Всегда мне говорли что я не такая как все... Только не в хорошем плане, а плохом. Каждый человек стремился мне доказать, что я не оправдываю их ожидания...
Я всегда была плохой дочерью, сестрой, женой, любовницей, человеком.
Многие люди пытаются доказать, что я хуже чем они...

У одной из сотрудниц умерла сестра.. Я не знаю эту сотрудницу, и впринципе могла бы не переживать.. НО... чувство схожести не позволяет остаться равнодушным. И дело, в общей сложности не в деньгах, которые нам было можно сдать, что бы ей помочь. Дело в том, что она мне напомнила ситуацию, когда я нуждалась в помощи, поддержке, сочувствии. Хотя нет, вру, в сочувствии не нуждалась.
Просто было очень плохо на душе. И вспомнила, как я очередной раз не оправдала надежд...
Когда врач говорил мне что ЕЕ больше нет - я не плакала. Я молча слушала. Я не оправдала надежд. По их мнению, я должна была биться в истерике. Мне сказали что я плохая дочь, потому что хорошая должна была не просто плакать, она должна была стенать...
Когда санитары кололи мне успокоительное, я не кричала на всю больницу. Я не оправдала их ожидания, ведь я должна была закатить истерику.
Когда 3 дня подряд мне звонили разные люди, с какими то словами...соболезнования... я была плохая дочь, я не рыдала в трубку. Я говорила "Спасибо".
Когда шли похороны, я не бросалась на гроб, не захлебывалась слезами - я была плохая дочь и плохой человек, потому что хорошая дочь должна была горевать, лить слезы, говорить всем и каждому о своем несчастии.
Когда через 40 дней я выбросила из дома все старые и давным-давно не нужные вещи, которые доставляли мне много боли, я была плохой дочерью, ведь я не уважала память о своей матери...
Когда через 50 дней я уехала в другой город, что бы хоть както привести в порядок свою жизнь и понять КАК жить дальше, я была плохой дочерью, ведь я "забыла светлую память своей матери". Так говорил мне каждый второй из города N.
Когда через год, и через 2, и через 3,4,5 лет я остаюсь счастливым человеком, я так и осталась плохой дочерью, плохим человеком, плохой сестрой, ведь я оказалась сильнее чем они расчитывали. Я не сломалась. Сила, по их мнению всего лишь плохое проявление характера...
Жизнелюбие, по их мнению, самая ужасная часть меня.
Наверное, мое желание достичь успеха всего лишь стремление доказать ЭТИМ людям, что я самый мерзкий человек на свете, потому что не осталась среди них, что я счастлива, что я вижу свое будущее...