Я говномать. Это мой диагноз. И это не надуманный комплекс плохой матери. Я такая и есть. Я не могу с ними справиться. Я ору на них весь день. Говорю им, что они мне надоели, что я их выгоню в подъезд и буду жить спокойно. Меня раздражает одно их присутствие. Меня раздражает каждодневная рутина, связанная с ними. Я готова делать что угодно, лишь бы эти дела никак не были связаны с моими девочками. Они начинают меня бесить с самого утра, как только просыпаются. Бесят именно потому, что я не хочу опять по кругу делать все то, что я делала вчера, позавчера, позапозавчера, на прошлой неделе, в прошлом месяце, в прошлом году, в позапрошлом году... Я схожу с ума от одной мысли об этом. Все мои дни проходят одинаково, а я это терпеть не могу.
))) Я сейчас поняла, что никогда в жизни не смогла бы работать на конвейере (правельна ли напесала это слово). Даже помниться на работе у меня (неужели я когда-то работала...) была такая история, что пришлось с ревизоров опуститься в обычные операторы. Я полгода работала на кассе. Одни и те же операции каждый день. Вся работа доведена до автоматизма. Никакого развития. Выучено все, чему можно было обучиться в этой области. Эти полгода были для меня адом. Первые три месяца вроде ничего, пока осваивалась, кое-что изучала. Потом всёёёё. Спустя эти три месяца у меня в столе лежало написанное заявление об увольнении, я готова была его отдать в любую минуту. У меня начался жуткий депресняк. Я с ненавистью шла на эту работу, предвкушая, что сегодня будет тоже, что и вчера и это был ужасужасужас. У меня на нервной почве переклинило спину и я все эти три месяца ходила полусогнутая, а к концу третьего месяца вообще вставала с постели с помощью кого-нибудь и по стеночке могла добраться только до ванны. Хорошо что у меня оставался неотгуленный отпуск. В отпуске Антоша меня отвел к нашему знакомому неврологу и та, применив тяжелую артиллерию, поставила меня на ноги. После отпуска я твердо решила дать ход написанному заявлению об увольнении, так как одна мысль о моем возвращении туда, вызывала у меня непроизвольный скрежет зубов. Мне было глубоко наплевать на то, что это хорошо оплачиваемая работа, но я готова была пойти куда угодно, лишь бы не на этот конвейер, где мозги зарастают мхом. Но я не успела, как-то утром раздался звонок от моей бывшей начальницы, которая позвала меня обратно в ревизоры. И мне было глубоко наплевать на то, что отделению грозила реорганизация и я, будучи ревизором, могла быть сокращенна, тогда как операторов никто не собирался сокращать. Я даже не думая, перевелась туда, выкинула написанное заявление об увольнении и была счастлива. И пусть там сложная работа, пусть нужно много знать и постоянно изучать все новые и новые инструкции, пусть там командировки на 2-3 недели в какую-нибудь глухомань, но ничего это я не променяю ни на что другое. Потому что здесь более творческая работа и ты сама можешь распределять свой рабочий день. Чем именно из заданного ты займешься сегодня.
Вот же, елки-палки, опять я увлеклась. Перефразирую известную поговорку "Дурная голова рукам покоя не дает".
Начала то я с того, что я плохая мать. Сегодня весь день орала на своих девочек. и вот к вечеру, как гром среди ясного неба: на, мать, получай. У Ани не очень хороший анализ мочи, а у Лены заболели уши, поднялась температура и она бедная, проплакала весь вечер. А я опять рыдаю, мне опять страшно за своих солнышек, меня мучает совесть за мои слова, я опять прошу у них прощения и обещаю никогда больше так не делать. И в который раз за эту осень я понимаю, что на самом деле лучше уж этот каждодневный конвейер (Блин, который раз уже это слово пишу и сомневаюсь в правильности написания, а идти гуглить - лень), чем всякие болячки. В который раз я понимаю, что пусть уж лучше они носятся по стенам и орут на весь дом, чем плачут. Плохая я мать, пошла дальше рыдать. Еще неизвестно какая ночка предстоит.