Настроение сейчас - словесный понос

Мое Солнце, я обещала тебе телегу о том, как я вижу твою ситуацию.

...Итак, начну я с флэшбэка почти трехлетней давности, когда ты мне только рассказала о том, как ты любишь Диму, и что это взаимно, и что это твоя первая любовь, и, похоже, очень сильная, чуть ли не вечная. Ты знаешь, сначала я была рада просто оттого, что увидела - счастье и любовь все еще есть, они могут продолжаться в других людях, и смотреть на ваши фотографии с фотика и в контакте (пока ты там еще была) было просто в радость. Но было это до первой вашей ссоры, не помню уж, когда она приключилась, но сам факт.

Понимаешь, если ты любишь человека как себя, ты ему доверяешь, не боишься ляпнуть что-нибудь не то, не стесняешься себя и не делаешь вид, что ты кто-то другой (ты говорила ему, что он не первый у тебя... ты поняла, о чем я, это для примера - чтобы не быть голословной), и главное - ты не можешь с ним поссориться. Даже поругаться. Пустяковые обиды на тему "У меня сегодня такое поганое настроение, а он под руку подвернулся" не в счет - за такие вещи лично мне всегда бывало стыдно - психнутость не подарок, да ты понимаешь, суть не здесь. Когда начинаешь видеть в человеке недостатки, достойные порицания (именно в человеке, не в образе его жизни, внешности или одежде, а в самой его сути, какие-то внутренние изъяны, расхождение с твоим внутренним камертоном), и пытаешься их исправить - а именно этим последние пару лет ты занималась со старанием маньяка, упорно, долго и терпеливо... и напрасно - это самое нелепое, что ты можешь сделать, потому что последние хорошие, любимые черты человека распадаются под натиском идей об исправлении. Когда любишь, просто принимаешь человека, какой он есть, со всеми его чертами характера - ты не дифференцируешь их. Личность воспринимается целостно. 

Насколько я могу судить, насколько знаю тебя, насколько поняла - ты перфекционист, и это стало причиной многих ваших ссор. Начиная с того лета, как мы все поступали, и ты попала совсем не туда, куда хотела, потом дальше - когда вы учились в разных группах, ты обижалась на него из-за его учебы, потом вообще пошла клиника - кто быстрей напишет, спустится по лестнице... Везде впереди. Только вперед. Это стало твоей навязчивой идеей в отношениях. И, что поражало меня всегда до глубины души - это твое совершенно четкое видение ситуации. Но самый критический момент настал этой осенью, когда ты окончательно поняла, что больше его не любишь.

*Лирическое отступление. Нужно четко разделять любовь и влюбленность. Любовь - это стабильное, постоянное чувство, аналогичное нормальной работе двигателя. Влюбленность - вспышка эмоций, приносящая не только всплеск энергии, но и определенное разрушение в эмоциональную стабильность, что сравнимо с детонационным воспламенением рабочей смеси в бензиновом двигателе. Детонация может длиться долго, но неминуемо приведет к отказу агрегата, тогда как ресурс двигателя, работающего стабильно, достаточно высок*

Точнее, ты больше в него не влюблена. Но почти три года - это огромный срок относительно нашего возраста, и не стоит забывать, что это твой первый опыт, и о стремлении быть впереди всех, быть примером и образцом... В общем, вроде и жаль уходить, а вроде и решение давно готово. И выход есть. Твой внутренний судья удивленно смотрел на тебя и ждал приказа, но ты молчала.

Эти твои панические, тоскливые посты последние полтора месяца... Слова загнанного человека. Сообщения в агенте. Твой "долг" и твои трамвайные рельсы расположились на разных полюсах. Надо идти по рельсам, вперед, к Солнцу, но жаль бросать то, что давало тебе тепло достаточно долго. По-моему, ты долго пыталась себя убедить, что так и надо, что все не так уж плохо, и что сломать проще, чем построить, но это было всего лишь попыткой продлить агонию твоих и без того потихоньку умирающих чувств по отношению к Диме.

