Сижу и думаю. 

Я как-то писала про своих друзей... Сегодня вот захотелось написать об одной девочке, моя жизнь с которой уже не связана, но которая навсегда останется во мне, в моём сердце. О той, которая сделала меня нынешнюю, заложила основу.

Когда мне было шестнадцать лет, мне позвонила одна девочка, совершенно незнакомая, выловив сразу после отпуска и поймав прямо на чемоданах. Я тогда только что вернулась от бабушки. Очень долгая история о том, как она нашла мой номер... Но, упорно дозваниваясь всё лето, в конце августа она всёже смогла меня поймать.

Девочку звали Катя, она была старше меня на год. Умная, симпотичная, одарённая творчески. Милый человечек с тяжёлым характером и жизнью. Она жила в соседнем городке, общаясь со мной по телефону каждый день по нескольку часов. Мы очень быстро притянулись друг к другу. Спустя месяц нам уже казалось, что знакомы мы по меньшей мере  несколько лет. В декабре она приехала на мой День Рождения.

Я помню, первая мысль, когда я увидела её, была немного напуганной, чуточку растерянной, каплю наивно-детской. Она подбежала ко мне и обняла, смеясь и смотря мне в глаза своими глубокими карими глазками. На ней была кроваво-красная длинная куртка и чёрная шапочка.... Из-под неё спадали блестящие, мягкие, как шёлк, тёмно-каштановые волосы... до самой поясницы. Доброе личико, курносенькая... Такая милая... Я взяла её под руку и мы пошли ко мне домой. Долго болтали, почти не закрывая рта. Она подарила мне много книг, статуэтку - маленькую белокурую фею... И ещё пару своих обвораживающих лёгкостью рисунков...

В феврале я была у неё.

Мы писали друг для друга повести. Приезжали в гости. Смеялись, шутили... Сидели у неё на кухне, попивая чай и слушая музыку на старом кассетном магнитофончике. Это были Within Temptation или Nightwish, а иногда Кино и Король и Шут...

Эта её кухня... Я никогда не забуду её. Весёлые желтовато-голубые обои, занавеска, качающаяся от ветерка на улице... И мы за столом рядом, разглядываем её рисунки... Я так любила, когда она рисовала Алукарда из Хеллсинга... Точная копия оригинала. Потом она пела... Сначала так тихо, иногда срываясь на тихий шёпот, достававший до самых глубин моей души, затем всё громче и громче, переходивший в красивое высокое журчание ручейка в лесу... Когда она пела, мне казалось, я обретала что-то, что не должна терять, что-то, что я нашла, и оно моё, оно должно остаться со мной навсегда...

Потом мы смотрели аниме - именно Кате я обязана этим увлечением. Смотрели Хеллсинг и Ди... Потом, сходив в кафешку, смотрели Другой Мир - тогда, ещё только вышедшую первую часть... Она ела много лимонов. От неё всегда пахло чем-то кисленьким и приятным...Смешно признаваться... Я так любила, когда слегка проводила носом по моей шее, втягивая запах кожи, обнимая меня... Это были волшебные моменты.

Прошла зима...

Весна. Её концерты в ДК. Она так красиво пела... "Ах, эти тучи в голубом, напоминают море, напоминают старый дом, где кружат чайки за окном, где мы с тобой танцуем вальс, где мы с тобой танцуем вальс, где мы с тобой танцуем вальс... в миноре..."  Хех... Я в зрительном зале, жду, пока она допоёт и спустится ко мне, тронув маленькой ладошкой моё плечо... у неё было замечательное красивое платье цвета ночного неба - черно-синее с золотым отливом. Шёлковое. Когда она спускалась по ступеням, оно будто стекало за ней следом...

Через две недели её забрали в реанимацию. Диагноз - рак. Последняя стадия.

Я хорошо помню это время. И никакое другое не помню так хорошо, как это. Ощущение одиночества, страха, мешающего спать по ночам... Её тихие слёзы в трубку, как она ходила по стенам в больнице, как падала без сознания от потери крови... Как боялась врачей... Как когда её везли на операцию, слушала Валерию в плейере...

