Настроение сейчас - все равно я люблю эту жинь, её страшные чудеса...
Все же как хорошо, что меня ничто не связывает!
То есть, как сказать... Теория стен в действии) Возводя свои стены, мы уродуем свою жизнь со страшной силой, и, может, от них стоит вообще отказаться как от морально устаревшей идеи. Что есть стена? Способ защиты, раз. Попытка отгородиться, два. А от кого мне защищаться? Никто же не нападает, а если нападет, то... радость битвы) В атаку) Зачем мне отгораживаться от кого-то или от чего-то? Воспринимать весь мир сразу, быть центром ощущения сейчас и никогда... никогда не отворачиваться от того, что можно использовать в своих целях... а использовать можно все - было бы желание, умение и опыт.
Кстати, насчет опыта. Каким путем мы его приобретаем? Ошибки, обиды, разочарования и страх. И замешанное на радостном движении вперед ожидание войны. А итог прост и страшен: опыт убивает в нас человека. Причем это относится к любому опыту.
К примеру... моя первая работа - оставила после себя презрение к неинтеллектуальному труду, страх унижения, какую-то сложноопределимую фобию неподчинения приказу и ненависти к приказу одновременно, при полном отсутствии приказа как такового. И полное приятие отцовской формулы "Где бы ни работать - лишь бы не работать". С каждым следующим местом работы эти понятия укрепляются и ширятся, вытесняя изначально существовавшие способности к любому труду, спокойное терпение и готовность выполнить свою работу хорошо... И я не могу сказать, что меня это раздражает. Весь мой небогатый опыт (5 мест работы - это не опыт, а так, вступление к нему) вопит, что никакая работа не стоит человеческих отношений.
В свою очередь, опыт человеческих отношений призывает меня никому не доверять, не поворачиваться спиной, заранее быть готовой к удару с любой стороны и бить всегда первой. Всегда... даже когда не надо или можно было бы решить миром. Правда, этот же опыт говорит, что извиняться лучше либо первой, либо не извиняться вообще. Оттуда же изначальное неприятие людей и противоречие между пониманием и агрессией... Меня это не раздражает, просто иногда хочется взять и начать все сначала - не бояться доверять, понимать и менять себя под человека)
И так можно продолжать до бесконечности, и весь опыт заявляет - стены необходимы, ибо они наше всё. А то, что возведение стен отвлекает от дел насущных вроде жизни, кайфа, счастья, в конце концов, от созерцания и ощущения свободы - это так, мелочи. Кагбэ вот кирпич, вот цемент, с тебя каменный мешок тройной кладки на всё - на себя, на людей, на жизнь... Ты клади, не отвлекайся. У тебя цель - положить) Принципы достижения цели еще в силе? Так работай, негр, пока темно и северяне не видят)
А мне надоедает такое) В конце концов, трижды прав герой той книжки: "Это МОИ принципы. Хочу - соблюдаю, хочу - нет"...
Я его не люблю? А почему? Потому, что не мой типаж? Нелепая, однако же, отмаза) Теория типажей насквозь фальшива, она просто сочетание физиологии со стереотипами) Не люблю, потому что не хочу видеть в нем равного себе. Вот в чем суть)
Я бросаю эту работу? Почему? Потому, что надоела? Или потому, что мало платят? Да нет, это все можно потерпеть, было бы желание) Просто хочу перемен, и кроме меня их никто не в силах совершить...
Я совсем перестала краситься? Неужели забила на свою внешность? Нет, ни разу) Просто зачем мне краситься, если я не урод?) Да, не красавица. Ну и что? Этих накрашенных красивых девушек так много... И все они одинаковые, как штампованные копеечки с Монетного двора) Блондинки, брюнетки, коротко- и длинноволосые, стройные и пухленькие... Кило грима - и они выглядят как модели с обложки журнала) А у меня - синие круги под глазами, бледная кожа, море шрамов и нос... длинный-длинный фамильный нос) Но при этом - я все равно не урод. Не красавица, но и не урод) Нормальный, живой человек. Знающий себе цену и уже поэтому свободный от всех стереотипов внешности и поведения) Я не целую никого в щеку при встрече - я либо душу в объятиях, либо киваю. Либо ты мне всё, либо никто. Ну, есть исключения - когда, например, давно не виделись и забыли друг друга, или, наоборот, видимся слишком часто... И еще пара специфичных случаев... Надо будет подумать, хотя, скорее всего, забью большой дубовой кувалдой)
И так далее.
Вот папа сидит и думает, а что это я тут пишу, и кто это все читает. А я даже сказать не могу, что это - это не дневник, и не литературный дневник, это не наблюдения за собой и не автобиография. Просто так, от души)