я так всегда боялась причинить боль людям,кто становились мне близки
но каждый раз нарывалась на то,о чем знала заранее - сделают больно мне.
Каждый ГРЕБАННЫЙ раз я знала! Но силами отмахивала эти предубеждения, мол-
"Может будет нет так?" -- НЕТ,БЛЯТЬ!ИМЕННО ТАК!
Каждый раз,начиная новое родство, так сильно надеялась, что это оно...
Зная,что это глупо. По-дестки.
Но что осталось кроме надежды?Да и что,собственно, поменялось?Да ничего.
Гарантией удачи по-прежнему является именно она. Больше ничего нет...
Это так трогательно,так мило. Умиляюсь самой себе из прошлого.
С каждой обидой я медленно теряла жалость... Я боролась по-началу с этим.
Это же Я буду не Я, если начну так же в ответку резать...
Я не знаю в какой именно момент, но мой тумблер резко сломался. Я начала обороняться.
Все жоще и жоще. в начале не ловко, на уровне дет-сада. Никогда я не умела давать
сдачи(да и сейчас,в прочем,не умею).
После полетели упреки и претензии! "А ты-то сам хорош", "да ты это", "да ты то".
При этом еще стараться выбирать действительно весомые претензии, что б не слукавить,
не задеть по-чем-зря. (дура...но зато следовала своим принципам)
Когда поняла,что от этого еще больнее, ведь не понимают,не признают вины,а наоборот
делают виноватой в этом же ТЕБЯ. подонки. Ран стоновилось еще больше от обычного
непонимания и не желание аппонента вести конструктивный диалог,с котором нашли бы
решение проблемы... НО НЕТ! решение корня зла никому нахуй не нужно. Какой бы воспитанный,
спокойный,образованный или отбитый глупец - не важно! Им просто надо
САМОУТВЕРДИТЬСЯ , ПРООРАТЬСЯ И ВЫСКАЗАТЬСЯ! причем за какую цену-име глубоко похуй...
Все наигрались? Естественно после этого всего я уже не замечала какие и в какой адрес
летят острые слова, враг он или брат, и что он вообще говорит-чаще всего тоже насрать.
Не на столько,на сколько хотелось,но...
Все-равно продолжаю вести скандал к его решению, а не...
Когда не спасали мои "хиленькие" аргументы, в следующий периуд жизни уже потихоньку
начала использовать силу...научили,бл*. Раньше я вообще даже ПРЕДСТВИТЬ не могла,что
такое случится СО МНОЙ, что я позволю своей гордости прогнуться, ТАК ЕЩЕ(!) -
пользоваться этим самой. Когда злость берет вверх, когда тупорылые дебилы даже и
думать не собирались....ни о чем! Даже когда я знаю, что физически нет у меня и шанса,
(а это всегда), даже когда уже начинаю первой...
боже...сопли и разьяренная малявка,орущая что-то из всех сил, да и пытающаяся ударить-
... ... выглядит убого,низко и позорно...
надо менять тактику и лечить нервы.
Но сам прикол в том, что все эти махинации- ни капли не помогли! вообще не на грош...
На мне отыгрывались, отыгрываются, и будут отыгрываться...Просто потому что.
Просто потому что мне никто не проиграет. ...
Вот щас бы с Вовой реагировать на скандалы и ругательства так, как я делала это
с самого начала...стойко,и не начинала рыдать почти с самого начала...
почему-то думается мне,что это сгладило некоторые наши углы...
Хотя, мне всегда кажется, потому что хочется надеется, что может быть и лучше...

 