То лето было очень тихим, но самым длинным в моей жизни. Я сильно похудела и ни с кем не разговаривала. Только мозаика из тысячи деталей, песни Арии и КиШа в наушниках... Книги. Бесконечное число книг. Тем летом я полюбила прогулки. Ветер выдувал из меня мысли, я была пустой. Пустой и изменившейся навсегда.

Она вернулась чуть позже. Сломленная, другая. Немного чужая и очень жестокая. Помню, когда я сошла с автобуса и увидела её, маленькую, похудевшую, бледную, смотрящую на меня усталыми, уже не детскими глазами... Я так плакала... Я прижала её к себе и плакала. Потом мы пошли гулять - за руку, как и всегда. Она села на качели, а я напротив - на скамейку. Раскачиваясь всё выше и выше, она тихо смеялась, немного хрипловато... Золотое утреннее солнышко придавало её волосам красивый чайный оттенок... Они были похожи на ленты, чертящие воздух... Я помню, как долго смотрела на неё, слегка улыбаясь. Это была моя прежняя, моя любимая Катя.

Тот день прошёл нормально. Мы всё время обнимали друг друга, доказывая, что всегда будем принадлежать друг другу...косвенно.

Я не помню, сколько прошло времени, прежде чем я поняла, как глубоко люблю её... Боясь того, что она мне скажет, я призналась ей во всём. Мой маленький хомячок - а именно так я и называла её - тихо улыбнулась в ответ, всё понимая, не задавая лишних вопросов. Просто принимая меня такой, какая я есть на самом деле, понимая мою душу до самого её донышка... Но предпочтя остаться просто моей подругой. Теперь я понимаю, что она была права.

За летом пришла осень...

Она много занималась музыкой, много играла мне на гитаре... Мы так много разговаривали... Обо всём и ни о чём. Иногда плачась друг другу в жилетку, иногда веселясь. Её пригласили петь в группу. Однажды она затащила меня на репетицию...и они сыграли и спели песню, которую Катя написала специально для меня и обо мне... "Я маленький белый котёнок с уставшим сердечком в груди, ты - мудрая чёрная кошка, ты знаешь, что всё впереди..." Такие милые слова...

Часы вместе... Иногда обиды и ссоры, иногда непонимание... Но всегда тёплое чувство внутри, что ты не одна на этом свете, что всегда, даже в самую дождливую и тёмную осеннюю ночь где-то в подезде на ступеньках ждёт маленький белый котёнок...

Шло время... Мы стали чаще ругаться. Меньше понимать друг друга...Вернувшись из больницы, она приобрела одно качество,одну привычку, мешающую ей просто спокойно жить - Катя стала бояться смерти до такой степени, что угрозу её видела в каждом предмете.

Я жалела её, отговаривала, успокаивала... но однажды просто не смогла сдержаться...

Мы расстались. Разбежались насовсем. Но даже теперь меня не покидает чувство связи с ней, что-то мягкое, белое и пушистое поддерживает меня каждый день, давая силы бороться, быть сильной... Быть сильной для неё, как и тогда, когда она болела. Улыбаться, светиться изнутри, чтобы она поправилась, глядя на меня, чтобы не отчаивалась, чтобы держалась.

Четыре года моей жизни под названием главы "Котёнок". Болью это всё отзывается где-то глубоко во мне... И её красивые волосы, и тихий смех, и такое выражение глаз, которое я не замечала ещё ни у одного человека в своей жизни. необяснимое. Но такое тёплое и искреннее...

Недавно я встретила её в магазинчике. Внутри меня взорвалось что-то, обдавая кровью внутренности. Это были воспоминания. Тепло неугаснувшее внутри, но уже мёртвое... И тоска. Тоска по ней. Но я не могу вернуться. Дороги назад нет.

Я хочу оставить воспоминания о ней на страницах дневника. Теперь, высказав многое, но не всё, конечно же, я смогу стереть с поверхности всё это...всё, что не забывается и мучает меня. Людям проще помнить плохое, чем хорошее. Но я никогда не буду помнить плохое о своём котёнке. Она не заслужила.

Её тепло навсегда со мной. И моё с ней тоже.