Господи, как же надоело. 4 утра, а я шью этот лиф на затра. Уже 6 часов!! С ума сойти.

Как можно было забыть, что у Миши операция? Не предала вчерашней смс должного внимания - мол, тут со скуки умеретЬ, может позвонишь, поболтаем. Конечно, он меня не привлекает в известном смысле, но милый и это же не по-человечески.
Во вторник шла домой от Л. в 2 часа ночи и рыдала, вспомнив свое фто вконтакте. Со слезинкой в 5летнем возрасте. Гордость, с которой мама демонстрировала его всем и рассказывала историю того, как фотография была сделана)
Это воспоминание являлось спусковым крючком. А плакала от самобичевания и сожаления - остро ощущая одиночество, понимая, что они единственные, кто любит меня любой. просто так. И что их скоро не станет. И не вернёшь. И не исправишь. Так почему же я, понимая это, не веду себя сейчас как любящая дочь? Не воздаю им должное? Всячески унижаю. Ну вот, опять рыдаю при этих мыслях.
Но я не хочу вести себя так, как они того заслуживают, без зова души. То есть, это больше голос разума, но когда их выжу, мне нехочется проявлять нежность или какие-то дбрые чувства. Мне хочется унижать, уколоть, грубить. Что это такое? Почему? Как же я себя раздражаю.
Но не буду проявлять всё это, тк мне не хочется. И это было бы ложью. Заведомой.

Но как же я потом буду жалеть! Как!

Вспомнить хотя бы историю с бананом. Дедушка не мог ходить, ему ампутировали ногу. Он очень радовался моему приходу, а я заходила редко. Один раз зашла в комнату с бананом (они были редкостью и покупались тётей максимум раз в неделю). Зашла, потому что мама сказала мне зайти к дедушке - он-де ждал меня и обрадуется. Лелушка попросил кусочек банана, я быстро его доела и сказала, что завтра будут куплены ещё. Жадность. или что? На следующий день он умер.

Какая же я мразь.