знаешь, есть тип таких мальчиков.
«мозгоёбство» называется.
который появляются периодически раз в месяц, или того хуже раз в полгода
и доказывают тебе, что жить без тебя не могут, вспоминают тебя через каждые полчаса,
забыть не могут ваше сплетение тел, плохо дышат, воздух холодный,
и вообще у них давно не было любви и секса.
и только ты, ты,да,ты наивная девочка можешь ему помочь стать счастливым.
а ты растекаешься солёными. и веришь. глупая, глупая наивная девочка.


А я не знаю в полном смысле что значит "мы".
Ты говоришь, что я твоя любимая
А я слушаю, и смеюсь.
Смеюсь тебе в лицо..а в душе плачу..
В то время пока ты краснеешь-бледнеешь, рвешь глотку над телефоном,
Мне становится скучно. Я хочу дать отбой тебе в ухо, наконец-то спокойно заснуть.
Ты мой душевный палач.....я понимаю как тебе больно..
Тебе больно, когда я по долгу не звоню/не пишу,
Ты говоришь в конце каждого разговора свое глупое "целую, люблю",
А я шепчу "сука...а я нет..", нажимая на красную кнопку.
Тебе кажется, больно. А мне кажется,уже все равно.
Наша общая жизнь вызывает досаду.
Мы как Бонни и Клайд
Ты меня, кажется, любишь, а мне кажется этого не понять.я хочу быть не с тобой...нашей истории уже давно пришел конец..

Чувства любви, заботы и жалости к тебе уже в моей душе вымерли давно..
да и душа моя уже давно не спокойна
ТЫ меня, кажется, мог бы спасти...
но тебе, кажется, было все равно..



тебя
ни твои бархатные зрачки, ни солоноватые скулы.
я теперь смеюсь и целуюсь с каждым, кто подходит вплотную.
и стараюсь часто дышать, изображая оргазмы.
но на самом деле тошнит от их улыбок и потных ладошек
я сама покупаю себе белые розы. и хожу босиком по лужам.
ты меня такую не знаешь. я себе такая нравлюсь.
а что сердце? а сердцем завладела тонкая меланхоличная тоска по тебе, милый.
я закрываю глаза каждый рассвет с мыслью о том, что завтра я прикоснусь к тебе...прикоснусь.
а потом 48 часов и 20 длинных гудков.
тебя_у_меня_нет
зачеркнуто несколько раз. витиевато-ломаными
но что изменится?
тебя_у_меня_никогда_не_было
я пишу о тебе и улыбаюсь до боли в скулах.
чтобы не показать, как разрывает душу воспоминаниями


А что такое настоящий мужчина?? Ты думаешь вот эти вот холенные и зализанные полупидарки, которые надевают женские джинсы, чтобы их задница красивее смотрелась. Нет и ещё раз нет. В глубине души девушек тошнит от этих псевдо мужчин, они с удовольствием отдались бы другому, но вот не задача…
кроме вот таких пидарасиков никого и нет.
Настоящий мужчина это тот, кто всегда сможет защитить свою женщину, тот кто спокоен и уверен в своих действиях. Он знает, что он крутой, но никогда не говорит об этом и не кричит на право налево, говоря, что вот дескать посмотрите какой у меня большой член. Нет. Настоящий, брутальный самец, жесток и мягок одновременно. Его походка похожа на походку Льва, а не гомосека павлина. Его жесты подобны жестам короля-солнца Людовика IX, а не макак из Африки. Он начитан и много может что рассказать, поэтому ему всегда есть о чем поговорить с девушками. Он уважает девушек, а не видит в них только сиськи и дырку. Он четко знает чего он хочет, поэтому и финансовый вопрос для него не проблема...