*Еще одно лирическое отступление. Если уж растекаться мыслью по древу, то с размахом и от души!=) Вот ты все говорила: "Хочу о нем заботиться, опекать, чтобы он только лежал на диване и ничего не делал" и все такое, но я никак не могла и не могу взять в толк, зачем тебе это было. Вот мама его, не к ночи будь помянута - вроде того же хотела, нет? И при этом тоже вовсю его гоняла по дому сс..... ну ты поняла, какими тряпками. Аналогия, конечно, не очень уместна на основании того, что ты это делала по его же доброй воле и согласию. Но все равно - долго быть с человеком, неспособным дать пинка моральным устоям, устаревшим лет на пятьдесят, и жить своей головой, свободно, быть жестким и жестоким - как ТЫ могла с ним быть? Хоть сколько говори, что любовь зла, и что ты сделала все, чтобы его исправить - не увижу здесь ничего, кроме дурацкого самопожертвования, которое всегда меня печалило в тебе - и в моей сестре. Вы с Сашей открыты для людей, хотите что-то им дать безвозмездно, то есть даром, и при этом не хотите видеть, как они косо смотрят на ваши действия. Вам плевать на степень личной выгоды, если вы видите, что человек резко нуждается в помощи, а если даже не нуждается - все равно надо помочь. Ты, слава богам, к девятнадцати годам поумнела и доросла до мысли, что не все в мире делается на халяву (ты поняла)), а Шувал-мл. до сих пор умничает, что-то изображает, а зачем, для кого? Проще и жестче. Правда, сейчас ты собираешься сделать все слишком просто и жестко, но об этом я тебе потом напишу... Да и, может, расскажу тебе как-нибудь одну вещь из моей биографии, меняющую мой имидж в самом неожиданном месте - как раз в том, где ты думаешь все упростить, но это только лично*

Итак, агония длится, ты мучаешься, Дима мучается, но его все устраивает - такой тип, что любит пострадать, делая из себя всеми непонятого и обиженного, что и там его тиранят, и тут притесняют, а что он вообще-то мужик и должен если не кулаком по столу и с вещами на выход, то хотя бы жалобно так из угла "А может, не надо?" вякнуть - так вы что, это ж возмутительно! Это ж некультурно! И вот посреди мучений тебе приходит в голову светлая мысль - грохнуть Жору нахуй, а если без бэ, то это тот факт, что пора валить, делать ноги, навострить лыжи, тикать... Уходить, короче, пока совсем пинцет не настал. А то ситуация-то не фонтан. И в этот момент ты пишешь мне и спрашиваешь моего доброго совета.

Ты знаешь, у любой медали есть две стороны. Так и с этим fuckin` советом: для тебя он был хорош, а для него - смерти подобен. И правда, что ты теряешь? Ничего. Ты давно его не любишь и отдаешь себе в этом отчет, ты видишь дальше, и, кроме того, несмотря на прошедшее время и долгий срок вместе - ты понимаешь, что последние месяцы это реально срок, а не время, что-то вроде "накажи себя сам" на уровне профессионала, эмоциональное самоизнасилование напрямую в мозг, ежедневно, внутривенно, и что надо действовать. Ты уже на своей волне, мало того - эта волна совсем в другом океане другой планеты другой солнечной системы, и вот-вот взойдет какое-то другое Солнце. А тут кто? Правильно, дети!!! Это он - человек, старательно страдающий ни за хрен, потому что так положено. *блин, Харр, меня понесло... щас я тут понапишу!*

О да, я столько тебе говорила - как это круто, когда ты совершенно свободен, никому ничего не должен, влюбился - забыл, дальше пошел, никаких отчетов, никаких долгих отношений, проще, жестче, и ветер перемен в твоей голове в ритме аналогичной песни ведет тебя то ли в светлое будущее, то ли в глубокую жопу. Строго говоря, вообще неплохая позиция, и сейчас иногда бывает - иду так по улице, нет-нет да и подумаю: "А пошли вы все на хрен!" - и резко меняю свои планы и действия. И какбэ прикасаюсь к хвосту этого ветра. Но сейчас не об этом речь.

