... Вторую неделю я учусь жить без тебя... Когда-то я писала диплом о суицидах и о людях, которые находятся в ситуации острого горя, когда теряют близких... Всё это казалось каким-то нереальным, далёким. Казалось, что такого со мной никогда не случится... И вот...
Всё произошло так быстро. Я слишком погрязла в своих надуманных проблемах, в своих мыслях, в своих глупых желаниях и не увидела главного. Я должна была почувствовать, что что-то происходит и должна была предотвратить случившееся. Но теперь уже поздно.
Теперь я живу без тебя. Утром уезжаю на работу, занимая своё время привычным делом, а вечером приезжаю домой и долго не могу зайти в квартиру, в которой никого нет. Когда пытаюсь заснуть, вижу твои глаза, которые смотрят на меня с отчаянием и болью. Ночью просыпаюсь от шороха и ищу тебя...
Все, кто знает, говорят: "Я понимаю..." Ничего они не понимают, потому что горе у каждого своё... Так легко сказать что-то и идти по своим делам, поэтому я стараюсь ни с кем не разговаривать о себе. Я звоню и отвечаю на звонки, принимаю участие в чьей- то жизни, работаю, пытаюсь отдыхать и общаться с людьми... С людьми у которых всё хорошо и которым наплевать на меня и моё горе. Которые не знают, что по ночам моя квартира похожа на холодный и тихий склеп, что по ночам я не могу уснуть, а утром не хочу просыпаться.
Скоро всё зарастёт, покроется тиной, пылью или, может быть, пеплом... Я снова учусь улыбаться, занимать свою жизнь чепухой и писать о том, что меня беспокоит. Учусь реагировать, комментировать, отвечать... Я знаю, сколько это продлится, знаю, как это пережить, я знаю всё, поэтому не нуждаюсь в советах и поддержке.
Скоро закончится весна и начнётся лето... Я не люблю лето и буду ненавидеть это лето без тебя, поэтому летом мысли должны быть заняты кем-то и чем-то... Каждый день, каждую минуту я должна думать о ком-то, кроме себя. Люди- это только средство... Как водка... как наркотики... Они не могут помочь мне- я сама беру того, кто мне нужен в данный момент и принимаю дозу человека, который на время может притупить мою боль... Человека, которому наплевать на меня и моё горе... Человека, который ни о чём не знает... Человека, который погряз в своих надуманных проблемах и мыслях... Человека, который не видит главного... пока не видит...
Я всё время буду винить себя- этого не изменить. Вряд ли тебе найдётся замена, теперь всё будет по-другому... Завтра я проснусь, позвоню кому-то, машинально сделаю себе кофе, займусь работой, сделаю над собой усилие и вечером открою дверь в мёртвую квартиру, войду в интернет и откомментирую все сообщения и новости... Завтра будет новый день- день без тебя...