Настроение сейчас - Сонное и задумчивое

 

И почему гениальные вопросы мне приходят именно в в семь утра?!..><

Не имею ни малейшего понятия. Но вот, что мне подумалось.

Неожиданно сам собой в голове возник вопрос - Что тебе нужно, чтобы стать счастливой?

Да, конечно, надо жить и радоваться тому, что у тебя есть, не прося ничего взамен... Но помечтать всё же хочется иногда. х) Тут я таки решила включить голову и подумать хорошенько.

Что нужно мне, чтобы быть счастливой?

Любовь? Она есть у меня, и я стараюсь беречь её, потому что потеряв её, я потеряю себя и смысл своей жизни. А ещё потому, что он будет страдать...

Деньги? Я не алчная совершенно... Честно говоря, меня не раз подводило это. Как-то так получилось, что деньги  не занимают очень большого места в моей жизни. Я не интересуюсь ими, они - мной.  [показать]

Здоровье? Да... Вот этого действительно недостаёт... Я бы очень хотела родиться заново, тем же человеком, но в другом теле, не имеющим столько проблем... Более здоровым, более красивым... Мне не дано ни то, ни другое. Очень жаль...

Друзья? Это очень щекотливый вопрос. Друзья у меня есть, конечно, как и у любого нормального человека, но... Но я очень редко на самом деле подпускаю к себе людей очень близко, до черты, где начинаются мои мысли, мои настоящие чувства, где любая мелочь имеет значение. Я легко схожусь с людьми, но просто не могу, не получается у меня пустить их дальше... Страх от прошлых ран? Вероятнее всего. А ещё просто недоверчивость. Но и одна я быть тоже не могу. Срабатывает механизм, отлаженная схема, и я иду, общаюсь... До тошноты, до отвращения. А потом замыкаюсь и ухожу, уединяясь сама с собою наедине. Сейчас мой единственный, настоящий и преданный друг - это мой любимый. Не знаю, нужно ли мне больше...

Семья? У меня нет семьи. Свою настоящую я не беру в счёт - женщина, родившая меня, уже давно добилась моей ненависти и презрения. Отец давно ушёл, а вот рана от его ухода всплыла только недавно, придавливая к земле грузом понимания того, какая я и какие те, другие, у кого есть отец. Разница неимоверна. Да, мне больно вспоминать об этом. И так будет до того момента, пока я не заведу свою семью. Что ж... предпосылки есть.

Дети? Я очень часто думаю об этом. Как бы я не боялась ранее, теперь, рядом с ним, мне не страшно ничего вообще, даже то, через что придётся пройти. Ведь это будет не только для меня и маленького человечка во мне, но и для него - моего любимого. Очень странно повернулась жизнь... Раньше детей я очень не любила. Теперь... теперь я смотрю на жизнь по-другому. Да, я хочу ребёнка. Сына.

Но у меня есть две мечты. Одна небольшая, но а вторая немного крупнее. Первая - я очень хочу коснуться руки самого дорого на свете существа. И больше не отпускать... Но а вторая - я всей душой желаю, чтобы жизнь его была долгой, интересной и такой, как хочет он... Я очень хочу, чтобы он прожил дольше меня.

Вот и всё, кажется... Больше нечего добавить...

Пора спать)) даже веки слипаются...