как сделать так, чтобы она поверила?

Какие же у нее теплые и нежные губы...
Я как же я не хотел отрываться от них.
Я люблю ее.
Но как мне сделать так, чтобы она поверила в это?
Я иногда чувствую, что она прячется от меня. И мне плохо от этого.
Как объяснить ей, что чувствовать ее руку в своей, целовать ее, видеть ее глаза - это такое счастье!
Я не могу думать больше ни о чем и ни о ком - только о ней.
Как мне объяснить ей это?
Как объяснить, что я готов отдать по капле всю свою кровь - только не обидеть ее, не причинить ей боль.
Я люблю ее и умру без ее любви.
Но, если моя любовь будет ей в тягость, то пусть она отбросит ее - и будет счастлива.
Мне нужно только ее счастье.
Как сделать так, чтобы она поверила?

Он говорит: "Не открывайся ты так. Ты же знаешь, по жизни, что когда ты открыт удар сильнее. И боль бывает нестерпимой".
Я знаю, я все это знаю.
Но я не могу не открываться перед ней.
Я хочу весь раскрыться - будь что будет.
Он говорит мне:"Не воспринимай все, что происходит серьезно. Она не может тебя любить. Ты ж взрослый и опытный человек и ты не можешь этого не понимать."
А верю и не верю. Ее слова, ее интонации, то поднимают меня до небес, то сбрасывают в пропасть.
Я просто верю ей. Пусть я ошибусь.Пусть потом будет боль.
Сейчас она со мной. Ее улыбка, ее голос, ее смеющиеся глаза...


Мечты в бессонную ночь...
Сейчас уже поздняя ночь...
Мне почему-то не спится.
Я стою у раскрытого окна, курю и смотрю на тебя.
Я так люблю смотреть на тебя спящую.
Маленькую, уютную и беззащитную.
Ты завернулась в одеяло, как в кокон и мне на глаза наворачиваются слезы - так хочется защитить тебя ото всех бед и трудностей.
Ты улыбаешься во сне. Может быть - это ты меня во сне увидела?
У тебя такая трогательная и милая улыбка - совсем как у ребенка.
Да ты есть ребенок. Мне хочется баловать тебя, с понимающей усмешкой смотреть на твои капризы и шалости.
Ты - любовь моя нежданная.
Я люблю твой смех, люблю хитрую усмешку твоих, небесной чистоты, глаз.
Я люблю твои руки, я хочу целовать и целовать твои пальчики.
Я без ума от теплоты и нежности твоих губ.
Скоро рассвет. Я докуриваю сигарету.
Я иду к тебе. Я ощущаю тепло твоего тела и нежность твоей кожи.
Я счастлив.

Я, наверное, смешон и со стороны выгляжу, как полный дурак.
Ты отошла на час или два, а я уже просто с ума схожу без тебя.
Что мне делать с этим?
А может и не надо ничего с этим делать?
Сейчас пишу и смотрю на твою фотографию.
Помнишь ту, где ты сидишь на диване и кутаешься в кофту?
У меня такое ощущение, что ты смотришь сейчас на меня и я вот-вот услышу как ты позовешь:" Иди ко мне".
Любимая моя, если бы ты могла понять, что ты значишь для меня.
Я люблю тебя!

Представь, что я достал свое сердце, отдал тебе и сказал:"Делай все, что хочешь..."
Ты можешь верить мне или нет...
Но это так. Я люблю тебя.
Я не буду клясться, что люблю тебя. Потому что - любая клятва это обман.
Я не клянусь ничем. Я просто говорю: ты сердце мое, ты жизнь моя, ты кровь моя... Если тебя не будет, то и мне не нужен этот мир...
Ты мой маленький, смешной ребенок :-)
Ты мое чудо....
И я отдаю тебе свое сердце...
И только в твоей власти - выбросить его или оживить.
Да и тут можешь не заморачиваться - ТЫ - это моя любовь и я отвечаю за все...

Как же мне плохо без тебя...
Я просто задыхаюсь, когда тебя нет рядом...
Я умираю, каждый раз, когда думаю:"А вдруг она не любит меня, а вдруг все это игра?"
Я не смогу тебе никогда рассказать про свою любовь так, чтобы ты смогла до конца понять это.
Я хочу раствориться в тебе полностью.
Прижать тебя к себе и не отпускать, не отдавать никому.
Я просто люблю тебя.
И никакие слова, письма и клятвы не скажут больше этих коротких слов:
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!

Я никогда не думал, что сутки - это так много...

Мне очень плохо и грустно без тебя, Ежик...
Я никогда не думал, что каждая твоя смска может быть таким счастьем, а телефонный разговор (услышать ТВОЙ голос!!!!) - просто...ну, я не знаю, как сказать.
Если б ты только могла представить КАК я люблю тебя, Ежичек мой!!!
У меня, наверное, никогда не хватит слов, чтобы это описать, чтобы рассказать тебе КАКАЯ ты.
Прости меня за то, что я не умею этого сказать...
Как же мне хочется сейчас взять твои руки в свои и согревать их своими поцелуями!!!
Как мне хочется целовать тебя!!!
Видеть твой насмешливый (по хорошему) взгляд и понимать, что еще минутку, но мы побудем вместе...
ТЫ ЭТО ОГРОМНОЕ СЧАСТЬЕ!!!!
Я, наверное, никогда не смогу понять, за что Господь послал мне тебя, Ежичек мой любимый?
А ты не знаешь? :-)
Мне хочется быть вокруг тебя всегда, чтобы оберегать тебя от всего, что может тебя огорчить или обидеть.
Я хочу, чтобы ты была очень счастлива...
И я не знаю, что для этого сделать :-(
Это плохо?
Я очень люблю тебя - просто знай об этом и помни и мне больше ничего не нужно для счастья.
Я никогда не думал, что сутки - это так много...




Любимый голос в трубке телефона...
И за улыбкой, спрятанная грусть...

Ты знаешь, он тебя очень любит...
Он просто с ума сходит - так он тебя любит...
Ты его счастье, ты его жизнь...
Он рядом...
И будет рядом всегда, даже, когда ты его прогонишь...
Или когда его не станет...
Он просто любит тебя и все... Он даже не ждет ответа...