И вот ты предлагаешь Диме сделать перерыв. Потом пишешь мне, что тебе как-то некомфортно, и вот через два дня вы снова вместе. Я удивленно чешу репу и думаю: то ли я в жизни вообще ни черта не понимаю, то ли это затишье перед бурей и скоро ты отчалишь с чемоданами до ближайшего вокзала. И еще через пару дней ты пишешь мне сообщение, которое меня напугало: "походу, все". Сначала я подумала, что речь идет о суициде, но потом ты обрисовала мне ситуацию, и у меня камень с души упал. Ты всего лишь прикончила отношения, которые иначе прикончили бы тебя. Твой внутренний судья произнес приговор, прокурор подтвердил, что он окончательный и обжалованию не подлежит. Подсудимый даже не дернулся, потому что у него нет адвоката, а присяжный на заседание не явился. Потом твой пост о том, как приятно чувствовать себя свободной, быть одной и никому ничем не обязанной, ни о чем не отчитываться, общаться с кем хочешь...

Ты свободна. Ты всегда была свободна, просто на полгода попала в какую-то нелепую зависимость, но сейчас у тебя ее нет. Только Дима еще не понял, что ты ушла окончательно: звонит, пишет, стоит под окном и плачет - что вовсе непозволительно, если смотреть с моей колокольни, а как относительно твоей колокольни, я не в курсе) Сейчас, вроде, чуть-чуть успокоился, но черт знает, никогда не понимала людей с такой корявой логикой "Чем хуже, тем лучше". Он уже почти бесит тебя, все, что раньше нравилось, тебя теперь выводит. Ты хочешь как можно скорей собрать его вещички, и чтоб не лез куда не просят. Законное желание, что и говорить, сама бы так сделала.

Но вот твое желание сделать жизнь проще и жестче... Никаких обязательств и секс на одну ночь, это, наверное, прикольно в какой-то мере, но как-то криво. Знаешь, я так делать не буду. Это не то что бы неправильно, это как-то совсем коряво! Вроде свобода, а вроде свобода от себя. Это выход для тех, кто либо упырище по жизни, каких поискать, либо для тех, кто пока что не самоутвердился. А ты, имхо, самоутвердилась давно и прочно. Исходя из своей жизни, могу сказать тебе только одно - все проходит, пройдет и это. Тебе уже светит солнце другого мира. Может, в этом мире уже есть тот человек, который станет частью тебя.

Да, насчет части. Был ли он твоей частью с самого начала? Ту дичь, которую ты писала про ваше лето и про практику, читать страшно, так я скажу тебе! Спать просто с каким-то парнем, к которому уже ничего не испытываешь, просто из чувства ответственности - ну не дико ли это звучит? Дико, правда ж, а если учесть, что на деле оно, наверное, еще хуже, тебе пора памятник при жизни ставить. За терпение и верность идеалам, ага.

Мое Солнце, все, что мы знаем о любви - это то, что она есть. И что ее надо искать, а когда нашел - ценить. А если она ушла - просто порадоваться тому, что она была, сказать человеку "Спасибо" и разойтись по домам. Ты на это способна, ты показала это re, non verbis, строго по факту, это еще один разрушенный этаж в здании из заблуждений и нежизнеспособных принципов.

Я верю в то, что дальше будет только лучше. Наверное, из этого опыта ты вынесла для себя какие-то идеи, мысли, которые потом тебе каким-то образом обернутся. Жаль, что нельзя нажать бэкап. Я провела бы тебе более подробный анализ.

А пока что вот так только могу написать. Может, по мере накопления мыслей что-нибудь родится. Хотя вот, тут повдупляла: к пониманию сути нужно идти очень долго, в том числе и к пониманию сути любви. Пока не ошибешься, не поймешь, не приобретешь ценный балласт знаний, мать его, весь бы выкинула, он дорого дается! Стоит ли он того? Так повспоминать - мы пока не бабушки Марик Харлей и Натик Полковник, а уже, блин, вовсю занимаемся самокопанием, опыт, блин, бесценный и всякое такое, и проще и жестче, и черт в ступе, и грудь в якорях и жопа в ракушках, и хреном сверху. Да е-мое! Нам по 19 лет! Нет, мы, конечно, кое-что знаем, но не в том объеме, чтобы делать вид, что знаем все!)

Короче. Я тебя люблю.