Я так любила отдавать себя...Отдавать свое время, предпочитания, желания, возможности.
Я так любила идти на уступки,хоть они мне самой пойдут во вред. Я отдавала предпочтение
желанию спутника, что бы ему было приятнее, комфортнее. Пусть я получу меньше удовольствия,
или не получу вовсе - зато мой будет рад!
 Ждать его каждый раз в Вендисе по 3,5 часа- ладно.Ненавижу ждать-не приятное это и томное
дело. Даже если для учебы нужно сделать проект, я лучше буду ждать его дохера часов,малюя
задание на маленьком экранчике дешевого нэтбука, ссутулившись над обеденными столами
Вендиса. Повторялось это мноооогооо раз, и ты ведь помнишь,где он был в итоге?...хах...
усмеряя гордость я ждала...
 Хочешь залипать в игры целый день-да пожалуйста...я рядом посижу,посмотрю...ведь заняться
больше нечем. Неделя...Месяц...Пол Года...Двеннадцеть Месяцев...ДВА ГОДА...!...конечно,
милый,я буду вечно ждать, когда ты соизволишь поделиться со мной МОИМ ЖЕ компом.
А я...а я посижу в вк с маленькой эпл-четверки,которая,к тому,страшно как лагат,и трепит
мне нервы...Такая же история случилась и во второй раз...
 Не идти на долгожданную пати, отметить впервые Хеллуин, в первый раз надев платье ручной
работы и покрасоваться...ах...выползти наконец из стен,пообщаться с народом,развееться,
потанцевать,а я так все это люблюююю...! ХА. а хрен не хочешь? Забивала... забивала на
то, что дало бы мне радость и, НАКОНЕЦ, удовольствие... Милый бушует, никуда без него
мне ""мягко"" велено не идти! а сам Царь жопу свою не поднимет...нет...сколько всего я
пропустила...сколько впечатлений могла получть,и наконец улыбнуться... Я жертвовала
своим наслождением, меняя его на сохранность спокойствие ковалера, что блять даже не может
на взаимный акт самопожертвования ради МЕНЯ! Поднять свою жопу и прогуться со мной, засунув
в свое "НЕ ХОЧУ" в свою...не хочуху.!
 Да,милый, я посижу с тобой,посмотрю сериал,не смотря на то, что меня вырубает.
Я же не хочу тебя обижать. Портить тебе настроение не хочу. Я же могу еще чуть-чуть потерпеть
ради благослованного, МАТЬ ТВОЮ В ЖОПУ!
...
И тут ... решив " а что я это буду себе отказывать?" обидела человека...и,ссссукааа,как мне
знакома именно этот вкус обиды...или досады...называйте,как угодно, но...
не свинья ли я,а? ...
После ночной пати,с которой я должна была вернуться утром, я поехала на дневную. Да,не без
причин,но об этом в посте о самой пати...
Если бы вернулась домой- мы бы посидели пару часиков до его работы,а я бы осталась
вновь сидеть дома одна,впесто того,что бы еще не много продлить веселье...
Я знала,что ему это будет не приятно...Но это слово тут совсем не подходит...Я ведь знаю
эту горечь...обиду...знаю в совершенстве...
Я подумала,чо немного эгоизма не помешает,а пара часов нашей свиданки-не цена не большая...
Я обидела человека так же,как обижали меня... ситуации,конечно,были на много жоще, но...
разве имеет тут смысл сравнивать?
Там,где мне стоило насрать на реацию людей-я этого не делала, а вот встретила человека,
который за наши, хоть и не долгие, отношения ни разу не плевал на меня так- ......
Как мне было не по-себе...Мало самого факта, так тут еще и вопрос назревает:"я в кого,бл#*ть
превращаюсь,а?!"

 Я всегда старалась беречь отношения, постоянно размышляя о том,как их укрепить. Что стоит
подлатать, лишний раз уберечь, на что обратить внимание. Всегда была внимательна к партнеру
и не успокаивалась до тех пор, пока не изучу его максимально точно,не останавливая прогресса-
его повадки, интонации, жесты, едва выступевшие морщинки на лбу - что бы понимать,что на самом
деле значит это "нормально все со мной!". Что бы знать, в какой момент утешить,приласкать,
укутать заботой... Все это что бы не скапливались лишние негативы, что бы было лучше,хоть
чуточку... Что бы по глазам понять, в каком состоянии мой человечек... Я всегда старалась
разобраться в тонкостях проблемы, обсуждая ее и пытаясь найти суть, дабы выкинуть ее на*#й!
-а порой получала от этого обидные слова...за что? понимаю,это трудно,муторно и в некоторых
случаях не приятно, но мы обязанны это сделать! ... Не боялась лишний раз подойти и откровенно
спросить мучающий меня вопрос "как будет лучше?", возможно начав с парочки вариантов, что могут
в итоге еще расшириться. Все просто потому что не хочу лишний раз задеть и обидеть. Так редко
поступали так же. В таких простейших ситуациях, в которых реально легче было спросить, а у
получилось в итоге на много хуже..целый косяк... Сколько раз я расстраивалась из-за этого...
Ну неужели так тяжело идти на встречу? Отношения-дело ДВОИХ. Если трещенны буду искать лишь я,
то нахрена мне тогда вообще человек,из-за которого эти трещены и появляются,по сути?
 Я всегда представляла серьезные отношения не обычным сожительством,а трудом обоих из пары
заняться жизнью. Работа, обустройство дома, тягомотрная бугалтерия, общие решения, общие желания,
общее стремление быть СЕМЬЕЙ, двигаться,развиваться,строиться... а не стоять на месте,как это
у меня всегда было...из-за чего возникало множество серьезных и больных скандалов...Уж простите,
Емеля,что гоню вас на работу!б*#@ть.