ОГРОМНЫЕ ХЛОПЬЯ СНЕГА!!! просто огроменные! как из какой-нибудь гивки или картинки. 7-ой час вечера, на улице тьма,и снег освещают лишь электрические огни. Огни машин,ветрин,вывесок и, конечно же,фонарей. Это было на столько красиво! Она спешила домой, ведь так хочется решить скорее вопросы,которые так гложат и не дают спокойствия. Но другая сторона боролась и кричала " по-медленнее! не спеши! не каждый день такое увидишь! И музыка в наушниках как никогда подходящая. Непослушное "радио-яндекс" стало вдруг подбирало мелодичные треки. как тот,что в этом посте. И все играло более невероятными и сказочными красками. Было зябко,но не дикий пронизывающий холод,как вчера,например. Вокруг испалинские  горы снега. Намноооого выше самой девушки. Подъездов за ними не видно. Дворники в поте лица сгребают снег с дорожек,наверное ненавидя его за это. И вот на одной из таких узких дорожек ей пришлось идти за крайне неторопливым дедулей. В душе она была благодарна ему за это, ведь благодаря нему наконец удалось укротить этот быстрый, привычный,шаг и насладиться (хоть немного)красотой. Если бы не холод,общая усталость и висевшие тяжким грузом вопросы- девушка с удовольствием бы посидела на лавочке, смотря на все это сквозь мокрые стекла очков. Чуть поодаль хозяин играл со своей собакой. По девственному насту голубо-оранжевого оттенка бегала маленькая зеленая точка от лазерной указки. Пес же, набрав довольно хорошую массу мышц и тела, нырял в этих сугробах. Он был больше похож на коренастого профессионального пловца, ведь собака уходила под снег почти полностью, и выниривала мощными прыжками, что бы снова утонуть в тщетной попытке поймать этот зеленый пронырлевый огонек... Тут было уже все-равно,что на капюшон валился снег с веток деревьев, она все-же остановилась. Было стойкое ощущение, что простоять так можно вечность. Наслаждаясь этим, она и сама не заметила,как улыбка появилась на ее лице, что буквально 10 минут назад было тяжелым,не довольным и оттого хмурым. ТАК хотелось запечатлить это на камеру своих глаз,и после просматривать раз-за-разом но это невозможно ведь,правда? ....Мысли о тягости бремени,так резко свалившихся на ее плечи куда-то делся, и не казалось все таким уж глобальным. "Я справлюсь.Я попробую."- это все,что наполняло мысли,и жизнь казалось уже куда легче. 

Время 15 минут 10. Вместо уроков по работе,домашнего задания я сижу и пишу сюда. Я устала. Вчера,придя с обучения я вырубилась,с 7 до 11 я спала,а вот дальше смогла уснуть лишь в 5 утра. Поспав 2 часа стартанула туда.... 
Завтра вставать в 6 утра. ехать за трудовой в вайлбериз (1,5 часа) -провести там какое-то врмя(хз вообще) - 1 час до учебы - отучиться оставшиеся часы - ехать домой(час) и готовиться к итоговому экзамену, что будет в пятницу(на следующий день). Жесть....я не знаю как я выдержу. Кстати сегодняшний промежуточный я написала на 16\21 баллов,самый высокий результат из нас трех. Я снова делаю успехи, но все-же начала сдавать позиции перед Катей) Мы хорошо общаемся, мне не обидно, но хотелось бы остаться лучшей) Из-за недосыпа я и правда соображаю не так,как хотелось бы.... 
Из-за всей этой поеботни завтра не смогу встретиться с Антоном.... Я не знаю смогу ли я выучить и запомнить(и до конца понять) в четверг, но надо еще умудриться выспаться....а мои мозги УЖЕ не варят....
Меня удивило как мне пошли на встречу на счет трудовой. я ее в глаза никогда не видела,оформили аж в русславбанке, и после,в вайлдберисе....и я ее снова не забрала.... в общем путаница,что изрядно поебала мне мозг. Пыталась дозвониться до отдела кадров( через ебучую ОБЩУЮ линию,через ЕБУЧЕГО робота автоответчика, через оператора,у когорого конечно же нет телефона кадров, но она передала мой телефон и ФИО в отдел,и сказала ждать.спасибо,блить. В  общем я совсем не ожидала,что вопрос решиться как-то иначе. С теста отвлекла куратор  и мы пошли разговаривать с какой-то теткой про трудовую....в общем,нашелся человек из фонбета, который работала там же,и дала адрес офиса. завтра поебу и я даже предположить не могу,чем эта история закончится. остается только надеется,что чем-то хорошим.... 
Иииииииии.....конечно же мне не повезло. дважды блять. Не так я совсем представляла себе работу. Фонбет видно из моего окна,я хотела туда. Ну на домодедовскую в крайнем случае. Но нет. из всех точек,что рядом-мне выпала коломенская. иииии.....там два фона- они прям у выхода. другой в 700м. от метро. и конечно же меня засунули туда,который дальше. вместо 10 минут я буду трать 1 час. браво,блять. Буду надеется,что освободиться место ближе. 

