Для каждого нормального мужика пиво и секс - это два столба, на которых строится его жизнь и отношение к жизни. Пришло время сравнить между собой эти две вещи!
ИТАК, ЧТО ЛУЧШЕ - ПИВО ИЛИ КИСКА (ласковое название женского полового органа, как заменитель понятия секс)

1. Пиво всегда влажно.
Киска - только когда держишь её в ладони.
Преимущество: Пиво.

2. Вкус горячего пива ужасен.
Киску лучше употреблять только горячей.
Преимущество: Киска.

3. Наличие ледяного запотевшего пива делает Вас счастливым.
Наличие ледяной запотевшей киски делает Вас Хиллари Клинтон.
Преимущество: Пиво.

4. Если в Ваших зубах остаются волосы при употреблении киски - Вы не чувствуете
отвращения.
Преимущество: Киска.

5. 24 пива входят в ящик.
Киска - ящик, в который Вы сами можете войти.
Преимущество: Киска

6. Дрожжевой грибок в пиве - это совершенно нормально.
Преимущество: Пиво.

7. Если Вы приходите домой, и от Вас пахнет пивом - Ваша жена может стать безумной.
Если Вы приходите домой, и от Вас пахнет киской - она наверняка сойдёт с ума.
Преимущество: Пиво.

8. 6 пива за вечер - и Вам лучше не садится за руль.
6 кисок за вечер - и Вам самому не захочется никуда ехать.
Преимущество: Киска.

9. Слишком много пива сделают Вас толстяком.
Слишком много кисок заставят Ваш живот присохнуть к спине.
Преимущество: Взвешенное применение.

10. Общество не порицает иметь пиво во время футбольного матча.
Вы - национальная легенда, если Вы имеете киску во время футбольного матча.
Преимущество: Киска.

11. Если гаишник учует от Вас запах пива - Вас ждут большие неприятности.
Если гаишник учует от Вас запах киски - Вы можете опасаться разве что только его
зависти.
Преимущество: Киска.

12. Большое пиво всегда лучше, чем маленькое.
Преимущество: Пиво.

13. Используя презерватив - Вы ничего не теряете в отношении удовольствия от
обладания пивом.
Преимущество: Пиво.

14. Киска может заставить Вас увидеть небо в алмазах.
Пиво может заставить Вас увидеть разве что кафельный пол.
Преимущество: Киска.

15. Если Вы целый день думаете о киске - Вы нормальный человек.
Если Вы целый день думаете о пиве - Вы алкоголик.
Преимущество: Киска.

16. Собирать наклейки от пива - весело, но непрестижно в мужской компании.
Преимущество: Киска.

17. Если Вы домогаетесь пива на работе - Вы теряете эту работу.
Если Вы домогаетесь киску на работе - Вы тоже теряете работу, но Ваш адвокат
процветает.
Преимущество: Взвешенное применение.

18. Если Вы прервали процесс обладания пивом - оно будет тихо стоять и ждать Вас.
Если Вы прервали процесс обладания киской - мы можете пострадать не хуже, чем от
бешеного бультерьера.
Преимущество: Пиво.

19. Если Вы сменили любимый сорт пива - старый сорт всегда с удовольствием примет
вас обратно.
Преимущество: Пиво.

20. Самая лучшая киска, которую Вы когда-либо имели, не ушла вскоре после обладания
ею.
Преимущество: Киска.

21. Самая худшая киска, которую Вы когда-либо имели - тоже никуда не делась так
быстро, как хотелось бы.
Преимущество: Пиво.

22. Плохое пиво: вчерашнее, которое оказалось лишним.
Плохая киска: вчерашняя, которая оказалась лишней.
Преимущество: Легче переносить, когда и того и другого очень много.

23. Хорошее пиво: утреннее, с крутого бодуна.
Хорошая киска: утренняя, с крутой эрекции с крутого бодуна.
Киска лучше!

24. Пиво постоянно участвует в рекламных акциях.
Киска - только в актах.
Преимущество: Очень сложно определить.

25. Государственные налоги на производство, закупку, импорт, экспорт, продажу и
распитие пива.
Преимущество: Киска.


посчитай сам.

