вот вспомнила снова январь. сашку. кавалерово. господи. вспоминать просто страшно.. и вот не верится, что это со мною было.. как же всё было в тот момент..как же я там помирала, когда не увидела его, когда упустила свой шанс- и он уехал на след день. казалось, что конец света наступил. невозможно словами это описать. можно только почувствовать. жить вообще не хотелось ведь. казалось что на этом просто жизнь закончилась. совсем закончилась. ложась в кровать- не могла понять зачем спать, просыпаясь- не могла понять зачем вставать, и так по кругу.. страшные дни. и родители на всё это смотрели. господи, как же мне стыдно то сейчас. а ведь если так подумать .. на самом деле, всё так глупо. сколько же всего было. сколько чувств. сколько глупостей. сколько глупых слов. нужны ли они были ему вообще?... человеку которому ты не нужен,и слова твои не нужны..возможно.возможно и так. я ведь тогда ему н др написала.. спасибо,что ты есть..а он мне.. так прикольно,поличка,спасибо большое.. больше он ничего и не сказал. а что он мог сказать?.. да,знаю,ничего.. а потом эти сообщения.. а потом меня так задели почему-то слова мамы,вот в первый раз в жизни задели, типо, да посмотри на его лицо, дибильное, никаких мыслей в голове.. никаких перспектив итд.. о чём он вообще думает- ни о чём. а потом вот это его, сходили бы в ресторан.. что в первый момент, как прочитала, просто охренела..сначала в хорошем смысле охренела, а потом как подумала.. вот реально. у него там девушка. странный он вообще. или он просто читал как мне хреново, и думал, типо, мне приятное сделать или что.. хотя представляю эту встречу.. мне то страшно представить, как встречу его в лицо, а он ресторан.. интересный был бы поход. такая дружеская встреча двух человек.. одна из которых безумно любит.. а другой об это очень хорошо осведомлён..
а я ведь когда то говорила.. что на всю жизнь.навсегда.
говорила
говорила
постоянно
сейчас тоже говорю,но уже по-другому..
я всегда его буду любить. только наверное уже не так как раньше. немного другой тип любви. очень дружеский. не такой больной как раньше.
он ведь очень дорогой для меня человек, как бы там ни было. и ему я желаю самого лучшего. хочу чтобы у него всё в в жизни получилось. и на меня он всегда может рассчитывать. я ведь так многим ему обязана, на самом деле. он сделал меня той, кто я есть сейчас..показал мне идеал человека.. сашка всё равно святой. так как поступал он.. сердечно.. никакой бы другой никогда не поступил. и за это ему спасибо. просто за это даже.
и я рада, рада что это было со мной в жизни.
вряд ли когда пожалею..
а ему,ему я ещё обязательно скажу спасибо. лично.как только увижу..
счастлива, что жизнь так сложилась.. это так прекрасно, когда не о чём жалеть..вот просто живёшь и всё. и я счастлива.очень.