отсутствие сна - не проблема
проблема, когда просто не знаешь ради чего просыпаться по утрам


В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены"…
…Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, принцесса хмыкнула и тихонько сказала: "КУЙ тебе!" Happy End )))




ХОРОШИМ ДЕВОЧКАМ
Нельзя ругаться матом.
Нельзя пить виски ( а так же всё , что выше 15* и не в редкие случаи).
Нельзя курить.
Нельзя целоваться на улицах.
Нельзя заниматься сексом,нигде кроме дома
(и в машине тоже нельзя).
Нельзя быть рядом с тем, кого не любишь.
Нельзя принимать наркотики.
Нельзя ходить в ночные клубы.
Нельзя совершать безумные и безрассудные поступки.
Нельзя быть непредсказуймой и сумасшедшей...
НЕЛЬЗЯ, ПОМНИТЕ ЭТО!
А Мы остаёмся такими:
С запахом табака от тонких пальцев... И с виски...
На нас будут оборачиваться на улицах и возмущённо качать головами...
Мы будем с теми, кто рядом (так проще,лучше).
Мы будем знакомится в клубах,танцевать,влюбляться и не оставлять телефона...
Мы будем говорить " Блядь!"...
Мы будем встречать рассвет на крышах...
Мы будем звонить ночью и шептать в трубку: "Я скучаю...", даже когда поймём, что всё кончено...
Мы будем...
Нас больше... Мы Стая....
И нас по-иному уже не заставишь...


Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.

Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.

Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».

- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейнико
в, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.

- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно



Как мило, сидеть на лавочке и думать о будущем…
купив новый журнал, быстрее перелистнуть в конец, что бы узнать гороскоп на сегодня.. завтра...месяц.. год..
заходя Вконтакт по миллиону раз менять своё семейное положение, поссорившись с *мужем*, и в конец, оставить всё на своих местах.
писать смс *спокойной ночи* без эмоций, знаков препинания, порой даже с ошибками, человеку, который для тебя многое значит.
И как мило писать распрекраснейшую балладу, с самыми уникальными словами, человеку, который тебе просто знакомый.
Как мило, проходя мимо старого человека, или инвалида, или маленького ребёночка, пожелать им крепкого здоровья и счастья…но лишь в своих мыслях…
мило приукрашивать реальность, что бы было хоть что-то, что можно было бы запомнить.
ждать дня своего рождения, фантазировать, выдумывать, как всё пройдёт.. и как мило.. потом на всё это забить..
Как мило помочь совершенно незнакомым людям, при этом самому себе сказать: *дай бог и детям моим помогут*.
злорадно смеяться, когда у кого-то что-то не так, и при этом понимать, что это совсем не правильно.
пытаться развести человека.. И в конечном итоге влюбиться в него, да так, что дышать без него не просто тяжело, а в принципе невозможно!
Как мило, смотреть сериалы, и представлять.. а что.. если.. это было на самом деле.. сидеть и плакать, как дурочка, радуясь хорошему стечению обстоятельств.
Как мило встретить где-то далеко самых близких для себя людей, понять и открыть что-то новое. непонятное, приятное для себя. И на этой ноте.. уехать.. улететь.. уплыть.. оставив эти впечатления внутри, ни чём их не испортив.
Да уж! как много на свете этого *мило*..
О, как мило бродить, искать.. того.. самого единственного на свете, которого ждёшь всю жизнь, которого представляешь, но не знаешь…а может даже и знаешь… но не будешь.
Которого находишь, но теряешь, любишь, но забываешь, бросаешь, но бережёшь..
А это уже совсем не мило…это больно..

Чем больше людей влюбляется в тебя, тем более одиноким ты себя ощущаешь, с каждым днем все усиленней пытаясь найти, кого же можешь полюбить ты...


Каждый день я надеваю одни и те же очки, иду по одной и той же улице... В одних и тех же клубах одни и те же друзья сидят за одними и теми же столиками. Одни и те же магазины, рестораны... Одни и те же звонки на мобильный.
И каждый день я думаю, как меня все это задолбало. Но по сути то все хорошо... Просто чего-то не хватает...

Не стоит возвращаться к прошлому, оно всё равно никогда не будет таким, каким ты его помнишь