Весной, после того, как мой диплом не одобрили - я психанула и  решила идти дальше. Диплом, и до тех пор, висевший надо мной, как Дамоклов меч, повис до осени, но я смирилась и это не вызывает бурных эмоций боле

Большую часть лета провела роскошно. Днём ходила по городу, либо перемещалась на доске (депрессивная езда); посещала мероприятия и интересные места. Вечером - устраивала синематайм. Не представляю своё лето без города. Если бы мне надо было или хотелось бы уехать, я бы уехала разве что в другой город (и то, в другой стране) и устраивала бы там тоже самое 

https://instagram.com/p/5uHV_piOpe/

Помимо "меча",  меня огорчало, что я уже не могу (или не хочу) в творчество, как прежде. Мне действительно кажется, что в это, в моём случае, не имеет смысла (а может и вовсе не имеет, как и всё остальное, что скорее всего истина).  К тому же, чем больше углубляюсь в матчасть, тем сложнее мне оценивать себя не ориентируясь на других, а путь, где ты ориентируешься и сравниваешь себя с другими может статься ошибочным. Я бы сказала так: сравнивать себя с другими можно и нужно, но нельзя отождествлять и, конечно же, принимать близко к сердцу любое мнение

Иногда люди говорят, мол то, что ты делаешь - не очень. Им не нравится твоя реакция, если она негативная или бурная. Однако, если посмотреть с другой стороны - их мнение, зачастую, тоже не очень. И им самим не нравится слушать об этом.  

Событие лета

Мне пришлось искать постоянную, настоящую работу. Вообще, работу  я ищу перманентно, если говорить о работе, как о призвании. Работа - мой другой Дамоклов меч, но сейчас не о нём (не о призвании).
Свою нынешнюю работу я искала с весны. Мне нужна была не любая работа, а определённая. Конечно, мне, кое-что, настоячиво рекомендовали. И как разэта работа полностью исключала перечень вещей, которыми я не хотела бы заниматься на работе. Но я всё равно долго колебалась возьмут ли меня на такую должность и вообще, стоит ли заниматься этим.

Перечень вещей, которые не должны входить в мои должностные обязанности включает в себя следующее: тяжёлая физическая работа или работа на ногах (в сфере обслуживания),  работа, где требуется звонить/сидеть на телефоне, работа, где требуется продавать или впаривать кому-то что-то любым способом, работа, где нужно много общаться с людьми извне, работа, где нужно прислуживать начальству, работа, где в коллективе полно мозгоёбов 

Согласитесь, с таким перечнем тяжело что-то придумать. Ведь помимо того, чего я не хочу делать на работе, есть личные пожелания.

Так как я знала, что ищу и что такое есть в  природе, возможно, мне и было проще, но сейчас уже сложно сказать.
Время от времени я ходила на собеседования, фейлилась, впадала то в гнев, то в уныние, но батхерты длились недолго, потому что, в принципе, помимо всего вышеперечисленного  - работать я не люблю. От работы во мне расцветает букет из анархизма, прокрастинации, лени и страданий. Многие считают отсутствие работы деградацией, но меня настораживают эти многие ничуть не меньше безработных. Ограничен ты или нет - зависит от твоей личности, а не от наличия работы (хотя, работа может говорить о многом).
Работа может мешать саморазвитию, не меньше, чем её отсутствие (если, к примеру, ты решил культировать в себе нечто вне профессии)

Список пожеланий к работе не буду расписывать, но мне повезло. Она соотвутствует моим пожеланиям настолько, насколько это возможно. Пока.
Может, когда-нибудь и расскажу о ней подробней, покамест скажу лишь, что она в сфере IT. Чем я занимаюсь?
Ну-у-у-у, чаще всего высказываю своё ИМХО и, сказать по правде, иногда мне и это делать лень

Кризис

Огорчает

Раз уж мы заговорили о дерьме

Не раз за лето всплывал вопрос о моей мизантропии.

Почему-то не считаю себя мизантропом.  Даже, если я мизантроп - я не страдаю от своей мизантропии, я ею наслаждаюсь. Страдают от неё те, кто придумывает себе меня заочно и пытаются провожать "по одёжке"

Люди для меня по-прежнему неинтересные, другие или ад. Они бывают полным дерьмом, а бывают просто ботами. Люблю ботов. Это толпы, которые создают мой фон, но нормально ли хотеть застревать в текстурах?

Нет.

Есть и совсем другие. Те, которыми можно восхититься, те, чьи поступки и открытия достойны уважения, но мне не хочется прикоснуться к "кумиру". У меня нет кумиров. Я смотрю на них как на муравьиную ферму.

Есть, конечно, и те, чей уход из моей жизни неиллюзорно бы меня огорчил. Но смаковать этим заранее - нет смысла, а когда это происходит - уже ничего не поделаешь

Почему я пишу об этом?

Я пишу об этом не потому что мне плевать. Не плевать. Бывает, я чувствую себя одиноко (как Барт из Гравитации 2). Это не то одиночество, когда ты буквально один. Число людей вокруг, в данном случае, роли не играет.
Чувствую себя в вакууме в холодном космосе или типа того и чем дальше, тем явственней кажется, что я уже никогда не почувствую единения с другими, не почувствую себя частью чего-то или мира. Этого можно было бы добиться временно, например, путём применения тех или иных веществ, но я и этого не хочу. Как раз это меня и беспокоит ибо это являет из себя угрозу росту и развитию моей личности (бугага, даже тут я страдаю исключительно по себе). Попросту говоря, я не хочу понять какого это быть иным и я считаю, а это плохо не желать видеть дальше своего носа. Скажу больше - желать оставаться  козявкой. которая не хочет высовываться из ноздри

Чего ещё рассказать?

Проводила достаточно времени с друзьями. Особенно с можнопростокрис. 

О чём планирую писать?

Не знаю пока. Посмотрим. Можете в комментах написать пожелания