О себе.

Иногда до человека доходит смысл создания мира, планеты, людей, а главное смысл его существования. Но это осознание не может принести нам облегчение, так как мы слишком заняты, чтобы понять и оценить то, что подарила нам жизнь. Да, мы слишком слабы чтобы признаться в своих ошибках, но еще хуже тот факт, что мы их попросту избегаем.
Что нового нам дают новые философии городов, обучающие лишь к алчному стремленью к деньгам? Что мы можем поставить в свою защиту, в свое оправданье, кроме слез и мольбы о прощенье? Я не хочу подводить всех под одну черту, утверждать о несправедливости и угнетении одними и рабством по отношению к другим. Нет, я не хочу претендовать на место супергероя, великого борца за справедливость, скорее на место «Героя нашего времени». Где любая победа, не подарена богом за «хорошее поведение» и не дана как дар, а выторгана ценой боли, чьих-то слез или даже жизни. Опять же я не хочу претендовать на место уличных бэндов, или мелких хулиганов (хотя для меня до сих пор загадка, чем они друг от друга отличаются?), мне это не нужно, так же как и пытаться выбить у вас слезу по поводу моего горького существования. Кстати сказать, мое существование не такое уж и горькое.
То, что я хочу рассказать, это жизнь. Моя жизнь, мои страхи и потери, слезы и улыбки, потери и находки и, конечно же, встречи и расставания. Я не хочу говорить о том, как мне тяжело, или больно давалась жизнь, вовсе нет. Жизнь дается нам легко, все зависит от того, как ее усложняем мы. Я не хочу верить людям твердящим о своих страданиях, по тому что понимаю, что в данный момент есть люди, которым еще сложнее чем нам, и есть те, которым намного лучше… Когда мы осознаем, что кому-то сейчас лучше нас окутывает зависть и ненависть к этим людям. Именно в эти мгновения мы и чувствуем свою несчастность.
Скорее всего вы думаете, что я вру? Но нет, это не ложь, это то, что я смогла осознать за свою короткую жизнь. Я тоже уже успела испытать многое, и ненависть, и зависть, и вкус побед, и горечь поражений, все кроме одного – любви! Хотя я и не уверена, что хочу это испытать. Раньше, может быть. Но не теперь.
В чем есть суть любви? В том, чтоб просыпаясь утром, понимать, что ты кого- то там далеко, а может быть и не очень далеко, но ты его любишь… Тебе хочется просыпаться утром, и понимать, что этот человек есть, что он с тобой, что он тебя так же ждет, как ты его…
Самое горькое разочарование постигается путем осознания того, что ты не нужен этому самому горячо любимому человеку. И дай Бог, если вы успели насладиться обществом друг друга, а ты уже успел сказать, как ты сильно любишь. А если нет? Что делать, если твоя любовь, так и осталась при тебе, если она так и не понадобилась тому, кого ты так полюбил. Это самое обидное, что может быть в жизни человека: одинокая, беспросветная, утомляющая, больная Любовь.
Я всегда говорила «Спасибо» своему сердцу. Оно меня еще ни разу не подвело, ни разу с тех пор как я этого захотела… Я научилась говорить «Нет» своей любви. Это не значит, что я не могу полюбить, совсем нет, напротив, я смысл жизни вижу в любви… просто теперь, как только в моей Любви или гаснет, или так и не пробуждается чувство, я заставляю себя о ней забыть. Забыть навсегда.
Этому меня научила моя первая любовь. Расставание было настолько болезненным, что сил любить еще что-то, кроме себя, уже не было. Правда эта любовь к себе, уже начинает граничить с ненавистью и отвращением…опять же к самой себе.
Я могу часами рассказывать что такое любовь, могу читать часами стихи, но настоящего чувства там будет не больше, чем в игре актера…на мой взгляд, довольно не плохого, но тем ни менее…
Только нескольким людям я говорила эти слова истинно! И что же? Мои слова остались не услышанными. Возможно я не умею выбирать слушателей, а может я просто не умею их говорить, но факт остается фактом, я одна!
Моя последняя любовь пришла внезапно, как и любая другая, но тем ни менее стала приятным фактом. Я уже начала сомневаться, что вообще способна на чувство. И оно меня захлестнуло…как ураган, как поток бушующей воды. Взорвала мой мозг, как бушующая лава. Впервые за долгое время появилось это чувство дрожи в коленях, тряски рук, ожидания звонка, и как ожидание – бессонные ночи, проведенные в мыслях о Ней. Ожидание встречи приводило просто в полное неповиновение головы, и тела, каждый разговор превращался в испытание для голоса и головы. И вот разочарование… Это именно то, что и ожидалось, то что было закономерным развитием этого всего, то что я так боялась прочитать в Ее взгляде…
Боль…вот, что меня сейчас окружает, и попытки загнать чувство на место…как всегда… Я знаю, что загоню, я научилась…а так хотелось надеяться, что за весь вечер этого не случиться! Так хотелось оставить маленький шанс надежде…почувствовать вкус этой любви и не замораживать вновь сердце, чтоб лучше сбереглось, а не сгорело.