Настроение сейчас - Твёрдое намерение сдохнуть поскорее

 

12 марта.

12 марта меня отключат от сети. Я появлюсь тут в июне, или конце мая.. Если получится - попробую из инет-кафе выходить иногда. Если получится...

Мою жизнь всё чаще стало наполнять ощущение такой... ненужности что ли...

С каждым новым вздохом приходит боль.. она меня наполняет, хоть я и научилась скрывать это, она живёт... она пульсирует... Я часто плачу по ночам. Просто так.. потому что мне больно.. Я иногда даже не замечаю этого - смех вырывается вместе со слезами. Но он такой горький...этот смех...

От скуки стала чище прибираться в комнате... лучше следить за ногтями, за кожей... просто так.. от скуки.

Наверно, мне надо много работать, чтобы быть уверенной в себе, хотя бы.

Но мне 20. И, как я убедилась, никому нахрен не нужна в этой жизни, кроме стареющей матери, всё время намекающей мне о своей смерти, и бабушке - которой 75... И страх потерять которую вызывает ещё большую боль внутри...

А за окном ветер... холодный северный ветер. Я больше не дружу с ним... Он предал меня - он больше не облегчает мою боль...

Я впитываю чужую, словно губка...забывая о своей... а потом приходит и своя.

Наверно, никогда в жизни я не чувствовала себя такой одинокой, такой зависимой от воли случая, от везения...

Как я могу себе помочь?.. никак...

Слишком часто я стала думать о том, что просто не хочу дальше жить... Что всё начато не так... что всё не то... Может, я родилась не в тот день, не в том месте... может, просто нужно было в какой-то день не сказать кому-то каких-то слов... Стоило пойти куда-то против своей воли даже... Может, всё было бы по-другому...

"- Да лучше бы я тебя придушила в утробе!" - любит повторять моя мама.. и ведь она права. Абсолютно. Она бы избавила себя от болезней и меня от моего последующего одиночества... Может даже, она вышла бы замуж и даже была бы счастлива...

Я знаю, да.. Я сама огораживаюсь от людей, от друзей. Потому что я не ощущаю за собой ни малейшего интереса... Я знаю, когда им будет плохо, они придут ко мне, и я сделаю всё, чтобы помочь. Это как.. быть куклой - когда тебя вытаскивают из шкафа только для того, чтобы использовать как-то, поиграться.. А потом поставить на место. В шкаф.

Теперь я понимаю, что даже если меня окружит толпа приятелей, друзей.. позовут на праздник, станут пить и танцевать рядом со мной... Я просто развернусь и уйду. Потому что..

Потому что внутри меня огромная П У С Т О Т А...

Меня уже нет здесь... здесь только моё тело. Которое не может понять... которое будет работать, потому что так правильно. И будет одиноким.. потому что это судьба...

87% самоубийств в Японии случается с людьми одинокими, имеющими в жизни только работу и виртуальный мир перед глазами.

Ничьи слова больше не имеют значения.

Я потерялась. И меня ничто и никто не найдёт.

Хотя.. даже то, что я написала здесь не имеет особого значения.. всё равно его никто не читает, кроме меня..)) хех...............