Я люблю тебя...
Я очень люблю тебя... Я люблю тебя всегда... Я люблю тебя - нежную и капризную, веселую и уставшую...
Я люблю тебя, когда ты меня обижаешь ( вольно или невольно) или не обращаешь на меня внимания, задумавшись о чем-то своем...
Я люблю тебя просто потому, что не могу тебя не любить...
Не могу не слышать твой голос, не могу, хотя бы изредка не видеть тебя...
Не любить тебя - это все равно, что не дышать...
Завтра новый день... И я хочу, чтобы он (как и все остальные дни) принес радость и удачу тебе, мой солнечный ребенок, и всем кого ты любишь и будешь любить...


За окном хмарь и дождь. А у меня на душе все равно солнечно. :-) Потому что, я знаю – ты есть, ты здесь, недалеко, ты в этом городе. А значит, ты рядом со мной. И возможность хоть на несколько минуток увидеть тебя, услышать твой голос – делает мой мир солнечным и счастливым!

Ты моя жизнь и любовь моя, девочка моя солнечная! Ты жизнь и боль мои, ребенок! И я благодарен Господу, что ты есть у меня… Пусть и не со мной…

Если бы ты знала, как я люблю твой смех… Детский, заразительный, счастливый смех… Мне так хочется, чтобы ты была счастлива всегда... И чаще смеялась… Хотя, я люблю тебя и сердитую, потому что ты сердишься очень забавно, по детски… Ведь в душе ты еще ребенок, как сказала моя дочь о тебе. :-) А устами младенца, как известно, глаголет истина. :-)

За окном хмарь и дождь. А у меня на душе все равно солнечно. Потому что, я знаю – ты есть…


Каждую секунду без тебя
Жизнь моя по капельке уходит...

Каждый раз, когда я прощаюсь с тобой - будто частичку сердца вырываю с кровью...
Ты знаешь, я где-то читал, что собаки не понимают, что хозяин уходит не навсегда и каждый раз для них это трагедия...
Я как такая собака... Всякий раз, когда мы прощаемся, когда ты не звонишь, когда не отвечаешь на смс-ки - у меня ощущение, что все кончилось. Что я тебя больше не увижу и не услышу.
Я понимаю, что ты можешь готовиться к экзаменам, играть с сыном, общаться с мужем...
Но все равно - каждый раз я жду фразу: "Все кончено, я тебя не люблю..."
Мне очень страшно подумать, что я могу потерять тебя...
Я тебя очень люблю...
Когда тебя нет рядом - вокруг пустота...
И я воскресаю, каждый раз, когда вижу тебя, слышу твой голос...
Но все равно...
Каждый раз, когда я прощаюсь с тобой - будто частичку сердца вырываю с кровью...


Ты, наверное, давно спишь...
Рядом твой муж и недалеко твой сын...
А мне не спится в пустой квартире. Хотя больше всего я хочу уснуть. Потому что знаю, первое, что я услышу утром, будет твой голос.
И пусть мне многие говорят, что я напрасно рушу свою жизнь...
Я хочу, чтобы ты знала - я ни о чем не жалею и не буду жалеть...
Я люблю тебя!
Каждый раз, когда я долго не слышу тебя, мне кажется, что ты сейчас позвонишь или напишешь, что ты решила остаться с мужем.
А я буду успокаивать тебя, и говорить, что это, наверное, правильно, что ты должна думать о себе и сыне... Я еще что-то очень верное буду говорить... Но ты не верь мне... Потому что я буду врать в этот момент...
Потому что, мне очень плохо и тоскливо без тебя... Потому что, я люблю тебя... Потому что, я не смогу жить без тебя...
И, если так будет - ты прости это единственное вранье тебе за все наше время...
Я люблю тебя... И не могу без тебя...


Я никогда не думал, что не слышать твой голос, твой смех, не видеть твои глаза - может быть физически больно.
Я ощущаю эту боль каждой своей клеткой, каждой частицей своего тела.
Часа через три ты будешь в Москве. Вместе с сыном и мужем. И, может быть, позвонишь или напишешь мне. И тогда я начну воскресать.
А потом все начнется сначала... Боль, боль, боль...
Я никогда не думал, что так бывает...

Однажды...
Однажды, когда ты, в очередной раз, уедешь от меня - я просто умру...
Просто потому, что устану прощаться с тобой...
Я очень устал. Просто устал.
Я понимаю, что тебе не легче, чем мне, а возможно и гораздо тяжелее...
И я не знаю, что со всем этим делать...
И ты, наверное, тоже не знаешь.
Но до бесконечности так продолжаться не может.
А поэтому...
Однажды, когда ты уедешь от меня - я просто умру...
Просто потому, что устану прощаться с тобой...

Устал...
Как же я устал, Господи...
Устал от неопределенности, устал от ревности, устал от недоговоренностей...
Устал от ежедневных прощаний...
Хочется уйти в запой - и нельзя...
Я понимаю, что все это эгоистично и, что тебе во много раз сложнее, чем мне...
Я все это понимаю...
Но я устал...
Устал, что ты говоришь о любви ко мне и каждый вечер уходишь к другому...
И я не знаю, что ты говоришь ему...
Я не могу расстаться с тобой... У меня не хватает сил...
Глупо, страшно, непонятно все...
Я люблю тебя, солнечная моя девочка!
Но...
Как же я устал, Господи...


Я начинаю ненавидеть выходные...
Опять три дня не видеть тебя...
Опять твои телефонные звонки урывками...
Опять невозможность позвонить тебе...
Мне, иногда, кажется, что я краду твою любовь...
А вот интересно, я продержусь до сентября?

Приступ...
Нда... Забавно... Нитроглицерин не снимает приступ. Такое же было перед первым инфарктом...
Эдак, я пожалуй, действительно 1-го сентября не дождусь...:-) Смешно будет :-)
Теперь я понимаю, что слова " Я умру без тебя " могут быть реальностью.
Мне очень плохо каждый раз, когда мы расстаемся... В реальности, в Сети или по телефону - без разницы...
И каждый раз - хуже и хуже...
Потому что, я все меньше и меньше верю в то, что мы будем вместе...
Я не стану вызывать "скорую" - пусть будет, как будет...
Устал... Нет сил ждать... Нет сил ревновать...
Устал...


Опять выходные... Опять прерывающиеся без объяснения телефонные звонки... Хотя причина понятна - подошел муж...
Снова мое - "Все в порядке, все нормально" - в смс-ках...
Снова - неполученные от тебя СМС...
Страх причинить тебе боль своей болью, понимая, что тебе и так тяжело...
Что ж, буду и дальше улыбаться и говорить: "Все в порядке, Ежик, все нормально"...

