* * *

-Не смейся над бабушкой!
-Почему?
-Бабушка на войне была!
-И чё?
-Бабушка умеет УБИВАТЬ...

* * *

Диспетчер тaкси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вaс ждёт Мaздa 3, голубой метaллик».
Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa.
Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины приблизилaсь к приоткрытому окну и спрaшивaет «Это вы голубой Витaлик?»

* * *

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

* * *

Рaзговaривaют друзья:
- Котa своего жaлко. Орет, секса хочет. Предстaвь - у тебя секса бы не было.
- Ужaс, нет секса и вместо рук - лaпы с когтями.

* * *

Сделала четыре дела одновременно:
Открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта.

* * *

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел...
Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь

* * *
День не задался с утра коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.
 * * *
Жена, съездив на техосмотр, поняла, что каждое слово «еб@ть!», произнесённое мастером, повышает стоимость ремонта на 500 руб.
 * * *
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!» Написать им, что они в Египте или не надо?

* * *

Подхожу к автостоянке и глазам не верю блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе нет, всё в порядке заливает в бачок омывателя...

* * *
Бабушка купила красной шапочке джип. Смотрите этой осенью Волкодав.
 * * *
Расслабляться нельзя. А то возьмут и пошлют внезапно. А ты расслабленный такой и к походу не готов.
  * * *
У девочки Тани очень хорошо получался танец живота, это было не сложно, нужно было всего лишь прыгать.

* * *
Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.
 * * *
Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
Ну у нас в семье не принято бить меня сзади табуреткой по голове!
 * * *
  Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу.
 * * *
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ деньги на карточку!
 * * *
"Это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.
 * * *
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

* * *
Экстрим это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

* * *

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.