Настроение сейчас - хреновое настроение =///
даже нет. не так. не грустно, а слишком понятно. я опять со своим... совей заморочкой... вот писала недавно - бесит меня, что все мне парят, что я со своим парнем расстанусь. рано или поздно... и вот... так вдруг сегодня больно стало... а хорошее, в принципе, настроение было... неважно. пришло просто это осознание. что да, это так.... не бывает так, чтоб первая любовь и на всю жизнь... а если и бывает, то предельно редко, уникум просто, а не случай, и явно не мой, я невезучая... я не знаю как и когда. не догадываюсь даже. и думать не хочу кто будет инициатором... если он - я просто приму и уйду. если я - мне уже к тому времени будет все равно... сейчас чувствую, что если потеряю это... его, этих "бабочек"... не знаю.. будет пусто и не будет больше вообще ничего. недолго, может... блин, до какой степени меня бесит стандартность ситуации, банальность, то, что это все обыденно и у всех так было, а я вот не хочу как все... все говорят, что у них все самое лучшее, самое запоминающееся, самое-самое... и все описывают все, как в первый раз, как какую-то неземную истину вообще... а это НОРМАЛЬНО. нормально... жизнь такая *хах*... но вот ощущения этих месяцев... и даже нескольких последующих... именно сейчас, в эту вот самую минуту... я терять не хочу. не то что не хочу, я не выживу просто без них сейчас...
блин... и все-таки... он самый нежный... самый добрый. самый умный... самый любящий =)) самый хороший. мой... самый... пока мой...
я знаю, все щас скажут... Ну чтооо ты, живи сегодняшним днем, наслаждайся пока есть возможность, а там глядишь полегчает... как я не хочу слышать этого бреда. наслушалась. не хочу терять, боюсь, ненавижу... мне правда страшно. я уже ни дня без него не могу представить.
при всем при этом упорно продолжаю играть стерву. самой смешно =))) издеваюсь... иногда жестко... знаю, что ничего не будет, перетерпит. стараюсь не перебарщивать, конечно. а потом чуть не до слез жалко, начинаю извиняться, грузиться... и когда он мне говорит что все в порядке, и начинает меня смешить, возвращать настроение, успокаивать... обнимать, целовать... как только представлю что когда-нибудь всего этого не будет - это объятий... поцелуев... этих нежных и спонтанных "Я тебя люблю..." я не могу... не смогу. хотя это только сейчас мне так кажется. думаю, я узнаю, что такое депрессия... как-то неправильно сейчас задумываться об этом, все же хорошо, все в порядке... не дай бог накаркаю. самое интересное что он мне всегда говорит, что ему со мной повезло. у меня это вызывает какую-то нелепую улыбку... такую... насмешливую?.. зачем ему такая эгоистичная дрянь? еще он не любит, когда я так о себе говорю, пусть даже в шутку... ну я же не сама это придумала. еще наверно он и не догадывается, как меня парит та тема, на которую я обещала забить еще 2 месяца назад... именно вот ЭТА. но я просто не могу, у меня панический страх к потерям, к предательствам.. наверно поэтому у меня такая "стерва" есть, как защитная реакция включается... он мне обещал, что не уйдет, что не оставит меня одну, что будет со мной, что бы ни случилось... я верю ему, я не могу не верить, не могу сказать что не верю.... вот... как я хочу чтобы он это видел... почитал. понял. осознал... и сделал что-нибудь такое, чтоб я успокоилась... пусть это будет последнее, что он для меня сделат... сегодня сказал - Я и так для тебя ничего такого не делаю... а мне вот хватает того, что он просто ЕСТЬ. а объяснять... не могу, не хочу... хочу, точнее, но слова не подбираются правильные. вот. сегодня тоже все было не так, не правильно... я сама виновата. во всем. ну и ладно...
глупый пост, весь на эмоциях. от него я слышу - не переживай... ну окей.
мда. печально вышло... блин. мне картинками проще как-то выражать... мысли, да?..
