Придя домой, на своем столе я увидела листок, и с секундным замираем в сердце взяла его в руки. Твоим почерком карандашом выведены слова "Ты выиграл в лотерею, когда встретил её." Как-то обиды за вчерашнее недопонимание сгладились, чуть коснулось тепло к моей душе. Остановив взгляд на местоимении "её", я ощутила странный маленький восторг, зная кто она. Весьма необычное,и как оказалось, безумно приятное ощущение.
К этому маленькому предисловию я бы добавила то, что на данный момент повод беспокоится у меня прибавился,и спокойствия на душе за последние три - четыре дня ощутила лишь местами... я довольно-таки устала.... После нашего вчерашнего не особо теплого разговора сейчас ты не берешь трубку... Может,ты и правда занят,помогая по даче родителям, на что я бы хотела надеется, но сдается мне, что ты просто не хочешь меня слышать...
Скажи мне, почему ты так? Да, я обиделась в пн, когда ты не приехал. Потому-что ты обещал. Я же тебе,в свою очередь, не обещала приехать. Я вообще не в курсе была,что я еду к тебе,а не ты ко мне. Как-то из-за работы и новости в пятницу я об этом и вовсе не подумала. Это раз. Во-вторых- ты говорил в пн что выезжаешь через пол часа, и я сидел тебя ждала,отложив важные дела на потом, но ты сообщил лишь в последний момент,что не приедешь. Я же,в свою очередь- сообщила сразу,что не стоит ко мне сегодня ехать,поскольку я очень устала, я хочу отдохнуть без секса, просто вырубиться и обо всем забыть. "Езжай ко мне"- на твое предложение я ответила согласием, но узнав что завтра утром вставать рано, объяснив что я хочу наконец выспаться, ведь неделя была адово-трудная,с невысыпанием из-за секса и фильмов, с нервным срывом в ночь со среды на четверг, я реально устала.И морально,и физически. По-этому я была просто в шоке, когда ты отнесся к этому не с понимаем, а наоборот. Мне очень хотелось к тебе. После всего этого,и поделится тем,что мне сейчас ножом сердце режет. Да, но я была не в силах сделать этого,решив оставить на следующий день. Передо мной был тяжелый выбор, который заставил меня метаться то в сторону разумного решения, то в сторону морального каприза. Когда речь идет о выборе между этими заклятыми врагами- всегда злюсь и не могу определиться будучи я в нормальном состоянии, так что говорить о том, что для меня после адовой пятницы это стало настоящей пыткой - думаю,не стоит. Почему ты торопишь меня принять не простое решение, и при моем отказе начинаешь допытывать,почему я не могу его принять. Я очень хотела к тебе. Я бы наконец могла выдохнуть со спокойной душой, меня бы перестало так сильно трясти...мне было просто необходимо оказаться рядом с человеком,в котором я уверенна... но разумно и правильно было в начале побеспокоится о физическом состоянии.
Ты удивляешься почему я злилась? Ты правда думал,что сбрасывая трубку в середине разговора- это поддержит и успокоит меня?
Ты тыкнул мне носом в пн, что почему мне так можно поступать,а тебе типо нельзя. Я указала причины выше,и пожалуй, моя причина все-таки была связанна не с ленью, ни с неожиданной важной встречей*. А с моим здоровьем. И я считаю это важным аргументом,а ты? Тем более предоставлении информации о неприезде у нас колоссально различается, и по-моему это что-то значит. Тем более я нуждалась в твоей поддержке в ту ночь, если бы ты сообщил заранее- я бы не надеялась на тебя.
*и как раз об этой встрече...раз знал,что рано завтра вставать, и логичней будет поступить так изначально, какого ХРЕНА ты заставил меня ждать до последнего? Не смей даже говорить,что эти ситуации одинаковые,ясно? В этих ситуациях я показала что ни смотря ни на что я стараюсь тебе сообщать обо всем, о всех планах,как ты и просил. По тому я позвонила заранее и обо всем сообщила. Я хотя бы предупредила тебя о том,что возможно не приеду,что бы тебе не было так неприятно от неожиданного облома,как мне в пн.так что даже блять не смей еще раз меня в этом упрекнуть.
Благо,хотя бы, удалось немного поговорить с Анькой, отвлечься, приподнять себе настроение...которое ты снова безнадежно испортил своим поведением. Знаешь, я спокойно сказала твоей же фразой, сказанной в пн, звучащей примерно как "Это же всего-лишь одна ночь, в этом нет ничего страшного,за что я заслужил такую реакцию?". Только вот ты на нее ответить не смог. Кто-на-кого в итоге обидится должен? Еще обиднее стало сегодня утром,узнав,что ты никуда так и не поехал... я ни в коем случае тебя не виню,просто сложилось так, но череда неприятностей,обид,обломов,нервных ситуаций за эту неделю меня заебала. К сожалению,ты тоже к этому приложил руку....обидно....
Я не хочу тебя терять. Я хочу быть с тобой, правда. За короткое время ты стал неотьемлимой частью каждого дня и моего будущего. Ты безумно мне дорог и на данный момент в связи с последними событиями-единственным, от кого я не опасаюсь ножа в спину в ближайшее время. Я могу на тебя положиться-и это очень важно. Твое присутствие в моей жизни не дает мне опустить руки,понимаешь? И мне вдвойне досаднее разочаровываться в такие глупые моменты непонимания...
