Почему мне не надоедает его ждать?
Вернее..почему мне надоедает,но я продолжаю?
Продолжаю вопреки всему.

Даже с температурой,диким насморком и больным горлом.

Потому что я хочу его видеть. Даже пускай это не на долго. Пусть на часик, а потом поехать домой. 
Потому что если я приеду домой,я буду чувствовать дикость.
Я начала это ощущать недавно. 
Я стою посреди пустой кухни, с кружкой теплого чая в руках. Я смотрю в окно и вижу свое отражение. А за ним огни домов незнакомых людей. и Понимаю, что я настолько далеко. Настолько далеко от любимого места,от его дома, от него в целом.
И мне становится...нет,не страшно. Не спокойно. Не в безопасности. Ощущение,что кто-то может напасть в любой момент. Что он далеко,вне зоны действия чего-то неощутимого. Вне зоны действия...души что-ли? 

Я,несомненно,злюсь.
Даже сейчас. Когда я звонила,он сказал что они докурят и приедут. Прошло 1,5 часа. Их все нет. Звонок. "может ты не будешь меня ждать? Мы только в метро сели" Мда...а позвонить и сказать,что задерживаетесь,и приедете поздно? Я могла бы уехать еще тогда. А то я дожидалась,и сидела, с целью увидеть,и не достигнув,чего хотела,просто взять и уехать? Нет уж...я все-равно буду ждать... 

Я злюсь часто на него. Из-за того,что можно чуть больше думать обо мне. Конечно же, его мысли на 80% заняты мной. Думает он часто обо мне. Но я имею ввиду не это. А то, что можно позвонить-предупредить...
Я злюсь,когда он жадничает. 
Я злюсь,когда сижу рядом днем, пока он играет. 
Я злюсь,когда она начинает лезть, даже когда больно.
Я злюсь,я несомненно злюсь, но пытаюсь все это понять и простить) потому что люблю, потому что не хочу быть последней эгоисткой,и что бы все внимание было уделено ТОЛЬКО мне.

И,когда я понимаю,что я с ним встречаюсь,я понимаю так же,что это на долго. Пусть он говор обратное. Быть с ним- значит,что все на своих местах. Будто так и должно быть. Я ощущаю что он мне не просто "парень" а в серьез как моя вторая половинка. Как муж... как мое существо,родное и мягкое. 
Я уже не могу представить что будет иначе. Наверное это шизофрения. Наверное я больна...им
как бы ванильно не звучало.

Я могла бы предположить и представить себя с другим. Но вдруг понимаю...в другом я буду искать Яго. Его манеры, его стиль разговора, его повадки, его выражения лица, его движения, его вкусы...

Я настолько привыкла,что я часть его жизни,а он моей, что не будь его я даже не буду знать тупо...что мне делать. я буду отчуждение даже от людей, которые сейчас так привычно крутятся неподалеку от меня.
отчуждение даже от самой себя.
Ощущение,будто мы душами поменялись.

Да и немного сменила тактику. Я думаю, что я очень сильно зациклилась на мелочах.
Пора уже привыкнуть, что он не следит за словами. Что не стоит верить во все сказанное.  Что он не думает причинят мне неприятность слова или нет. Он просто говорит. Говорит,что думает. Значит,он не таит. Может что-то и скрывает, но даю вам зуб, селезенку и печень, что спустя время он все-равно это расскажет. 
Просто стоит относиться немного похуистически,и тогда я научусь его терпеть полностью, и не обращать внимания на мелкие колючки и раздувать из них колючки.
Я не могу этого объяснить. Но нет даже и мелкого сомнения в том, что он меня любит. Раньше,даже говоря это,я сомневалась. Я искала док-ва. А тут я не искала. Мне сам он все выложил на стол. И я это очень э