[525x700]

очень долго решалась написать....почему то появилось странное отчуждение от дневника...все противно....в голове творится, что то странное...и можно сказать на ровном месте....Вроде бы все также люблю....но какое то чувство закралось очеь глубоко и пожирает из нутри! В голове кружится навязчивая мысль...что все уже не могу...уже нет сил....что это черта...это порог....сама не пойму к чему это...к тому, что кончилось терпение ждать...и разлука душит-и кажется вот вот и все...кислорода нет!или все же дело во мне...может просто я устала ждать...устала любить образ на фото...и голос по телефону....я не знаю , что со мной...и не могу это побороть...не могу оправдать или осудить....приехала домой...и во мне вдруг ожило существо...я потихоньку забралась в ванную , включила воду и залезла на стиральную машинка....и стала сидеть и смотреть на стены...просто молча....просто без мыслей....через 15 минут чувство будто умерло опять...и я слезла...и пошла дальше...жить жизнью...которая есть...анализировать сложно такое действие...может это уже шизо?????????? но даже говоря с ним по телефону...мне как будто чего то не хватает...какого то ощущения полноты...не знаю что сказать и о чем спросить...и положить трубку боюсь....вот и повторяю как зацикленная....я скучаю...я люблю...самой противно это от себя слышать...а каково ему? наверное самому скоро надоест звонить....я все же волнуюсь за легкий кризис во мне...я боюсь, чтоб в одно у тро я н проснулась и не набрала его номер со словами...прости-прощай! притом на ровном месте....Вот дура...ведь люблю....но почему то....плохо мне внутренне -дискомфортно от этой любви....порой на некоторые его базовые слова в тексте-хочется ответить слезами...и капризами...блин...сама понимаю как это дико.....но я как ребенок с температурой...нервничает психует...отталкивает-но просит помочь ему....Сложно, очень...может все же на меня давят его слова -ну так надо- -ну не могу раньше приехать- -ну может потом все решится, а пока не вижу выхода-....я его так понимаю...со стороны...ему надо работать и зарабатывать..но мне так больно , ребенку-мне, что его дразнят конфетой , но говорят после еды...а может и вовсе завтра....так как сегодня уже полных 3 блюда....я хочу чтоб он сказал! да! все будет! в крайчайшии сроки!-это хочет детский эгоизм....и видимо он и душит меня....понимаю , что это бред и я не права на 10000%, что ему важно работать -это его нитка ук цели....но почему же мне так плохо то??? блин! ну не пойму я....