еще одно

Чем пиво лучше женщины

--------------------------------------------------------------------------------

Вы можете наслаждаться пивом весь вечер, весь день, всю неделю и ему не надо будет на работу.
Пивные пятна отмываются.
Вы не должны кормить и поить пиво.
Ваше пиво будет спокойно дожидаться вас в машине, пока с вами другое пиво.
Если пиво выдохлось, вы легко его можете бросить.
Пиво спасает от похмелья.
Пиво не ревнует, если вы берете еще одно пиво.
Пивные этикетки можно снять без борьбы.
Если вы зашли в бар, вы уверенны, что всегда получите пиво.
У пива не бывает мигрени.
После того, как вы выпили пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
Пиво не устраивает вам скандала, если по приходу домой от вас пахнет другим пивом.
Вы можете за вечер употребить больше, чем одно пиво, и при этом не чувствовать себя виноватым.
Пиво делает жизнь легче.
Вы можете поделиться пивом с друзьями.
Вы всегда знаете, что вы первый, кто это пиво открывает.
Пиво всегда мокрое.
Пиво не требует равноправия.
Пиво не волнует, когда вы получили удовольствие.
Вы можете употреблять пиво на людях.
Холодное пиво всегда приятно.
Вам не надо мыть пиво, чтобы оно было приятным на вкус.
Пиво обычно продается упаковками по шесть штук.
Пиво не возражает, если вы его оставляете на мокрых пятнах.
От пива бывает только легкое опьянение.
После употребления пива все, что вы должны сделать – это выбросить пустую бутылку.
Пиво никогда не стоит больше пяти долларов и никогда не заставляет испытывать жажду.
Если пиво кончилось, - можно открыть другое.
Вы вряд ли найдете пивные этикетки развешанными по всей ванной.
Пиво выглядит точно также и утром.
Пиво не желает иметь от вас ребенка.
Пиво не беспокоит, если кто-то вошел в комнату.
Пиво не боится разбудить детей.
У пива нет судорог.
У пива нет мамы.
Пиво не читает мораль.
Пиво не сходит с ума раз в месяц.
Пиво всегда слушает и никогда не спорит с тобой.
Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.
Пиво не будет тебя винить, если оно пускает пузыри.
У пива нет холодных рук или ног.
Пиво не просит узаконить ваши отношения.
У пива не может быть лишнего веса.
Если вы переходите на другой сорт пива, вы не должны выплачивать алименты.
Пиво не убежит с вашими кредитными карточками.
У пива нет адвоката.
Пиву не надо много места в гардеробе.
От пива не подхватишь герпес или что похуже.
Пиво не жалуется как вы водите машину.
Пиво не меняет своего мнения ежеминутно.
Пиво не играет в недотрогу.
Пиву не надо уступать место в общественном транспорте.
Пиво не заставляет тебя идти с ним за покупками.
Пиво не заставляет вас пылесосить квартиру каждый день.
Пиво не возражает, если вы смотрите боевик с Чаком Норрисом или Чарли Бронсоном.
Пиво всегда легко достать.
Толстые и большие пивные бутылки особенно хороши.
Пиво не надувает губки.
Пиво НИКОГДА не говорит нет.
Пиво никогда не опаздывает.
Пиво никогда не жалуется, когда вы берете его с собой.
Пиво никогда не ходит попудрить носики с другими пивами.
Пиво не носит лифчика.
Пиво не боится испачкаться.
Пиво не жалуется на невнимательность к своей особе.
Пиво никогда не использует до конца ВСЮ вашу туалетную бумагу.
Пиво не живет со своей мамой.
Пиво вас не обанкротит.
Пиву все равно воспитаны ли вы в хорошей семье и имеете ли приличные манеры.
Пиво не кричит на тебя, не плачет и не может быть стервой.
Пиво ничего не имеет против начала футбольного сезона.

20 причин того:"Чем пиво ЛУЧШЕ девушки"
1. Пиво не надо уговаривать.
2. Пиву всё равно, любишь ты его или нет.
3. Пиво не жалуется, что у тебя плохо пахнет изо рта.
4. Пья пиво не нужно пользоваться презервативами.
5. Два человека одного пола могут вместе пить пиво, не боясь осуждений в свой адрес.
6. Пиву не нужно врать.
7. Когда ты пьёшь пиво, соседи тебя не подслушивают.
8. Недостаток пива не приведет к разводу.
9. Если ты попил пива, тебе не придется снимать с себя обертку.
10. Пиво не уйдёт к другому без твоего согласия.
11. Пья пиво можно смотреть футбол.
12. Пиво не может забеременеть.
13. С пивом не обязательно ходить на свидания.
14. Пиву не надо дарить цветы.
15. Пиво всегда согласно, чтобы его выпили.
16. С пивом не нужно разговаривать.
17. Пиво можно найти на каждом углу.
18. Тебе решать, пить ещё пиво или нет.
19. Ты всегда можешь сменить марку пива, если захочешь.
20. Пиво можно и недопить, если больше не хочешь.
21. Пиво не может побить

И вот еще философское

ЖЕНЩИНА ЛУЧШЕ ЧЕМ ПИВО!!!!!

Что же в самом деле лучше в этом мире:
Пиво под рукою, вкусное как мёд?
Или озорная женщина в квартире –
Добрая хозяйка, хмурый счетовод?

Женщина не станет падать из кармана,
Громко разбиваться иль скисать к утру…
К пиву дотянуться нелегко с дивана,
Пиво не погладишь мягко по бедру.

С женщиной свободно можно ездить в тачке –
Ни один гаишник жезлом не махнёт.
С женщиной не нужен поиск открывачки,
Ей закрыть попробуй на секунду рот…

Много преимуществ мы находим в пиве:
Пиво ведь не нужно одевать, кормить,
И не нужно пиву будет в перспективе
Суммы алиментов на пивнят платить.

Но от главной темы никуда не деться,
От неё по телу пробегает ток:
Как с бутылкой пива заниматься сексом? –
Этого никто мне пояснить не смог.