Я люблю тебя...
Я жду тебя и не верю в то, что ты будешь со мной...
Я безумно ревную тебя и безгранично, как ребенок матери, верю тебе...
Вот такой вот "коктейль"...
И что мне с этим делать?
Я просто люблю тебя...
Что ж буду ждать...


Я никогда не думал, что смогу так любить...
ТЫ в каждой мысли моей, ТЫ в каждой капле моей крови, в моем сердце никого, кроме ТЕБЯ...
Я готов умереть от одной только мысли, что в моей жизни может не быть ТЕБЯ...
Это, наверное, смешно и глупо... Это, наверное, слабость...
Я люблю ТЕБЯ...

Человек прощается с Тобой, он улыбается и говорит, что все в порядке, все нормально...
Но ты видишь боль в его глазах, но ничего не можешь или не хочешь изменить...
Человек прощается с Тобой и...
Человек бредет по огромному городу. Один.
Он идет никуда.
Он идет ни к кому.
Он едет в метро и троллейбусе.
Он добирается в то место, где живет и в котором его никто не ждет.
Язык не поворачивается назвать это место "домом", потому что там нет Тебя...
Каждый раз он надеется на чудо - вот сейчас он откроет дверь и услышит твое "Здравствуй, ты устал? Давай чаю попьем"...
Но он понимает, что этого не будет НИКОГДА...
Или чудеса бывают?
Человек узнает об этом скоро, потому что
Человек прощается с Тобой, он улыбается и говорит, что все в порядке, все нормально...
Но ты видишь боль в его глазах, но ничего не можешь или не хочешь изменить...












Я буду ждать тебя...

Я буду ждать тебя...
Солнышко мое курносое!

Ты еще не уехала из Москвы, а вокруг меня уже пустота...
Когда тебя нет рядом - для меня будто все умирает...
Я задыхаюсь без тебя, Любимая...
Умом я понимаю, что ты скоро вернешься...
А сердце... Сердце - ты забрала с собой...
Тебя нет - и я будто умер...
Я люблю тебя, Солнышко мое курносое!!!
Ты счастье мое и боль моя! Ты судьба моя и жизнь моя!
Возвращайся скорее...
Я уже не могу без тебя...

Без тебя...
Я никогда не думал, что не слышать твой голос утром - такая мука...
Я не знал, что засыпать с мыслью, что первое, что будет завтра утром - твой телефонный звонок, твой голос - это огромное счастье...
А сейчас...
Сейчас - я знаю, что звонка утром не будет...
Я знаю, что завтра не увижу тебя...
И пусть это ненадолго, всего несколько дней...
Но какая же пустота и в душе, и вокруг...
Я люблю тебя, Солнышко мое курносое!
Я скучаю по тебе!
Я не могу без тебя!

Ни звонков, ни СМС - почти сутки.
Что это интересно?
Начало конца или просто не можешь позвонить или написать?
Как же больно и плохо все это, Ежик...
Впрочем, я всегда говорил, что принятие любого решения - это твое право.
А я... Я просто люблю тебя...
Для чего, для кого пишу...
Бред...
И, все равно, я ни о чем не жалею...

Одно СМС... Всего с десяток слов...
Ежик! Какое же счастье, что ты есть!
Если бы ты только представляла себе - КАК я тебя люблю!!!!
Всего несколько слов... Но сердце слегка отпустило :-)
А скажи: твой голос или появление - воскрешают? :-)

В Москве холодно и хмарь.
Так же как и у меня на душе.
Тебя нет. Ты - далеко.
Короткие звонки. Редкие СМС.
Все, как всегда. Но и за эти звонки и СМС я тебе очень благодарен.
Спасибо, что ты иногда вспоминаешь обо мне. И, быть может, хоть немножечко, скучаешь.
В Москве пусто. На душе - пусто.
Я не могу без тебя, Ежик...
И с каждой секундой без тебя я понимаю это все сильнее и сильнее.
Я очень люблю тебя, Солнышко мое курносое!
Ты скоро вернешься.
И какое-то время мы опять будем вместе.
Хоть изредка, хоть ненадолго...


Я смотрю на фотографию...
Ту, на которой ты и Солнышонок...
Если бы ты знала, как мне плохо без вас...
Снова ни звонков, ни сообщений...
Снова ревность к твоему мужу...
Паршиво мне, Курносик...
Я не знаю, что мне делать...
Кто бы подсказал...

Как же мне плохо...
Мне очень плохо без тебя, Ежик...
И еще эта ревность к твоему мужу...
Как представлю тебя с ним - жить не хочется...
Третья пачка сигарет за день...
Сердце разрывается от боли...
Что мне делать?
Как справиться с этим? Как дождаться тебя, Еженок?
Я не могу без тебя, Солнышко мое курносое!








Почему к ночи становится тяжело и плохо?
И жить не хочется...
Никто не знает?
А я знаю...
Но не скажу...

И опять ни звонков, ни сообщений...
И, вроде, умом-то я все понимаю...
А вот сердцем...
Устал я ото всего этого...
Очень...
Ждать устал, ревновать устал, верить устал, надеятся устал...
И понимаю ведь, что не будет ничего..."
И ответил искренне...
Но как бы мне не было плохо - я снова буду улыбаться, разговаривая с тобой и ставить смайлики в сообщениях...
Чтобы тебе было спокойно и хорошо.
Я люблю тебя, Ежик!

Ты позвонила...
Сказала, что любишь...
Но...
Голос чужой, интонации чужие, ТЫ ЧУЖАЯ....
Мне нужно видеть твои глаза, мне обязательно нужно видеть твои глаза...
Ненавижу разлуку...
Ненавижу себя...
За ревность, за слабость...
Я люблю тебя!!!!!!!!!!












Тебя нет...

Тебя нет...
Девочка моя солнечная!

