Давно не писала, а тут сижу с бокалом абхазского "Лыхны" работу работаю и думаю, а не написать ли ка мне чего-нибудь. Напишу. Вот и прошло время. Я так долго ждала этого мая. Ну, вроде как можно беременеть. И ведь не тороплюсь я что-то. Не могу переступить внутренний барьер. Понимаю, что если вдруг опять это случится, то я буду к этому готова. И я знаю уже, как это пережить, выплакать и т.д. Но, с другой стороны я понимаю, как это тяжело. Каждую минуту я буду думать о том, что это закончится. При каждом походе в туалет (я извиняюсь за подробности) я буду бояться увидеть первые признаки выкидыша. Я оттягиваю этот момент. Пока не беременею. Не могу. Хочется оттянуть. Попозже, я еще не готова. А вдруг опять, я лучше подожду. Но, этот момент настанет и хотя бы 4-6 недель я буду самой счастливой. Я вспоминаю эти мгновения беременности с такой теплотой, с такой радостью. Счастливее меня, мне кажется, в те моменты не было никого. Все, поток мыслей иссяк. Я плачу. То ли Лыхны, то ли излишняя сентиментальность. Скорее первое. Я ведь сделала над собой усилие и бросила пить. Это так, впервые за почти 3 месяца. Бокальчик. Правда, уже второй. Но, он точно последний. Причем, на ближайшую долгую перспективу. Ну, я надеюсь. Если опять потеряю, то точно сопьюсь.
Мне понравилось, как сказала одна моя знакомая. У нее тоже выдался тяжелый год и ей назначили антидепрессанты. Она сказала, что стала пить. Не, не антидепрессанты, а просто пить. Пила и выла, катаясь по полу. И помогло ведь. Теперь уже не пьет и успокоилась, все прошло, забылось, улеглось.