Я опять сюда плакать, жаловаться и пытаться привести мысли в порядок. Ляля болеет. Я в прострации. Я не могу привыкнуть к девкиным болячкам. Мне начинает мерещиться какое-то страшное заболевание. Я паникую. Сегодня опять целый день дома, Леночка куксится, просится на ручки, в холодильнике пустота, в квартире бардак, не постирано, не поглажено. Антоша или спит, или нет дома. К вечеру я уже просто шизею. Возвращается Антон с Анечкой, я бросаю плачущую Леночку и бегу из дома. На улице я понимаю, что не хочу возвращаться, больше всего на свете не хочу возвращаться. Тошнит от одного вида дома и дочек. Блииииин, вот довела то я себя до ручки. Понимаю, что взять в руки себя не могу, просто нереально, а самое главное, не хочу я брать себя в руки. НЕ ХОЧУ. Но, домой идти надо, потому как на улице холодно, а идти больше некуда. Дома Леночка с высокой температурой, вялая. Я тут же начинаю искать симптомы каких-то страшных болезней. Опять впадаю в панику. Запихиваю себе в рот трясущимися руками пустырник и опять посещает ПА, ну, или что-то вроде ПА - страх потерять над собой контроль. От точно!!!!! Это же самый главный страх, которого я боюсь. Только сейчас дошло. ПОТЕРЯ КОНТРОЛЯ. Все-таки не зря говорят, что все к лучшему. Про этот страх я и не думала никогда. А меж тем, это один из основных моих страхов. Ладно, об этом я подумаю завтра.
Вчера перечитывала свои посты. Год назад они были намного позитивнее. Сейчас просто сплошной поток слез. Я не могу превратить свои серые будни в позитив. Настолько мне все опостылело. Меня пугает осознание всей силы моей опостыленности. Аллёёё, семья, отпустите меня куда-нибудь отдохнуть на сутки, иначе я свихнусь!!! И неизвестно во что это выльется. Тяжело, сил нет. Неврастеничка хренова.
Здравствуй, депрессия, добро пожаловать, давно не заходила. Опять нет аппетита, сна и чувств. Заплакать толком не могу. Прям чувствую, что хочу выплакаться и не могу. Даже прожектор ПЕРИСХИЛТОН не стала смотреть. Такого еще не было, чтобы по своей воле. А, ладно, все, на этом поток несвязных слов иссяк.