ТЕБЯ НЕТ РЯДОМ.
И ЭТА ВСЕЛЕНСКАЯ ПУСТОТА ВОКРУГ БЕЗ ТЕБЯ...
А ВЕДЬ КАК МАЛО,В СУЩНОСТИ,НАДО,ЧТОБЫ НЕ БЫЛО ЭТОЙ
ПУСТОТЫ...
ДЕРЖАТЬ ТВОЮ РУКУ,ГЛАДИТЬ ТВОИ ВОЛОСЫ,ЗНАТЬ,ЧТО ЧЕРЕЗ
СЕКУНДУ ТЫ ВОЙДЕШЬ И Я УСЛЫШУ ТВОЙ ГОЛОС...
ПРИХОДИТ ПОНИМАНИЕ ТОГО,ЧТО СЧАСТЬЕ,ЭТО КОГДА МОЖНО
ОБЪЕЗДИТЬ ПОЛОВИНУ НЕЗНАКОМОГО ГОРОДКА,ЧТОБЫ КУПИТЬ
ТЕБЕ РЫБЫ,СЧАСТЬЕ - СИДЕТЬ В ВАННОЙ И КУРИТЬ СИГАРЕТУ
ЗА СИГАРЕТОЙ В БЕССИЛЬНОЙ ОБИДЕ, БОЛИ И РЕВНОСТИ К
ТВОЕЙ ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ,ОЧЕРЕДНОЙ ЭПИЗОД ИЗ КОТОРОЙ ТЫ
ТОЛЬКО ЧТО ВСПОМНИЛА...
ВСЕ ЭТО - СЧАСТЬЕ,ПОТОМУ ЧТО ТЫ
РЯДОМ...
НО ТЕБЯ НЕТ РЯДОМ...
И ПОТОМУ - ЧЕРНАЯ ВСЕЛЕНСКАЯ
ПУСТОТА ВОКРУГ!
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,ЕЖ!!!

Мне сегодня одна из читательниц моего блога сказала, что мои записи вызывают чувство жалости.
Вот уж не думал об этом.
И уж чего не хочу вызвать - так это чувство жалости к себе.
Хотя и не считаю жалость чем-то постыдным или плохим.
Я пишу в блоге то, что вероятнее всего никогда не сказал бы вслух.
И пишу искренне.
Мы все, общающиеся здесь, вряд ли когда-нибудь увидим друг друга (хотя, если быть честным, я бы, наверное, многих с удовольствием увидел в реале).
Так что в этом случае можно говорить о некоей разновидности "эффекта попутчика".
Человек не может все держать в себе. Ему нужно выговариваться. Что я и делаю...
Можно ведь просто не читать, если не нравится, правда?
Я не скрываю, что мне сейчас тяжело и плохо.
И мне не стыдно от того, что я этого не скрываю, потому что не считаю себя от этого более слабым.
Да, мне плохо от того, что моя любимая не со мной сейчас. И я не знаю толком, когда она вернется.
Да, я ее очень ревную к мужу.
Да, я не верю, что мы будем вместе...
А в субботу будет свадьба у одной из моих дочерей, на которую я не буду приглашен...
И в этот день мне нужна будет поддержка моей любимой, но ее не будет со мной рядом даже, если она вернется в Москву...
Но мне не нужно жалости ни от любимой, ни от дочери, ни от уважаемых читателей моего блога.
Вот собственно и все, что я хотел с утра сказать...
Прошу прощения, если кого-нибудь обидел.
Всем - хорошей, удачной, веселой недели :-)

С любовью и уважением ко всем,
Альберт.


Так и живу.
От звонка до звонка. От СМС до СМС.
Теперь я знаю, что в субботу тебя со мной не будет точно.
Что ж - переживем и этот день :-)
Прорвемся...
Мне тяжело и плохо без тебя...
Я очень скучаю по тебе...
Я люблю тебя!

Я представляю себе иногда...

Мне мечтается иногда...
Девочка моя солнечная!

Я представляю, как все это могло бы быть...

Я возвращаюсь домой на рассвете (неважно откуда, может
из поездки, может быть с работы (и такое бывает)). Я
знаю, что ты ждала меня, но понимая, что это работа,
легла не дождавшись и без обид.
Итак, я возвращаюсь домой на рассвете.
У меня с собой куча цветов для тебя и игрушка для
Солнышонка.
Я тихо вхожу в дом, чтобы не разбудить никого.
Вы спите.
Я тихо отношу игрушку в комнату Солнышонку. И тихо, чтобы
не разбудить его, целую. Он что-то бурчит, но не
просыпается.
Потом я иду в нашу комнату.
В комнате горит маленькая лампочка у кровати. Рядом с
тобой валяется какой-то учебник. А ты закуталась в
одеяло и, вот так смешно и мило, по-детски закутавшись
спишь в своей смешной пижаме с сердечками.
Я втаскиваю в комнату охапки цветов, которые притащил
и раскладываю их вокруг тебя на кровати.
И по всей комнате. Комната, даже при свете маленькой лампочки,
становиться очень яркой и красивой. Я нежно тебя целую
и ухожу на кухню.
Я делаю себе кофе, чтобы еще поработать с документами
и не уснуть. И все равно засыпаю, прямо здесь, на
кухне, положив голову на стол, рядом с пепельницей.
Утром первый просыпается Солнышонок и с новой игрушкой
бежит в нашу комнату с укором говоря: "Мама! Ну, можно
же было и вечером, перед сном подарить".
Вдруг, увидев всю комнату в цветах, тебя спящую в них,
он останавливается и спрашивает: "Ой, мама, а что
это?".
Тут ты просыпаешься и ничего не можешь понять. Откуда
все это, если меня еще нет.
Потом, догадавшись, ты говоришь Солнышонку:"Это, наверное,
Альберт вернулся поздно".
Ты идешь на кухню.
И видишь меня там спящим.
Ты подходишь и целуешь меня, говоря: "Ты устал, иди поспи
нормально".
Я бурчу сквозь сон: "Сейчас еще один
документик".
И вдруг, в одно мгновение, просыпаюсь,
вижу тебя и шепчу: "Ежичек, как же я люблю вас".
Потом подхватываю вас с Солнышонком и кружу по кухне. Но
нелодго, потому что действительно немного устал.
А потом мы садимся завтракать.
А потом я проснулся...

Я представляю, как все это могло бы быть...


Я не думал, что...
Я не думал, что даже короткая разлука с тобой будет так болезненна...
Я очень по тебе скучаю, мне очень плохо без тебя, Ежик...
Возвращайся скорее...
Я, наверное, действительно слабый и мнительный человек...
Я не могу больше так...
Я не могу засыпать, представляя тебя в объятиях другого...
Я не могу искать в твоих смс какой-то двойной смысл...
Я очень устал...
И - больно, больно, больно...
Когда же все это кончится,а?
Хоть как-то...


