Я чувствую внутри себя большие изменения. Что-то непонятное, невероятное, необъяснимое.

Я чувствую отчужденность. Я чувствую неприязнь окружающих. Неприязнь...Не приятие, в этом смысле. Я чувствую разлад с другими. Нет таких слов, чтобы объяснить. Нет такого слова, чтобы передать, каково это. 

Мне утомительно грустно от того, что другие не могут ощутить того, что я чувствую теперь. Это не эгоитсичное чувство, клянусь. Теперь я не стремлюсь к пониманию людьми меня,т.е. не стремлюсь быть понятыми другими ради собственного блага, ради собственного счастья.

Я пытаюсь обнаружить в людях это немыслимо ценное..самое ценное на земле, что объединяет меня с другими. Я не хочу быть одиночкой. Я не хочу высокомерно ограждаться от других. Во мне нет злости. Я не хочу проводить жирную черту между собой и остальными, для меня это непростительно и невыносимо. Я лишь хочу найти точки соприкосновения, хочу передать "свое идеальное". Я не верю, что люди зачерствели. Но я вижу только непонимание в глазах. От этого моя отчужденность, от этого невероятная тоска и муки совести отчего-то. Отчего я вижу стремление только к посредственностям жизни, отчего? Мне не так тяжело сознавать, что люди, которые далеки от познания самого себя, не могут ощутить моих  чувств. Нет, мне гораздо больнее сознавать, что люди, внутри которых теплится огонек, меняют все свои душевные ценности и добрые задатки на всю эту жизненную суматоху, на возвышение себя среди других, тратя время на доказательство своей исключительности, способности "быть на равных среди самых лучших". Равно как и малодушно ограждаясь от других, заявлять о  непризнанности себя в обществе. 

Я не способна к всеобщей открытости, но я горю желанием заложить хоть каплю своих мироощущений в окружающий меня мир, в людей. 

Самое главное..теперь это не стремление к славе, тщеславие, честолюбие..Не эгоизм, которым я некогда гордилась. Или высокомерие, отстраняющее меня от окружающих. Это искреннее чувство, желание "достучатся".

Какими глупыми кажутся теперь все прошлые переживания. Каккими глупыми...

Отчего только теперь? Отчего сейчас?  Меня пугает вопрос времени. И что за снобизм..выставление себя как человека, ведающего о чем-то более важном, нежели другие. Все писатели отчасти таковы. Но теперь я знаю о чем писать, а если не знаю, то чувствую, что способна осознать это. Мне бы только время, мне бы только силы воли, мне бы только непоклебимости, постоянности и чувства. Чувства..   

Как я была не права, как не права...