Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе в районе Химок.
Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая
маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к ней
подходит, кладет руку ей на задницу и говорит:
- Слышь, красавица, когда я вижу красное, я становлюсь быком!
- Надо же, какое совпадение, а я, когда вижу 100 баксов, становлюсь
коровой!


---------
Сын бежит на кухню:-Мама!там по телевизору показывали как лев 10 львиц за утро трахнул!
-Иди отцу скажи!
-Папа!там по телевизору показывали как лев 10 львиц за утро трахнул!
-Разных?
-да!
-Иди маме скажи!

---------



Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым чле... Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и на ушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого чл.. белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.
---------
Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
- Сколько?
- 250.
- А так? (скинув халатик с плеча.)
- 250.
Женщина снимает халат.
- 250.
Раздевается полностью.
- 250.
Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги, просит пива.
Продавщица удивляется:
- На все 250 пива?
Мужик, опустив вниз глаза:
- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.
-------
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на
стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в ж%пу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал, а
про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель
"Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте,
Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...




Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней.

Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит: Ты чего делаешь!

Ковырять в носу плохая примета! это обозначает- что твою жену на свободе еб..ут! Фигня всё это!- говорит другой - Главное что-бы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!!!
----------
Зеки сидят в камере, почта донесла - ждут новенького.

Один зек говорит:-Сейчас приведут его, я его сперва изобью, потом все заберу.

Другой говорит:- А я сперва его изобью до полусмерти, потом вместо женщины использую.

Третий а его заставлю минет делать, и еще разделать. Короче сидят мечтают. Наконец-то открывается дверь заводят гиганского здорового мужика, тишина.

Двери закрываются, зеки притихли.

Вдруг гигант басом громко заговорил:-Здравствуйте дети, теперь я ваша мама, а так сиська у меня одна-сосать будете по очереди.