Крепнет ощущение ненужности. [300x426]

Я гуляю в одиночестве, меньше времени провожу с кем бы то ни было. Что со мной происходит?.. Опять белая холодная клетка... Клетка запертых мыслей, обид, разочарований, боли. Мне вновь холодно. Мне одиноко.

Почему так? Почему я больше не смотрю по сторонам, а только в себя? Мне немного страшно, я теряю надежду. Надежду на лучшее. Не знаю, что должно произойти, чтобы она вернулась...

Сегодняшняя прогулка была слишком быстрой. Болела нога, но я старалась незамечать этого, меряя асфальт стуком каблуков. И вновь взгляд в себя. Что я имею? давно не заглядывала.

Страх. Что-то может пойти не так, помешать тому, что для меня счастье. Страх одиночества. Едкий, беспощадный. Вновь взгляд в небо. Заслужила, верно?..Если бы я знала, если бы я только смогла что-то сделать, как-то прекратить его... Но даже веские, трезвые доводы не убеждают мою воспалённую голову...

Боль. За себя, за близких... Я не могу ничем помочь ни себе, ни другим. Опять чувство бесполезности. Я так устала... Я не знаю, что мне делать. Как?.. Как светить, если внутри лютая зима?.. А причина всего этого... какая? чужая боль, что-нибудь ещё?.. Нет. Причина - бесконечность прогулок в одиночестве, вечера перед компьютером, тихие слёзы, спрятанные ото всех за безмерным количеством смайлов. Я не лгу никогда. Просто никто не заглядывал ко мне внутрь, никто не спрашивал, что меня беспокоит, никто не интересовался. У всех полно других проблем. Я не упрекаю... Смирившись с бесконечностью, быстро учишься не обижаться ни на что.

Разочарование. Наверно, я ужасный человек. Но я ненавижу свою мать.. Как ей удаётся топтать всё, что мне так дорого? Она сметает мои мечты, мои планы в единственное жёсткое "никогда". Почему?!.. С этим человеком я прожила рядом всю мою жизнь. Минуты, проведённые с ней, нельзя назвать самыми приятными в моей жизни. неужели это я тоже заслужила?... Мать, которая никогда не смотрела мне в душу. Я для неё кукла - та, на которую можно поорать, лишь за этим заходя в комнату... Любая мелочь, самая мелкая даже начинает приводить меня в безудержную ярость. Боль, смешанная с обидой, и называется разочарованием. Вот, почему я выросла такой дрянью - у меня перед глазами был только её пример, а больше и не на кого ровняться. Идеалов не было.

Ярость. Я зла... На себя в первую очередь. Человек - творец своей судьбы. Если мне так плохо, как сейчас, значит я что-то сделала неправильно, где-то ошиблась, недорассчитала. Я не могу найти ошибку, как не искала.

Меня спасает сон... Вымотанные нервы, проглоченные обиды, мерзость, гадость, отмершая душа. Вот, что я имею. Я так ненавижу весну... Скоро лето. Скоро, скоро... 

На улице было влажно, пушистые волосы цеплялись за длинные ресницы. Ветер. Я слишком часто пахну ветром...

ЕСЛИ БЫ КТО-НИБУДЬ ЗНАЛ В ЭТОМ МИРЕ, КАК Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Так хочется плакать... так сильно... Ну почему, почему я такая разбитая?! Я даже не могу сейчас расплакаться, хотя слёзы в глазах... но они не стекают по щекам. Привычное "всё будет хорошо" заняло позицию. Иногда, как сейчас, я готова заорать: ДА НИЧЕГО НЕ БУДЕТ!!!!!! НИЧЕГО НЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!!!

Для чего я всё это написала?! Опять ступор... Ведь начнутся расспросы, станут успокаивать, так и не догнав, что меня уже не успокоить, не сдержать.... Всё, что могут мои близкие - быть рядом. Поддерживать. И всё. Но если я услышу фразу "всё будет хорошо".......... Не обижайтесь.

Для меня началась зима. Попытки выдернуть меня из неё причиняют мне много боли. Не надо, не трогайте... Я должна её выстрадать. Она только моя, ничья больше. Ведь я же сильная...вроде. Сильное ничтожное маленькое существо, именуемое ЧЕЛОВЕК. Моя борьба. Я должна. Сама.

Одна и та же песня. Она меня успокаивает чуть-чуть, стирает ярость, притупляя её... Но всё ярче делает боль. Лучше уж я не буду сердиться. Выбираю боль.

"Всё, что не убивает нас сегодня, завтра делает сильней".

Только не уходите... Не делайте эту боль такой огромной, какой она может быть... Я и так еле дышу, путаясь в ней мыслями... 

Ведь я тоже человек. Глупый и безобразный.

За то меня и любят.

За то я и ненавижу себя.

Behind blue eyes...