Сегодня был последний день отдыха, завтра на работу, не хочу ... как представлю, опять эта беготня идиотская, грр. Найти бы нормальную работу, нормальную, чтобы сидеть в офисе, на своем рабочем месте, а не носиться по всяким объектам, замерять их, фоткать и т.п. Эх...

Осталось выучить 19 билетов, добью их за 3и дня думаю,  а за оставшиеся буду делать шпоры, по тем вопросам, где не буду чувствовать уверенность. 

Вчера друг вернулся, довольный, как слон  [показать] 

Сегодня чет мама меня грузила, по поводу моих личных дел. Спрашивала почему я перестал общаться с 3 друзьями, которые были мне очень дороги, один так вообще мне братом чуть ли не был ... Сказал, что видимо интересы стали разными. На самом деле мы не ссорились, просто, как я начал работать и после двух событий летом, я изменился ... Я понял чего я хочу от этой жизни и я понял, что если сидеть на жопе и ничего не делать, то ничего собственно не будет. А ребята умеют только красиво говорить, а интересы у них ограниченные, посидеть и поиграть в комп ... Мда. Хотя у них финансовых возможностей больше чем у меня в два раза, епт встаньте на доску, на лыжи, начните ходить в качалку, как можно быть такими пассивными, но при этом рассуждают так ппц ... Короче начали они меня бесить своими розовыми очками. Я тупо завязал играть во все, соответственно больше в скайпе не сижу, а они видимо не считают нужным кинуть смс или позвонить. Помню, как первый раз я пропадал, когда только начал работать, на меня как раз наехал самый близкий на тот период для меня друг, Максимом звать, мол почему я про них забыл и т.п. Ребята, мать вашу, я убитый прихожу, я работаю и на дневном учусь, а вы вашу мать, меня еще упрекать смеете? Тогда я впервые задумался над тем, а на кой собственно мне такие друзья нужны? Да мы знаем друг друга со 2ого класса, ну и что? Мы слишком разные, после того, как у ребят произошли траблы в семьях и они опустились до обычных ребят из обычных семей, они не сделали переоценку вещей. Они все еще думают, что они сейчас выучатся и родители их в свой бизнес возьмут, ага, только у родителей его теперь нет. 

Потом спрашивала в каких я отношениях с некоторыми из своих подруг. А в каких я отношениях я могу с ними быть? Последняя девушка, сейчас в Питере, с ней мы остались друзьями, т.к. мне отношения на рассотянии не впились никуда. Другую даже не рассматриваю, да яркая, да красивая, да девочка в модельном бизнесе работает ну и все, просто встретиться с ней и хорошо провести время, но небольше. Еще одна занята, но с ней какие-то отношения заводить, увольте. А последняя ... мечта, интересная, добрая, милая, хорошая, неповторимая, ласковая, любимая ... я долго могу продолжать. Только херня заключается в том, что девочка из мягко говоря обеспеченной семьи, а я из самой обычной. Да можно говорить, ну и что, вы молоды, какая разница кто из какой семьи и т.д. Но! Я ненавижу чувствовать себя неуверенным, все время быть на иголках, в финансовом плане. Да и представляю, что подумают ее родители, нарисовался хрен какой-то, ничего за собой не имеет и т.п. и это вполне нормальная реакция, каждый нормальный родитель хочет, чтобы их чадо имело обеспеченное будущее ... ненавижу этот бред. Почему моя мама в свое время была такой глупой, как можно было подарить бизнес своему брату, как????? Не могу простить ее за это. 

Как я устал просыпаться с мыслью о том, что я ничего не могу изменить, ходить целый день с этой мыслью и засыпать с ней. Уже 7 месяцев эта ерунда ... Мда, а ведь мы с ней друг друга знаем ... Хм, а сколько? Так ... сейчас прикину. 10 лет походу, емае. 

А впервые я почувствовал к ней неравнодушие, как к девушке года 4 тому(или 5 лет) ... Только у меня получалось тогда переключаться на других девушек ... А теперь нет. Изредка с ней встречаемся и с каждым разом, она все прекраснее, все нежнее, улыбается, радуется, шутит ... А с другой стороны я вижу в ней все туже маленькую девочку из школы ... Единственная такая ...

Вообщем поговрили с мамой по душам, я ей сказал, что я бы уже давно все сказал и все было бы супер, только вот почвы под ногами у меня нет ... Долго смеялся над фразой мамы - "ну ты понимаешь, я сейчас могу влезть в какой-нибудь бизнес, но все равно года 3-4 надо на раскрутку, чтобы он обрел полную мощь". Твою же ... а какого хрена ты ждала все это время? Я промолчал, только засмеялся над ее фразой. Глупая. Мы с ней слишком разные, в этой жизни у нас разные понятия о счастье. Мне так кажется, если бы во всем мире все было бы хорошо, то моей бы маме больше нихрена и не надо было бы. Ну там, чтоб было что покушать и одеть. Все. Как так можно?!?!? Жутко меня раздражает, все время ищет себе мелкий геморой, который все равно разгребаю я. Задолбала. Задолбали ее рассуждения о жизни, задолбало ее отношение к жизни ... У нее было столько возможностей, столько связей, почему нельзя было их использовать?! Какого хрена я должен мучаться вместе с ней, из-за ее же тупости! Почему все так сложно ... все проблемы из-за нее и только. Даже сейчас у нее есть шанс, но она сомневается и думает, я уже смирился ... все равно слишком слабая, чтобы решиться. Пусть жизнь ее в свое время била и она все испытания прошла, но она ничему не научилась! Сейчас мне кажется из-за этого она получает вторую порцию проблем. Ну вперед, такая умная, говорила, что независимая ... разгребай. Хватит с меня.  В свои 19 лет мне приходится быть слишком сильным, слишком много на себя брать. Хватит. Я работаю, я учусь ... я мечтаю, я знаю, я стремлюсь к этому. У меня есть цель - я ее добьюсь. Только, как я добьюсь своего, я не буду разбазаривать семейный бизнес всяким братьям, сватьям, друзьям и т.п. У меня будет своя семья, ради которой я буду делать все. Пусть звучит эгоистично, но я не хочу, чтобы мои дети также страдали, как я, из-за тупости и жалости своих родителей к родственникам. Каждый умирает самостоятельно в этой жизни.