Начинаю писать и удаляю. Уже минут пять. Не могу сформулировать. До меня начинают доходить такие очевидные вещи. Зачем пытаться понять, как я могу почитать отца своего, если он не очень хороший человек. У меня возникали такие мысли часто. Ну, то есть о том, что я не чту или, как там правильно, почитаю отца своего. Каждый раз, когда я читала молитву о своих родителях. Я тогда не развивала эту мысль, она просто была и все. И я вроде бы соглашалась с ней, что не чту, так как не очень хороший. А теперь, когда человека не стало, я понимаю, наконец, что насрать (простите), что не очень хороший. Просто наплевать с крыши каждого дома. Потому что это не важно, потому что хочется выть, хочется рыдать навзрыд, рвать на себе волосы от невозможности вернуть, увидеть, поговорить, обнять. Мне кажется, что я была самым счастливым человеком, когда ездила к нему после роддома с передачками в психушку. Потому что, блеать, он был жив. Он тогда был жив.
Пап, я оказалась плохой дочерью. Ты прости меня, пожалуйста. Я знаю, что ты простил бы, но это ничего не меняет, потому что, если бы я почитала тебя без каких-либо условий, то ты был бы сейчас жив.