Взято тут http://www.umora.ru/
***
- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...
***
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!"
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!!"
***
Сегодня на утреннем собрании:
Начальник:
- Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"!
Грустный голос менеджера:
- Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию...
***
Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
***
Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".
***
Чтобы не происходило в России - это ведет к повышению цен.
Чтобы не происходило в мире - это также ведет к повышению цен в России.
***
Вот почему когда человек не может решить простейшее квадратное уравнение, или не знает для чего нужен диодный мост - все нормально, не у всех технический склад ума. А когда человек не знает кто написал "Сто лет одиночества" - он мудак безграмотный, с которым не о чем поговорить.
***
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо неё положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
***
Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой - то на голову не останется.
***
- А я своего сына Лексусом назвал!
- Ну и дурак...
- Ну и пусть дурак... Зато теперь у меня Лексус есть!
***
Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!"
Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой мудак!".
Ну а водка: "А пох*й, пляшем!!!"
***
И чего все нa Фурсенко кaтят?
Дa ему лет через десять выпускники блaгодaрные письмa писaть будут!
Тaк и будут писaть: "Увожaимый кaспaдин мениздр aброзaвaнейa!"
***
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.
***
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и алкаш одновременно.
***
Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, гадёныш, все равно найдет в себе силы обязательно включить будильник!
***
Ничто так не красит женщину, как маленький ребенок с фломастерами!!!
***
Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
***
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролеры, не алкоголики и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка!
***
- А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в инете читают.
***
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом.
А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.
***
На тему: "2012 год. Дмитрий Медведев выпускает книгу "Как управлять государством через Твиттер".
Вспомним Салтыкова Щедрина: "Управлять губернией с помощью бумаги все равно, что держать за хвост кобылу! "
***
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены: «КТО?!» - родили еще двадцать женщин и чуть не родил главврач.
***
Одноглазую девочку теперь больше не интересует, кто живет в скворечнике...
***
Если бы в 80-х годах я сказал кому-то, что через пару десятков лет в пивнухе можно будет заплатить за телефон, который к тому же носишь с собой, то про то, что на нем можно посмотреть порнуху, я бы досказывал уже главврачу дурки...
***
- Можно я кину в него картошкой?
- Нет, едой не кидаются. Кинь нож!
***
x2 + y +8 [(x + 2y 2 = a-z] + 2x 3 + (- 2z = 2. 4) + 10y - 5Z 3= k= 9.
Ну да, я уже представляю как мне это поможет в жизни...
***
Возвращается француженка из России. Ложится в шикарную мраморную ванну, полную вкуснопахнущей пены, берет бокал крутого шампанского, закуривает длинную сигарету и произносит:
- Шарман, б*я!
[220x173]