Сегодня был очень необычный день, и мне захотелось написать об этом. Вообще-то, каждый день у меня необычный, но сегодняшний получился особенный и, как мне кажется, очень важный, даже может быть переломный. На день было запланировано n-е количество дел. Обычные дела, не особо сложные, бери и делай. Но произошел какой-то внутренний бунт. Вместо того чтобы спокойненько сделать все эти дела и к вечеру испытать радость от того, что я их сделала (что примерно происходило со мной все предыдущие дни), мне вдруг не захотелось делать ни-че-го. Я полдня провалялась на диване, читала, спала, летала в каких-то своих мыслях. И потом мне стало интересно: что же происходит? Почему так происходит, почему я не делаю самые простые дела, хотя я их сама запланировала, хотя я знаю, что они важны для меня, знаю, что потом буду переживать и буду недовольна собой, оттого что я их не сделала сегодня и они перенеслись на следующий день. И так моя жизнь "пробуксовывает", и я все время отстаю от своих планов и представлений о том, чего бы мне хотелось достичь. И у меня случились два потрясающих открытия.
Первое связано с тем вопросом, на который я давно не могла найти ответ. Это мои детские отношения с бабушкой, которая каждый день была мной недовольна, кричала на меня и доводила до слез, а я теперь никак не могла вспомнить - почему так получалось. И сегодня я поняла - я вела себя также, как сегодня, я просто не делала то, что вроде бы должна была сделать, потому что мне сказали это сделать или я обещала. Но мне не хотелось, я динамила эти дела, чем доводила свою бабушку буквально до бешенства. Теперь мне стало это понятно.
И тогда я стала думать, а что с этим делать, действительно, как бы следовало поступить на бабушкином месте. Ведь теперь мне и самой не нравится, что происходит такая ерунда, и я не выполняю данные самой себе обещания.
И тогда я пришла к тому, что мне не хватало внимания к самой себе. У меня были потеряны ориентиры. Я потеряла себя, свои большие мечты. У меня так много всего прекрасного, того, о чем я мечтала, осуществлялось в последнее время, что я уже просто перестала осознавать - куда идти еще и зачем и что делать дальше. Точнее, у меня были цели и представления о том, куда я иду, но я сама себя ограничила в этих целях и вдруг оказалось, что они недостаточно вдохновляющи для меня. И тогда я позволила себе от души помечтать. По-крупному, не ограничивая себя своими представлениями о том, что "реально" или "нереально". Потому что я уже знаю, как умеет сбываться то, что казалось нереальным. И когда я вновь соединилась с собой, я нашла свой потерянный "маячок" впереди, вот тогда у меня и проснулся интерес к тому, чтобы подняться с дивана и идти дальше.
И теперь я поняла, что это работает в равной степени и с собой, и с другими. Если хочешь создать настоящую мотивацию, нужно узнать, о чем человек мечтает, и связать его действия с его мечтой. И мечта это должна быть большая, настоящая, его собственная, идущая из самого сердца...
Вот такая давно известная истина открылась мне сегодня по-новому через мой собственный опыт. Очевидно, да позабыто...