Темы сложные, половину информации я со всей силы пыталась запомнить и понять,но даже записывать порой не получалось. Не знаю,как я буду стоять одна на смене, да еще и смены день\выхи\ночь. Я думаю чуть почитать перед сном,и завтра в дороге все еще раз хорошенько прозубрить. 
Так еще и документами белеберда...ИНН надо получить физический, аттестат школьный восстановить, а если еще и с трудовой не выйдет...

Столько дел свалилось....я давно отвыкла от такого, а может,и не привыкала никогда.... наверное потому в моей голове с каждым днем все чаще всплывают воспоминания о беззаботной жизни. Каждый раз я задаю себе вопрос,в попытке это остановить -"а была бы я счастлива, если бы ничего не изменилось?". какая-то часть меня понимает, что на самообмане и привычке далеко не уедешь, и потому ответ "нет". А какая-то часть,видима та,что слабее зовет вернуться в старую зону комфорта. или же пытается убедить, что это то,что нам и нужно. 
Пф,я снова начала думать и сердцем,и мозгом. Это даже прикольно, но если честно, больше мне нравится гармония. Пока я этого не ощутила, не могла задать вопросом - подавливала ли я свои мысли разума, или находилась в гармонии с собой?или смирилась тогда? - в прочем,ответ уже не важен, ведь главное - это сейчас.
И я прекрасно понимаю,почему внутри меня снова две враждующие команды.
Разум- что бы жить. Не существовать. А развиваться, принимать за себя решения,взвешивать их, быть более "взрослой", самореализовываться, поставить перед собой наконец СВОИ цели и двигаться к ним, вновь поверить в свои силы и видеть в себе зрелую личность. У меня есть моя опора. Мой верный соратник и личная жилетка для "поныть". Я знаю,что не одна,и я могу на него рассчитывать. Сказать,что от этого легче - это как НИЧЕГО не сказать. Не то что бы легче, а это становиться РЕАЛЬНО. Он верит в меня, и от этого я начинаю верить в саму себя. Я люблю его. И надеюсь,что я так же заставляю его двигаться вперед,ка и он меня. 
Чувства- что бы наполнять жизнь красками. Это мой личный маленький ребенок внутри меня. Раньше он занимал все поле один, и не приходилось ни с кем воевать, и я из-за этой "беззаботности" лишь деградировала, хотя старалась держаться как-то на плову, но меня лишь глубже зарывало в пучину уныния и тревоги. Теперь же этот ребенок уступил мыслительный процесс Разуму, и это правильно. Чувствовать, любить и быть любимой - это ЖИЗНЕННОНЕОБОХОДИМЫЕ ресурсы моего механизма. Без этого я просто не вижу смысла жить. Дарить свет, радоваться,сопереживать,дружить,находить прекрасное,заниматься искусством,слышать себя и окружающих...Быть слабой тогда,когда можно, и нестись на помощь другим,когда это нужно. Перечислять можно просто бесконечно....
И было бы здорово, если бы каждый их них занимались своими делами, и не лезли друг-к-другу. Ну или по крайней мере сердце прекратило думать чувствами. а разум перестал принимать желаемое за действительность. 

вот такая вот философия.

Меня радует Антон. Тем,что он пытается наладить режим,сегодня не спал аж до 21 продержался. Круто,когда хвалишь человека за то, что он действительно заслужил. И порадовал тем,что догоняет ребят по программе. Хотя так и тяжело,и голова пухнет, но он старается. Я Горжусь им. Если мы действительно будем продолжать в том же духе, то хорошее будущее не заставит себя прям-таки долго ждать. 
Жаль конечно,что он не может находиться рядом каждую секунду, но эта эгоистичная черта и потребность в этом была у меня всегда. Но на этот раз я вижу в печальном-хорошее. Большой-(очень даже)-весомый плюс в том, что возвращаясь домой -я становлюсь сильнее. Я не расслабляюсь, не опускаю руки,считая что все плохо и можно от всего этого скосить, а наоборот держусь молодцом и пытаюсь справиться со всем. постоянно обдумывая и планируя все свои действия. Мне это на пользу, хоть я и очень сильно тоскую по нему....но лишь так мой характер закаляется и личность крепнет.Я знаю что могу на него положиться,и одновременно пытаюсь справиться сама,контролируя свою жизнь в своих руках.  А не отдавая ее полностью в другие руки.

