Прошёл почти год.

Самый счастливый, самый безрассудный, самый тяжёлый и болезненный год в моей жизни. Всего год... а кажется, что целая жизнь, настолько он был насыщеннен и красочен...

На моей душе появилось много шрамов. На моём теле - много свидетельств ударов, не выдержанных душой.Но я не жалею ни о чём, не раскаиваюсь ни в чём.

Во мне хранится память о том, что у меня было, мечты, умершие наяву, но живые там, глубоко... Их не подпитывает надежда. Они существуют как память.

На часах глубоко за полночь. В островках света под фонарами видно, как на мокрый асфальт и окрашенные в краску солнца листья деревьев падает с чернильного неба первый снег. Мои глаза, привыкшие к темноте и посветлевшие за этот год будто радуясь, и радуясь на самом деле, позволяют себе маленькую слезинку, зависшую на ресницах.

Я плотнее запахиваю чёрное пальто, поправляю алый шарф... Тихо скрипнули кожей перчатки цвет крови. Лямка сумочки вновь на плече. Из приоткрытых губ вырвалось облачко пара. Мне пора домой.

Осень...

Я люблю её. За холодные ночи, прохладный ветер из приоткрытого окна, за пряный воздух и за то, что кто-то счастлив со мной рядом. Я люблю её. Она учит меня быть собой. Что это значит для меня?..

Музыка - часть меня самой. В образах, которые строятся в моей голове под неё, я нахожу ответы на многое. В музыке можно увидеть меня, я иногда расстворяюсьв ней...

Быть собой - быть молчаливой и немного гордой, не подпускать близко незнакомцев и всегда всё делать по-своему. Быть немного наивной и мечтательной, стервозной и слишком ранимой. Не позволять себе лишнего и разговаривать тихо. Быть собой - быть чуточку чопорной и высокомерной, пряча от посторонних свои мысли и то, что они сразу же  предстают передо мной во всей своей анатомии души - хорошие стороны и плохие, то, что мне понравилось, и то, что мне не нравится, но вполне может пригодиться. Да, я расчётлива. Этому учит жизнь, и это мне вовсе не помешает.

Быть собой - играть на публику, или наоборот, послать всех к чёрту и закрыться в комнате, занимаясь чем угодно, лишь бы не думать о том, что ранило.

Быть собой - придираться к друзьям и придЪявлять слишком высокие требования к парням, отсеивая тех, кто не достоин меня. Идеал - моя противоположность, но так же стилен, хорошо выглядит, и у него обязательно всё в порядке с улыбкой и зубами в частности. Идеал - тот, кого выберу не я, а моё сердце.

Быть собой - едва продрав глаза, тянуться к телефону или выключателю компьютера. Не завтракать по утрам, а лишь выпивать стакан воды.

Быть собой - быть недоверчивой к чужим и радостной и дружелюбной к своим. Спорить с ними и ругаться до разбитой посуды, обматерить с ног до головы, получить порцию в ответ и рассмеяться, наливая ещё по бокалу спиртного. Нестись на выручку и хлопать дверью, затем первой же возвращаясь, сЪедаемая чувством вины.

Быть собой - быть ракушкой, черепахой с плотнейшим панцирем, под который не залезет никто, если я этого не захочу. Быть собой - быть обыкновенной, со всеми своими недостатками и достоинствами, и просто радоваться или грустить.

Быть собой - это шагать по тёмной улице в мыслях о нём и улыбаться. Проезжающая мимо машина приветственно просигналила. Я усмехнулась.

Мимо проплывают дома с разноцветным стеклом в окнах. Кто знает, быть может, где-то там сидит тот или та, кто может изменить мою жизнь навсегда...

Проулок между домами - сюда мне и надо. Я погружаюсь в абсолютную темноту, наощупь узнавая дорогу. Мне не страшно. Я давно забыла, что такое страх. И больше я не вернусь туда никогда, в своё прошлое...

Есть ли во мне добро? Добро... странное слово, означающее жестокость под прикрытием маски добросовестности. Я не верю в добро. Я вижу взаимовыгоду даже в самых элементарных вещах. Меня наполняет зло - зло не прикрывается ничем, оно просто существует, появляясь из пережитой боли. Из этой боли вышло существо, которое прежде было мной, но мной и осталось, лишь изменившись. Видеть зло в людях - на грани рефлекса. Так надо. Самозащита. Нечто вроде "предупреди себя, чтобы знать, чего ожидать".

Я не добрая. Я такая, какая есть. И этого не изменить.

Мой путь подошёл к концу - несколько улиц пройдено, я дошла до дверей квартиры. Последнее время я не люблю возвращаться домой - меня угнетает одиночество и воспоминания. Я стремлюсь к людям, стремлюсь пропасть на работе, а вернувшись, поесть и забыться сном до следующего утра, когда, открыв глаза, я увижу перед собой стены ненавистного белого цвета...

И что-то во всей этой грязи кажется вовсе неуместным... маленькая искорка светлого чувства. Тёплый пульсирующий комочек света... Это всё, что осталось от меня прежней. Береги его... больше доверить некому...