Просто люблю...
Девочка моя солнечная!



Если бы я знал, что умру завтра...
Если бы я знал, что умру завтра, что бы я сделал?
Я бы, наверное, написал вот что:
Я бы попросил прощение у своих дочерей...
У младшей - Полины - за то, что долгие годы не был с ней. И, наверное, именно в те годы, когда был ей особенно нужен...
У старшей - Анастасии - за то, что, по ее мнению, разрушил семью и не буду с ней в самый, быть может, светлый день ее жизни. День ее свадьбы.
Простите меня девочки!

Я бы попросил прощения у своей бывшей жены - Ирины...
Чтобы не было за все годы с тобой, но это были счастливые годы. И спасибо тебе за них.
Но так случилось... Я полюбил другую женщину. И ничего с этим сделать не мог и не захотел делать.
Спасибо тебе, Ирка за все! И прости меня...

Я бы попросил прощения у Ежика...
Я благодарен тебе за то, что ты была в моей жизни...
Я благодарен тебе за то, что ты любила меня и позволяла тебя любить...
Я благодарен тебе за то, что хоть изредка, но был нужен тебе...
И прости меня за те слезы, которые у тебя иногда были по моей вине... Я не хотел тебя обижать...
Прости меня за то, что я не смог сделать так, чтобы мы были вместе...
Я люблю тебя, Ежик! И не жалею ни о чем... И вернись время назад, я все сделал бы также...
Прости меня, Ежик...

Я поблагодарил бы всех своих друзей...
За то, что они были со мной...
И попросил бы у них прощения за все обиды, вольные или невольные, которые им причинил...

Если бы я знал, что умру завтра...

Иногда катализатором какого-нибудь процесса становится ничем неприметное событие... Или фраза... Или слово...
Я такой фразы дождался...
"_МЫ_ решили вернуться восьмого"...
Я предполагаю, что в этом "МЫ" имелся в виду не Солнышонок...
Все, Еж, я устал до предела...
И это, правда, предел...
Я люблю тебя, Еж, но не могу так больше...
Я буду улыбаться и говорить и писать тебе , что все хорошо...
До восьмого августа...
До твоего возвращения...
Вот только возвращения ли?

Интонации в твоих СМС все холоднее и суше...
Мне плохо без тебя, Ежик...
Господи! Как же мне вчера нужно было, чтобы ты была рядом со мной...
Я люблю тебя!
И я счастлив просто от того, что ты есть...
Пусть далеко и с другим - но есть...
И счастлива, я надеюсь...
Ребенок мой солнечный!
Самая добрая, чистая, светлая и хорошая девочка на Земле!
КАК же я люблю тебя и КАК же ты мне нужна - если бы ты только представить себе могла...
А пока...
Интонации в твоих СМС все холоднее и суше...

Как ж мне без тебя плохо, солнечная моя девочка!
Как же я люблю тебя, Еженок!
Понимаю, что завтра ты приедешь...
Что послезавтра тебя увижу, я надеюсь...
Но по сути ничего не изменится...
И я опять буду ждать 1.09, когда все это и закончится...
Но...
Завтра - ты приедешь...
И послезавтра я, возможно, тебя увижу...
И до 1.09 останется еще двадцать с небольшим дней...

Почему?...
Почему мы иногда говорим слова не задумываясь?
Ты написала "Привет! Завтра к тебе"
Описать мое состояние, когда я получил этот сообщение?
Восторг, дикий восторг, ощущение неземного счастья! На секунду...
А потом...
Потом дикая боль...
Потому что я то понимаю, что для меня фраза "завтра к тебе" имеет несколько иной смысл, чем для тебя...
К сожалению...
Ты действительно этого не понимаешь, ребенок?
Жаль...
Я уже писал, что словом можно воскресить, но можно и убить...
И сделать это могут только те, кто нам дорог, кого мы любим...
И мы все равно продолжаем говорить слова, не задумываясь, причиняя боль своим близким, тем, кто любит нас...
Постепенно убивая их...
И потом, однажды, мы удивляемся, когда перестают отвечать их телефоны, они перестают появляться в Сети, они уходят из нашей жизни...
И, может быть со временем, придет к нам понимание всей тяжести и горести нашей утраты...
Когда мы поймем, что простое "Привет!", сказанное потерянным человеком - и есть счастье...
Почему мы иногда говорим слова не задумываясь?

Я скоро тебя увижу...
Завтра или послезавтра... Наверное...
За эти две недели я понял ЧТО ты значишь для меня, я понял КАК я тебя люблю, я понял, что, наверное, не смогу жить без тебя...
Потому что жизнь без тебя не имеет смысла...
Я люблю тебя, Ежик!
Но я хочу, чтобы ты не думала обо мне, принимая решение...
Думай только о Солнышонке и себе. И...
И о своем муже...
Я скоро увижу тебя...
И...

Что это?
Когда понимаешь, что отношения бесперспективны и бессмыслены, хочешь все прекратить и не можешь?
Не можешь, потому что любишь, понимаешь, что и тебе и другому человеку будет от этого разрыва плохо...
Но и преграды, которые стоят между вами не преодолеть...
И ты понимаешь, что надо рвать... И - не можешь...
Потому что боишься сделать любимому человечку больно...
И оставляешь все как есть...
Что это: слабость или сила?



Приоткрылась балконная дверь...
Приоткрылась балконная дверь...
С улицы, неожиданно, пахнуло весной...
Весной - в августе...
И сразу пришли воспоминания...
Точно так же пахло весной, когда мы были вдвоем в доме отдыха...
Я точно помню этот запах. Я его запомнил, когда выходил курить на балкон в твоем номере....
Я помню эти четыре дня...
Я помню наши прогулки по парку, где еще не расстаял снег...
Помню твой смех, твою недовольную, не до конца проснувшуюся мордочку...
Помню, как мы пытались разойтись почитать - я книжку, а ты учебники... И нас хватало, максимум, на час...
А потом мы, практически одновременно, выходили друг другу на встречу...
Помнишь, как тебе рыбы копченой захотелось и я побежал ее искать в том незнакомом мне поселке, а когда притащил ворох рыбы, ты сказала, что я сумасшедший...?
Я ужасно ревновал тебя ко всем звонкам, кроме звонков Солнышонка, естественно, и смс, но молчал, а потом по полночи сидел и курил одну сигарету за другой, дождавшись, когда ты уснешь...
Кажется, что все это было только вчера...
Но как много произошло за это время...
Не случилось только одно - со мной нет тебя и Ника.
И, наверное, уже не будет...
Потому что, человек привыкает к стабильности...
Хотя я - ненавижу ту стабильность, которая образовалась у нас...
Я понимаю, что все надежды напрасны и бесполезны...
Но пытаюсь надеятся...
Я заставляю себя верить, что еще что-то изменится, что-то произойдет...
Только бы дождаться...

