[604x406]Настроение сейчас - я не могу его описать.ещё наверное слова такого не придумали.

 

о п у с т е л.
о господи . . . да нет даже желиня писать тут.сидеть и листать прошлое.взламывать голову.наводить пароли.просматривать список уже пройденной литературы и давно не прослушиваемых песен.
открывать сноваиснова для себя твои же фотографии.сообщения.твою запись в телефонной книге и пару смс в icq.
переходить на инди с металлкора и построка.слушать джаз.отвлекаться на чужое дыхание в окне и недопитый холодный совершеннобезвкусный чай.
можно я спрошу.тихо бусшумно :
- а для чего?
. . .

нет.не для чего.и даже не кому.
и повсеместное для всех чтение днивника ... а ведь я тоже иногда бываю на твоём днивнике.но знаешь,там как то пусто.наигранно ... не так как раньше.
а и не надо.не нужно.
не для кого.
и даже не кому.

вчера наступила настоящаая в е с н а .
и знаешь ... я была ей рада.где то минут 20 наверное.потом я заплкала.закурила.пришла домой и в 4 часа лягла спать.
утром выпив чашку молока я поняла что всё таки,не зря тогда всё это было.начало которое сделало меня сильнее.
и наверное я даже увидев тебя,не побоюсь сказать тебе после короткого привет,отчаянное и радостное "спасибо."
если ты читаешь это,то я тебя хочу попросить,скажи мне "пожалуйста",ведь без тебя бы небыло смысла тем самым слезам.горькому кофе.пустым стихам.
я не пишу тут уже потаму,что знаю твою реакцию на это.я знаю что ты всёравно читаешь.и что ты всёравно ждешь хоть бы словечка о ... тебе.
я знаю.я знаю.поверь.
сейчас в комнате холодно и даже немного морозно.
пальцы почти онимели от холода и под кофтой бегают рёберные мурашки.а я ... я пишу тебе и пью миниралку.
я сегодня третий раз бросила курить и выбросила глупую мысль из головы "не думать о тебе".
12 сантиметров каблук и келомметровые дымки счастья.
и иногда в тишине я так сильно хочу перенести не очень важную информацию сюда ,но садясь я уже не хочу и даже не могу писать.
п о ч е м у !? - а я и не знаю ...
у меня есть идея.
возьми меня мысленно за руку в том самом парке где ты так часто бываешь.
включи земфиру и перекури свои мысли.застегни куртку.зашнуруй кеды.
на перекрёстке перед красным светофором я скажу тебе "пока" и пойду в перёд,в то время как начнут ехать машины.
из соседнего балкона выкинут диван и старая чорная кошка родит тройню.
тебя обольют с мелкой лужи,а мама выпьет бутылку водки на кухне.
ты приёйдёшь домой поздно,но увидишь свет в её разбитой панели телефона.
загрустишь сидя за кухонным сталом,улыбнёшся тогда,когда узнаешь что она плачет.

-это жизнь-

пусть и сейчас ты сидишь с ней на лавке в том самом парке и говоришь ей как сильно тебе хочется умиреть,но я с точностю до миллиметра уверена в том,что ты ...

 С Ч А С Т Л И В.

на самом деле,у меня просто нет свободного времени на "личение" своей больной головы тут.
сейчас все эти книги и тетради забили весь мой желудок и легкие.мешают вздохнуть и переворить всю ту информацию,которая и так очень слабо до меня доходит.
иногда,просто в то же самое свободное время,я забивюсь в угол комнаты и закрыв глаза слушаю биение нервных стрелок часов на стене.
вголове играет саксофон.во рту пальцы и зубы кусают ногти с облупленным лаком.
дома конечно же как обычно никого нет.
а на балконе всё так же пахнет табаком и очень холодно.
на мне мятая рубашка и черные брюки.
волосы белые.губы пакусанны.кеды испачканы.глаза опущенны.
на столе "Художник" и записка от мамы -постарайся не волноваться-.
в телефоне нет связи.в сумке 200 граммов сахара и исписааная тетрадь восопоминаниями.
красная нить на запястьи.в глазах конечно же "счастье".

P.S
неловко.
\скрестила пальцы\