Манипулирование - это управление человеком, которое осуществляется с учетом целей только манипулятора, при полном игнорировании целей другого человека. Манипулирующий проявляет жестокость, во что бы то ни стало заставляя другого человека полностью подчиниться своей воле. Как правило, манипулирующий находит "слабое" место у своего партнера и "играет" на этой слабости.
Конкретный пример. Муж - властный и директивный, жена - мягкая и податливая. Муж во всем старался контролировать свою жену: расспрашивал ее о том, что она делала в течение дня, требовал отчета о тратах денег, даже самых минимальных, выдавая ей на расходы небольшую сумму. Каждый раз, когда возникала ситуация, в которой жена проявляла небольшую свободу (покупала то, что ей нравится, разговаривала с подругами по телефону и т.п.), муж находил тот или иной недостаток в ее поведении и угрожал ей разводом.
Неоднократно он демонстративно собирал свои вещи у нее на глазах и уезжал к матери. Испытывая отчаянный страх одиночества, она просила его вернуться, обещая в дальнейшем делать все так, как он захочет. За 12 лет совместной жизни он уезжал в течение года по два-три раза, отключая телефон и дожидаясь, когда она приедет упрашивать его вернуться.
В данном примере муж манипулировал своей женой, используя ее страх остаться одинокой.
Каждый человек хочет быть значительным, хочет самоутвердиться в жизни. Но если нормальный человек самоутверждается за счет самого себя (добивается успеха на работе, стремится к новым знаниям, чему-то учится и т.п.), то манипулятор, как правило, самоутверждается на другом человеке за счет подавления воли последнего.
Манипулятор характеризуется эгоистичным характером, стремлением к власти в личных отношениях и неспособностью по-настоящему любить и сострадать. Подчиняющийся, напротив, обладает мягкостью характера, чувствительностью, эмоциональной зависимостью. Подчиняющийся, в свою очередь, не может сопротивляться воле манипулятора и отстоять свое человеческое достоинство. Страдая в такой подчиненной позиции, он не способен проявить характер и защитить самого себя. Довольно часто манипулирующий доводит своего партнера до состояния отчаяния, когда последний просит прощения за проступки, которые реально не совершал. В своей практике я встречала случаи, когда подчиняющийся пытался покончить жизнь самоубийством. Жестокость манипулирующего и слабость подчиняющегося - вот схема ситуации манипулирования, которая реализуется в семейных отношениях.
Пример. Жена стремилась полностью подчинить себе своего мужа. Если не выполнялся ее каприз, она всякий раз угрожала разводом. Забирала с собой сына и уезжала к матери или подруге. Муж вынужден был просить ее вернуться, поскольку очень любил сына и боялся разрыва. Жена возвращалась только при условии, если муж попросит прощения. Причем каждый раз она придумывала все новые и новые его "прегрешения". То не купил ей украшение, которое она просила, то не проявил к ней внимание, когда она этого ждала. Каждый раз муж шел на уступки, и со временем отъезды жены превратились в способ получить от него какую-либо дорогую вещь в подарок.
Во всех случаях может показаться, что манипулирующий человек обладает силой и уверенностью в себе. Однако это не так. Чаще всего он сам в родительской семье был объектом манипулирования со стороны взрослых и, по существу, не имеет опыта истинных человеческих отношений, основанных на любви и доверии. Манипулирующий не проявляет гуманности в отношениях с близким человеком: часто он сознательно доставляет боль и страдание своему партнеру, добиваясь власти любой ценой.
На консультации я неоднократно убеждалась в том, что если манипулятор полностью отдавал себе отчет в том, что он делал, то подчиняющийся до конца не понимал, что с ним происходит, страдал и колебался в оценке своего партнера. Подчиняющийся метался и не мог определиться в оценке происходящего: он страдал и стремился вырваться из унизительной позиции, в которую попал, но вновь возвращался в нее, испытывая влечение к своему жестокому партнеру Словом, он проявлял повышенную эмоциональную зависимость и не мог отстоять свое человеческое достоинство.
На консультации подчиняющийся задавал такие вопросы: "Может быть, он не понимает, что я страдаю, и ему надо все объяснить?", "Если я буду во всем его слушаться, то он будет мной доволен и не будет мне угрожать разводом?", "Если я выполню все ее желания, то она не будет больше уходить от меня?", "Если я буду еще больше ее любить, то, может быть, наши отношения наладятся?". Словом, он становился в позицию "жертвы", покорно ожидающей милости со стороны своего карающего партнера. Увы, как известно, последний редко проявляет сострадание и чаще всего "жертва" снова получает порцию страдания только потому, что не смогла защититься и проявить характер.
Если вы когда-либо попадали в подобные ситуации, задайте себе вопрос:
"Как же отличить, манипулирование это или просто борьба за власть, имеющая место в каждом браке, если он не построен по типу партнерского?"
Отвечаю.
• Если в общении со своим близким человеком вы чувствуете, что он сознательно и целенаправленно вызывает в вас чувства вины ("Ты передо мной виноват (а)!"), страха ("Останешься одна (один)!") и долга ("Ты должна быть хорошей женой!" или "Ты должен быть хорошим мужем"), то будьте уверены, что вами манипулируют.
• Если в присутствии партнера вы подчиняетесь его воле и ведете себя не так, как могли бы вести в соответствии со своим характером, не можете сказать важных слов и убедить его в правильности своих действий, то с большой долей вероятности можно говорить о том, что вами манипулируют.
• С самого начала и без колебаний защищайте свое человеческое достоинство. Не признавайте свою вину, если действительно не чувствуете себя виноватой (или виноватым).
• Не проявляйте страха и не соглашайтесь в своих обязанностях и долге, если ваш партнер не выполняет свои обязанности и пренебрегает своим долгом. В противном случае вы рискуете на многие годы превратиться в объект манипулирования со стороны своего партнера.
• Если ваши отношения с близким человеком строятся по типу манипулирующий - подчиняющийся, доставляют вам страдания и вы не можете их перестроить, серьезно задумайтесь над тем, нужно ли сохранять такие отношения, Ведь тем самым вы не только портите жизнь самому (или самой) себе, но и приучаете своего партнера быть жестоким и негуманным. Вполне возможно, вам надо разойтись
БИЛЛЬ О ПРАВАХ ЛИЧНОСТИ:
ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:
Иногда ставить себя на первое место.
Просить и помощи, и эмоциональной поддержки.
Протестовать против несправедливого обращения или критики.
Иметь свое собственное мнение или убеждения.
Совершать ошибки, пока вы не найдете правильный путь.
Предоставлять людям право самим решать свои проблемы.
Говорить: "спасибо, НЕТ", "Извините, НЕТ".
Не обращать внимание на советы окружающих и следовать своим собственным.
Побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества.
Иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие.
Менять свои решения или изменять образ действий.
Добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает.

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ:
Быть безупречным на сто процентов.
Следовать за всеми.
Делать приятное неприятным Вам людям.
Любить людей, приносящих Вам вред.
Извиняться за то, что Вы были самим собой.
Выбиваться из сил ради других.
Чувствовать себя виноватым за свои желания.
Мириться с неприятной Вам ситуацией.
Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было.
Сохранять отношения, ставшие оскорбительными.
Делать больше, чем Вам позволяет время.
Делать что-то, что Вы на самом деле не можете делать.
Выполнять неразумные требования.
Отдавать что-то, что Вам на самом деле отдавать не хочется.
Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения.
Отказываться от своего "Я" ради чего бы то ни было или кого бы то ни было.