Приоткрылась балконная дверь...


И, однажды, приходит ПОНИМАНИЕ...

Понимание простых вещей...

Понимание того, что в любви важна любовь...

Важно счастье и спокойствие твоего любимого человека и людей, которых он любит...

И, когда приходит понимание этого становиться очень легко...

Уходят досада, непонимание, ревность (ну ладно, - ревность почти  уходит)...

И ты понимаешь, какое это счастье встреча на бегу, на один час, поцелуй на бегу...

Несколько слов, сказанных наспех по телефону...

Редкие (очень редкие) СМС...

Это все - огромное счастье, ЛЮДИ!

Потому что, когда счастье и спокойствие любимого человечка становятся для тебя главным в любви - ты видишь его или ее счастливые глаза...

Суждено или нет вам быть вместе - это  все в воле и руках Всевышнего...

Но, если вы и не будете вместе, то надо сделать все, чтобы всю оставшуюся жизнь любимый человечек помнил это время и понимал, что лучше и больше ЭТОЙ ЛЮБВИ не будет, а меньшего и худшего не надо...

А, если все это заканчивается, то заканчивается и любовь, увы...

И сейчас мне хочется кричать на весь мир: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ МОЙ СОЛНЕЧНЫЙ ЧЕЛОВЕЧЕК! ЛЮБЛЮ ТЕБЯ САМАЯ ХОРОШАЯ, САМАЯ ДОБРАЯ, САМАЯ ЧИСТАЯ, САМАЯ СВЕТЛАЯ ДЕВОЧКА НА ЗЕМЛЕ!

Я хочу, чтобы ты была счастлива, со мной или нет - неважно! Главное - счастлива!

Потому что - я люблю тебя, потому что нет для меня ничего важнее счастья твоего и Ника!

Потому что ты достойна ТАКОЙ ЛЮБВИ, которую я, наверное, никогда не смогу тебе дать, но я отдам тебе, вложу в свою любовь к тебе все сердце, всю душу, всего себя...

Это самое малое, что я могу сделать, чтобы попытаться сделать свою любовь, хоть немного достойной тебя!

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

Простите, что коротко и сумбурно...

Может быть потом исправлю, дополню и отредактирую...

А может и нет...

Просто надо говорить...
Просто - надо говорить друг с другом...
И не бояться, что будет больно при этом...
Просто надо говорить... Не стесняясь своих слез...
Просто надо спрашивать, если что-то непонятно...
Просто надо верить, что тебя любят...
Просто надо любить самому...
Просто надо верить и ждать даже тогда, когда кажется, что сил уже не осталось...
А когда они кончаться - снова ждать...
Если любишь...

Просто...
Просто сидеть рядом и молчать...
Просто слушать ее, слышать ее голос, ее смех...
Просто иметь возможность иногда дотронуться до ее руки, поправить прядку волос...
Просто видеть ее красивые и глубокие глаза...
Просто понимать, что она сейчас рядом с тобой - в одной квартире или машине...
Просто понимать, что она сейчас здесь - в одном городе с тобой.
Просто понимать, что она есть...
Есть в этом городе, есть на этой Земле.
И даже, когда вы не рядом, вы все равно - вместе.
Потому что разделить вас может или нелюбовь, или смерть - а это в вашем случае - одно и тоже...
Просто сидеть рядом и молчать...

Преисподняя есть. Она внутри нас.
И ее огонь не погасить.
Ничем, кроме Любви.
Любящие и любимые должны быть рядом, а не только вместе...
Иначе, все неправильно, нечестно и несправедливо...
И, пока они не рядом, Преисподняя внутри нас будет постоянно - то тихо тлея, то разгораясь - сжигать душу, сжигать сердце, сжигать жизнь...
Как-то странно мы живем...
Как-то странно мы живем...
Понимаем, что должны быть вместе - и расстаемся каждый вечер.
Понимаем, что нашим детям будет лучше, если мы будем вместе.
Потому что, хотя я буду отчимом, а ты мачехой - будет и то, что для детей важнее всего.
Атмосфера любви в доме.
Мы не можем преодолеть наш страх и играем словами - "наш дом", "Никина комната", боясь сделать еще шаг и, преодолев страх, превратить игру в реальность...
Странный страх царит внутри нас: мы одновременно боимся и менять что-нибудь, и потерять друг друга...
Своим бессилием мы уничтожаем, мы постепенно убиваем друг друга...
Мы очень любим друг друга - и постоянно причиняем друг другу боль...
Мы живем в странном состоянии - любви и боли...
Мы не жалеем друг друга, хотя и понимаем, что нельзя так с любимыми и любящими...
"Меньше всего любви достается нашим самым любимым людям...", как написал когда-то Александр Дольский…
Когда же мы поймем, что это самая большая наша ошибка и трагедия.
Ведь мы день за днем, час за часом, минуту за минутой теряем свое счастье...
Мы теряем дни, часы, минуты своего счастья, счастья своих детей...
Мы забываем, что мы не вечны... И то, что мы теряем сейчас - никогда уже не вернуть...
Мы не задумываемся о том, что наша жизнь очень коротка.
МЫ оба понимаем (ну признайся сама себе, что понимаем), что оба будем жалеть всю оставшуюся жизнь, если не будем вместе.
И мы оба делаем все, чтобы вместе не быть...
Как-то странно мы живем...

Привыкаем и учимся жить друг без друга...
Понимаем это и сами не хотим в это верить...
Беда уже пришла?
И мы не можем ничего изменить?
Больно...


Просто один не успел принять решение, а другой не смог его дождаться...
Вечная история? Замкнутый круг?
А может разорвем его?












Скажи, что любишь...

Скажи, что любишь...
Девочка моя солнечная! Ежичек мой любимый!