Тяжело писать, когда столько мыслей в голове,и столько эмоций пережито. Хочется описать все, но голова как-то пустее, выборочно оставляя какие-то моменты. жаль даже. например прошлый пост я так и не дописала. как оставила наметки-так и оставила. Нет времени и сил. и памяти. я забываю даже подрочить,какие еще после этого могут быть вопросы? Страшно,что я могу забыть какие-то важные вещи. По-прежнему,находясь с Антоном все дни(сколько бы их не было) сливаются в один, и я путаюсь в показаниях. Не могу четко сказать что за чем шло. Наверное,мой разум просто отдыхает в этой неге.
Но я обязательно напишу,просто как мы играли в  "the long dark". Он остановился на последней главе,но все-равно было интересно. С ним интересно,ведь присутствует интерактив. Эмоциональная отдача. Даже частенько думали вместе как правильно поступить. Когда  он ходил в магазин,очень просил,что бы я взяла управление. Боюсь я этой игры. И правда была паника,когда хотели напасть волки...но все-же что-то да я сделала)))было здорово,и он постоянно беспокоился о том,не скучно ли мне....это так.....таааааааак здорово. что даже играя,он не забывает обо мне. и включает в игру. и прислушивается к моим советам)Такого раньше не было.... Хочется с ним поиграть еще во что-нибудь.
Как мы на 14 февраля кушали шаурму под гравити фолз. Я боялась что ему не понравиться. уж очень бесит его Мэйбл)кстати,кажется раньше она меня тоже подбешивала) Но на третьей серии он определился,что ему зашло)) 14 феврая-не просто день влюбленных.а наша первая дата. маленькая,но все-же дата) Так здорово совпало,что официально мы начали встречаться 14 января-старый НГ,а первый месяц выпадает на день влюбленных)и правда день влюбленных)
Или как он подарил мне ключи от своего дома. Мне было грустно, и этот "подарок" пришелся как раз кстати. Меня это быстро вывело из коллеи уныния в сторону умиления) Такое тоже ведь впервые...."приходи в любой момент,когда захочешь" ......спасибо,мой милый....
Или как он показал свою коллекцию эротических фотографий его старых баб. Некоторые такие горячие,что я сама бы их поимела,но....я правда не понимаю,что он тогда забыл с такой палкой.как я....я не нарываюсь на комплимент,я и правда так считаю. Наверное я ощутила что-то вроде ревности и неуверенности в себе....и страха. Боязни,что может произойти что-то страшное. Хотя что именно я ощутила-я не могу толком сказать. Он сам предложил удалить эти фото,и я удалила... Боже,я показала себя с такой...слабой стороны что-ли... В общем поступком грамотной взрослой и уверенной в себе тетки это никак не назвать. И вроде правильно,мне так спокойнее...а вроде и не верно. черт его разбери,да и времени и сил на это нету...
Эти моменты я уже описала ахаха) что ж,нужно будет описать и еще что-то. 

Моя жизнь и правда резко наполнилась событиями,чувствами и тем новым,которое я никогда не испытывала....новыми ощущениями...кругом голова. 

Антон давненько не просил у меня эротических фотографий...толи из-за того,что когда-то в посте я упомянула,что-то типа "ну и хорошо,что он на этот раз довольствовался старыми фото, я хоть немного отдохнула" (???надо проверить кста) ,то ли из-за того,что он спал днем,а я ночью....то ли.....(и на кого он там дрочит?).....такие мысли надо гнать прочь, но кажется я не совсем в силах. Я и доверяю ему,и одновременно мой разум этого не позволяет. Ведь глупо,ведь был уже опят ни раз. Смешанное чувство,из-за которого постоянно стыдно перед ним. Не сильно,похоже на зудящую неприятность. 
И параноя дает о себе знать. То на столе нашлась белая резинка,хотя такой он сам пользоваться бы не стал,у него все черные. И ранее я ее не видела,а я бы по-любому увидела. То на коврике для мыши с клавой в прошлый раз я увидела блестки. Тот самый коврик с ЛОЛ, но когда были новогодние хлопоты- коврика на столе уже не лежало. блестки серебристые....и я ими не пользуюсь.мда......мне так и до клиники не далеко с таким паранаедальным недоверием.Хотя хотел он меня так же сильно,как и обычно. 
Эх,хотелось бы просто отдать ему свое доверие в руки. полностью и без вопросов,но....отчего-то у меня это ПРАВДА не получается.....и как решать эту проблему-я и понятия не имею.