В выходные я подумала, что никакой ВСД и ПА у меня нет. Это просто страхи, которые навалились на меня после беременности. И я даже поверила в это и 3 дня у меня не было ни одной ПА. Они пытались нагрянуть, но я их не боялась. Во вторник она случилась опять...Я плакала...Всю дорогу плакала...и у психотерапевта плакала...ПТ мне сказала, чтобы я смирилась уже со своим диагнозом. Это болезнь, хроническая. От нее никуда не деться. Опять плакала...Всю дорогу домой плакала...Приняла вроде, смирилась. Поругалась очень крупно с мамой. Не звоню ей со вторника. И в этот раз даже не жалею ее. В среду утром ПА была. Чуть-чуть. Вечером нет. Сегодня утром нет. О, Господи, я забыла как это. Когда просыпаешься и все хорошо. Потом я поехала с Леной на занятия. БЕЗ ПА. Я забыла какой это кайф - жизнь без ПА. Сегодня первый раз за последние полгода атак просто не было. Они даже не пытались нагрянуть. Люди! Человеки! Получайте удовольствие от каждого прожитого мгновения! Это же супер!!! Жизнь без ПА!!! А сейчас я пишу в состоянии ПА. Они опять вернулись. И я опять плачу. Плачу каждый день. Что со мной было за последние полгода? Я не знаю. Череда сплошных панических атак. То получше, то похуже. Каждое утро я начинаю торопить день, чтобы он поскорее закончился. Вот еще часик, вот еще. А потом спать и не будет атак. А скоро выходные, скорей бы. В выходные Антоша дома и мне полегче. И так каждый день. А что происходит вокруг? Как растут мои девченки? Я все делаю на автопилоте.
Когда-то очень давно я писала в своем дневнике "...Вот я сижу сейчас вот так и понимаю, что я хочу просидеть вот так всю жизнь. Я сейчас ни о чем не думаю и ничего не хочу. Хочу сидеть и всё. Сидеть, сидеть, сидеть, состариться, вокруг меня будут идти войны, стихийные бедствия. А я буду сидеть..."
Очень хочется взять саму себя за грудки, хорошенько встряхнуть и сказать: "Соберись, тряпка..."
PS: Терпеть не могу подобные слезливые посты, но удалять не буду. Пусть висит