Я не могу с тобой надолго расставаться...
Ты нужна мне постоянно...
Каждую минуту, каждую секунду!
Я люблю тебя, Еженок!
Мне все время хочется тебе говорить об этом...
Мне хочется, чтобы мы все были вместе - ты, Ник, Полина и я.
Мне хочется верить, что так и будет...
Курносик!
Если ты любишь и тоже этого хочешь, то говори мне об этом почаще...
Если сможешь...
Я люблю тебя!

Какое-то странное настроение с утра...
Мне очень плохо без тебя....
Мне плохо от того, что я не могу проснуться раньше тебя и принести тебе завтрак в постель...
Мне плохо от того, что каждое утро тебя, просыпающейся, и каждый вечер - засыпающей видит другой...
Я понял вчера насколько я одинок.
Это смешно :-) Мне захотелось оладушек и я, вдруг понял, что нет такого человека, который бы мне их сделал на завтрак.
И, наверное, - не будет...
Правда, смешно? :-)
Так смешно, что плакать хочется :-)
Я надеюсь, что понятно - я не совсем об оладушках...

Об оладушках :-) И не только...
Сегодня один добрый человек сказал, что если мне для полного счастья не хватает оладушек, то он мне их напечет...
Если бы мне не хватало оладушек...
Мне не хватает шума в доме, голосов любимых людей...
Не хватает постоянно неумолкающего Солнышонка...
Не хватает уставшего и поэтому немного капризничающего Ежа...
Не хватает того, что я бужу их по утрам, встав раньше всех, и кормлю их завтраком, подгоняя одного в школу, а другую - на работу...
Мне не хватает того, что они встречают меня дома по вечерам...
Мне не хватает Дома, потому что, если их нет в этой квартире, то и Дома нет...
Мне не хватает оладушек? :-)

Что-то не так...
Что-то не так...
Я чувствую - что-то не так...
Я не понимаю, что происходит...
Может, это просто из-за дождя?
Вряд ли...
Я чувствую, что ты какая-та не такая становишься со мной...
Что с тобой, Еженок?
Я не знаю, как это объяснить...
Я просто чувствую...
Если тебе надоело все это, если ты устала - ты просто скажи...
Я все пойму.
И все приму.


Мне кажется, иногда, что ты привыкла к мысли, что я никуда не денусь от тебя...
Мне кажется, что ты действительно не понимаешь насколько мне дороги каждое мгновение, когда я вижу тебя, когда я могу слышать твой голос...
Не понимаешь, как больно мне каждый раз отпускать тебя к другому...
И не слышать тебя, когда я могу, наконец тебя позвонить...
Я понимаю, что есть другие дела, есть другие люди - я все понимаю...
И все равно...
Мне кажется, что ты не понимаешь или не хочешь понять меня...
Мне кажется, что ты не слышишь или не хочешь слышать меня...


А помнишь ты, однажды, написала мне, что если я уйду из твоей жизни, то она станет пустой?
Ты каждый вечер уходишь из моей жизни в другую...
К своему мужу...
А ощущение пустоты и боль не становятся меньше из-за того, что этот уход не навсегда, а только на несколько часов или дней...
Такая вот маленькая смерть каждый вечер...
Я устаю умирать постепенно, каждый раз, каждый вечер...
Лучше уж сразу...


Как же я устал, Господи!
От неизвестности, от того, что я перестаю верить в то, что все закончится хорошо и мы будем вместе.
Я перестаю верить в то, что тебе это нужно...
Хочется куда-нибудь спрятаться, уснуть надолго или умереть...
Отключить все телефоны, закрыть двери и пропасть...
Пока это все не закончится хоть как-нибудь...
Мне иногда кажется, что ты не любишь меня, что ты просто придумала эту свою любовь, что тебе просто нужна отдушина...
Ты молчишь, ты ничего не говоришь, я не знаю, что ты думаешь о нас, о нашем будущем...
Я ничего не знаю...
Я устал, Господи!
Я жить не хочу!
Забери меня, Господи!

Как же я устал...


Как же мне плохо...
Потому что пусто без тебя и Солнышонка...
И нет веры, что вы будете со мной...
Усталость, боль, пустота, неверие...

Устал...
Жить не хочу...
Правда...











Символы

Символы
Девочка моя солнечная! Счастье мое курносое!

Когда я сегодня сидел и ждал тебя на остановке мне почему то подумалось, что символом нашей любви могла бы стать сломанная роза...
Потому что с самой первой встречи ты их ломаешь, чтобы их не увидели.
Или оставляешь их у меня - по той же причине...
Ты засыпаешь в объятиях другого и просыпаешься на его плече...
И еще эта фраза: "Ты прости, но мне, правда, пора"
Скажи мне, ребенок (ты все знаешь о нас), если бы ты была на моем месте, то сколько бы ты все это выдержала?
Скажи и буду ждать даже немножко больше...
Мне ждать ответа?
Или опять будет тишина?
Я люблю тебя...


Вчера разговаривал со своим психотерапевтом.
Просто уже дохожу до края.
Она сказала, что нет никаких перспектив и надо смотреть правде в глаза.
Сказала, что когда возникает проблема, которую надо решать одни люди делают это, а другие придумывают почему этого сделать нельзя.
Я не хочу в это верить. Мне страшно признаться самому себе, что, наверное, она права.
Я ждал и жду чуда, но уже не верю в него.
Я не верю твоим словам...
Я не знаю, что делать...
Мне страшна правда?
Страшна...
Но...
Я не жалею ни о чем!
Всевышний дает каждому шанс изменить свою жизнь.
И право каждого использовать этот шанс или нет.
И каждый сам делает выбор, никого нельзя заставить.
Ты его сделала и я это понимаю.
И все равно я жду вас с Солнышонком...
Хотя и понимаю, что не надо...
Господи!
Даруй чудо!
Или забери меня...
Я ни во что не верю...

Вот и все...
Вот и все...
Это, наверное, последняя запись в этом блоге.
Посмотрите плэйкаст - и все поймете...
Спасибо всем, кто был со мной все это время.
Кто читал все это и комментировал.
Всем, кто поддерживал меня и всем, кто меня ругал.
Спасибо всем. Правда.
Некоторое время меня не будет в Сети вообще.
Примерно, от недели-полутора до месяца.
Но, если кто-то захочет написать коммент - пишите.
Я обязательно потом прочитаю и постараюсь ответить.
Если я когда-нибудь начну другой блог, то дам новый адрес всем кто захочет.
Это будет единственная запись к которой разрешены комменты.
Еще раз - спасибо вам всем, ребята...
И все-таки я хочу верить в Чудо, и молю об этом Бога, что эта запись не будет последней и вся эта история продолжится.
Но в другом формате...
Счастья и любви всем вам!!!
P.S. Я возвращаю старый ник, потому что ничего нельзя вычеркивать из жизни.
И, если я был любим, когда писал, то пусть и в памяти все останется так ...
И - плэйкаст, напоследок...











Вот и все...

Вот и все...
Девочка моя солнечная Ежичек мой любимый!

Я прощаюсь с тобой…
И дарю тебе эту песню.
Правда, она красивая?
Я хочу попросить у тебя прощения…
За то, что не сумел полюбить тебя так, чтобы ты поверила в мою любовь…
За то, что не сумел сделать так, чтобы Солнышонок и ты были со мной…
За твои слезы…
За то, что я влез в твою жизнь, едва не разрушив ее…
Я любил и люблю тебя и Солнышонка, Еженочек, солнечная моя девочка!
Будь счастлива, курносое мое Счастье!
Прости меня за все…
И прощай…

08-02-2007 23:51 (ссылка)   
Написалось...
Ну вот и заканчивается наша история.
И мы оба прекрасно понимаем это.
Нам обоим не хватило сил...
Мне для того, чтобы доказать тебе, что ты и Котька будете счастливы со мной, а тебе, чтобы сделать шаг, преодолев свой страх.
Самое удивительное и страшное во всем этом то, что мы уже сейчас понимаем и осознаем свою обреченность на одиночество.
Нет, я не сомневаюсь, что и рядом с тобой и рядом со мной кто-то будет время от времени появлятся. Надолго и не надолго. Запоминающеся или не очень.
Но всю оставшуюся жизнь мы будем сравнивать этих появляющихся. Ты - со мной, а я - с тобой и понимать, что Главный и Единственный человек остался в прошлом.
И это прошлое уже не вернуть.
Мы с тобой обречены на понимание того, что не будет у нас никогда и никого роднее и ближе друг друга.
Потому что мы были созданы Господом друг для друга и обманули и себя, и Его. И я не знаю - прощает ли Он такой обман.
Наверное, через какое-то время боль пройдет, раны зарубцуются. И, возможно, мы сможем обманывать и себя и всех остальных, показывая всем своим видом, что у нас, дескать, все в порядке, все хорошо.
Возможно, мы даже сможем при случайных встречах говорить друг другу "Привет!", улыбаться и говорить о разных пустяках.
Но я знаю, какие слова мы никогда не произнесем при таких встречах. Мы никогда не скажем:"А помнишь"?
Потому что мы всегда будем помнить этот год, стараясь забыть его, стараясь вытравить его из себя новыми романами и интрижками. Потому что всегда будем знать и помнить, что именно в этот год мы предали свою Любовь и Его, Того, кто ниспослал нам эту Любовь.
Я предал тем, что не сделал всего, чтобы ты поверила, что ты и Котька будете счастливы со мной, а ты, не сумев сделать шаг, не преодолев свой страх.
И всю оставшуюся жизнь каждый из нас будет проклинать себя за это предательство Любви. Именно себя, а не другого.
Я понимаю все это.
И мне остается только одно - повторять и повторять раз за разом:"Господи, если еще есть у нас время - останови и вразуми нас! Не дай предать Тебя и Любовь Тобою посланную!"
У нас еще есть время?

14-04-2007 14:27 (ссылка)   
Вот и все...
Вот и все...
Кончилась наша история...
Ты прости меня, что все так получилось...
Прости, что я не смог сделать так, чтобы ты поверила в мою любовь...
Прости за то, что я не мог сделать так, чтобы мы были вместе...
Это только моя вина...
Спасибо тебе за этот год... Он был самым счастливым в моей жизни...
Спасибо тебе за то, что я был нужен тебе...
Спасибо тебе за то, что в моей жизни был Солнышонок...
Спасибо тебе за все.
Ты самая хорошая, самая светлая, самая чистая, самая добрая девочка на Земле.
Знай и помни об этом всегда...
И ты достойна огромного счастья и большой любви. И они будут у тебя. Я знаю. И ты верь и знай. (Я же никогда не обманывал тебя, Ежик).
Прости, что моя любовь оказалась тебя недостойна.
Прости меня за все.
Я люблю тебя, Еж...
Будь счастлива...

Из опубликованного в других местах...
Объявление в метро.

Странные вещи, иногда, можно услышать в метро... "Переходя дорогу не торопитесь - помните, что вас ждут дома. Ваши дети берут с вас пример". Интересно, а автор этого текста подумал сколько людей, которых НИКТО НЕ ЖДЕТ ДОМА, слышат это? Тысячи, десятки тысяч? Сотни тысяч? И о чем они думают, когда слышат это? Может быть о детях, которых любят они? О детях, которые не берут с них пример, потому что не знают об этой любви? Или о чем-то еще?

18 декабря 2006 года
19 часов 42 минуты

06-06-2007 20:35 (ссылка)   
Я знаю, что эта боль будет возвращаться...
Сначала достаточно часто, а потом все реже и реже...
Но я не знаю - уйдет ли она совсем...
И каждый раз вместе с этой болью ко мне будет приходить чувство вины...
Чувство вины перед той, которая будет со мной рядом...
Если рядом со мной кто-нибудь будет...
Потому что, для того, чтобы выдержать все, что сейчас происходит со мной нужно обладать огромным терпением...
И очень любить...
А я больше не верю в такую любовь...
Нельзя любить, отдавая себя человека полностью...
Нельзя жить этой любовью...
Нельзя верить и думать, что человек, которого ты любишь - любит тебя так же, как ты его...
И так же готов ради любви на все...
Нельзя быть честным и открытым...
Нельзя...
Потому что любя - ты становишься слабым и уязвимым...
Потому что, когда ты открываешься - бьют больнее...
А бьют - обязательно...



слишком затянувшееся дело...



Фазиль Искандер



Возвратил игрушку я и фото.

Словно, возвратил тебя тебе...

То, что Бог не дал тебе свободу

Благодарен я своей Судьбе...



(с) Альберт Сабитов.

22 сентября 2010 года.


Ну, и к истории вопроса :-)