В последний день лета я написала рассказ, а вернее сказать крик души, то есть, то, что выдало мое расстроенное сознание на следующий день после расставания с тобой. Тогда мне казалось, что весь тот кошмар произошел не со мной, вообще никак не со мной, не хотелось верить, что себя придется собирать по-новой из тех кусков говна, что тогда от меня оставались. Извините, рассказ написан с матом, я лично не вижу в этом ничего плохого, потому что для меня это тогда была живая эмоция, все, что тогда от меня оставалось. Я знаю, что мне сейчас наверно просто необходимо его дать прочесть вам и прочитать самой, потому что так я смогу покончить с этим и смело отправить в раздел "еще одни летние воспоминания", но боли больше нет, ее давно нет, а сейчас не осталось даже и осадка. Но вы только не подумайте, я не кокаинщица какая-нибудь, просто это ведь рассказ,описала первое, что тогда пришло в голову.
Кокаин…Водка…Темная комната…Две красивые и ровные дорожки на стеклянном столе…Ммм…Тишина и предвкушение. Мягкий белый порошок нежно мерцает во тьме.Наверно, это ощущение ожидания и приятное покалывание в ноздрях, именно оно манит даже больше чем само желание сделать вдох. Нет, пока подожду, не хочу обламывать это предвкушение. Мой рок-н-ролл заиграл, рука рванула к бутылке Хортиции Серебрянной. Взмах и стопка наполнина, надо же не пролила ни капли мимо, хоть что-то я научилась делать без промаха. «Там, где ты меня не ждешь»…Черт..опять кольнуло где – то на дне моей потрепанной души… «Прольюются все слова как дождь», да, наверно точнее и не скажешь, слова это все так, пустые хрипы связок… все, чувство предвкушения уже надоело, пора… «На наших лицах без ответа лишь только отплески рассвета, того, где ты меня не ждешь », все либо сейчас, либо перекроет. Стопка Хортицы уже разливается по венам.Сигарета, дым из легких, еще тяга, дым играет золотым оттенком в свете фонаря, проникающего в окно.Мысли, твою мать, опять эти ебанные мысли, куда бы от них деться, затяжка, стопка водки, В пустой комнате эхо, помню тот смех, помню приколы те, тех бессонных ночей магия.Ооо, Крек заиграл, ну за это грех не выпить. Сигарета обожгла пальцы, вот черт, задумалась. Стопка водки, ничего, после пятой обычно сбиваюсь со счета...Наверно это и есть мой предел. Плакать, вскрывать вены, гулять по местам былого счастья …нет,это все для смазливых девчонок пятнадцати лет, взрослые девочки выплескивают дурь по- другому.Участились удары сердца, потеют ладони, блять, как-то погано совсем. Хотя расслабило уже прилично. Поворачиваю голову, а картинка меняется медленнее. Значит пора. Из-за уха достаю трубочку, красивая, переливается в руке, грациозно скользит по пальцам, наклоняю голову над столом, одним концом в уже пылающюю ноздрю, другим в ледянящий белый порошок…Три..два..один…вдох, резкое горизонтальное движение влево, он внутри, главное теперь не остановиться и резко сменить руку…Снова вдох и рывок. Ну вот и все…А теперь банальная классика, потереть поздри и собрать влажным пальцем остатки со стола. «Мне кажеться, я нашел свою судьбу-красавица, а я пока подожду»…вот-вот Гуф. Подожду. «говорит любит,да я тоже наверно»-а вот это уже удар ниже пояса. Сбиваю расчетливым движением крышку с бутылки водки, глоток,глоток,глоток.глоток…все, кончилась.«Не передать словами, что твориться в голове и что стоит перед глазами».Кто-то держит за плечо, пытаюсь скинуть эту руку, но только зря бью себя. Ого…неплохо вшторило. Да нет. Я и правда не одна в компате, руки дрожат,зрачок наверно,во весь глаз.Пелена, ощущения усиливаются в сотни раз, нужно опереться на стену. Стою, курю. Ну что ты смотришь на меня так, зачем пришло…одиночество,гнетущее,холодное,убивающее, ооо, да ты не одно. Подружек прихватило:бессоница,боль, апатия.Ну что, леди, давай-те тогда оторвемся все вместе, потому что скучать сегодня я не намерена. Давайте,черт все побери, веселиться. Мой заежженый организм уже почувствовал, как волны кайфа и расслабления, разбивая его просто в клочья. Отлично, комната наполняется мериадами звезд, кружиться голова, музыка орет, ооо, да список воспроизведения именуемый «Вскрываю вены» закончился, хм…это полюбому знак. Да, хватит пора с этим кончать.PSD «I don’t need a man», о гимн всех феминисток,неплохо для начала. Сигарету…Тело начинает двигаться в такт, правда вот на танцы это не особо похоже, скорее, вымученные движения, болезнь выходит наружу.Экстренный курс выздоровления от этой заразы. Не пойму. То ли плачу, то ли смеюсь, вот за это и люблю кокс…эмоции,все и хорошие и плохие, выходят потом , ревущим водопадом рвутся куда-то далеко,стоны, отлично,уже совсем хорошо.Мои спутницы смотрят на меня с недоумением и жалостью,а вот этого не надо.Жалость удел слабых,а нам нужно быть сильными,хотя вам вот лучше уже растворятся.Телефон начинает пищать,батарея садиться,не ебет,мне весело.Время, пространство, отчаяние все уходит в небытие. Отлично.Ну осталось дождаться самого главного в жизни человека. Сигарета,тяга,тяга,тяга, нет сигареты.Телефон умер, ну и хуй с ним. Тишина…да наконец тишина. Оборачиваюсь,вся комната в красном свете, и никого…никого…никого…Скрип,ступеньки, кто-то идет, шаги эхом отдаются по пустому дому. Осталась еще ступенька…Скрип двери. Ааа, пришла сука, ну наконец-то. Довольная ухмылка на лице, в зеленых глазах горит огонь, любимое движение,острые длинные ногти скользят по волосам и они уже на плечах…мягко, подходит ко мне, садиться рядом. Слезы опять подступают к горлу. - Ну и где ты была? Где твое алиби, Кузнецова? Ты была мне так нужна месяц назад, если бы ты не ушла тогда, ничего этого бы не было. – А ты же меня сама прогнала, умница моя. Любимый голос, писклявый, струя ледяной воды в лицо. Ну наконец-то, я давно этого ждала. –Спасибо. –Да ладно, не за что, ты же сама меня позвала, тем более я всегда была рядом, просто пряталась в тени, глубоко в тебе. Ждала, когда ты наконец наебешься и все поймешь, тебе нужен был урок…Люди-дерьмо,не забывай.А теперь я снова к старту верну твой рассудок, милая, хотя вот еще что…-Что?...Вместо ответа удар с правой по лицу, ого, а оказывается мой удар с правой и правда вполне не плох…ха…-Вот теперь все, родная, пора снова жить, ты уже и без меня неплохо отдохнула, мне оставалась только разве что самая малость. –Что?...удар с левой…все, отруб. Полный….За долю секунды моего падения я почувствовала свободу.Спасибо…блять.
Бляяяяя….головная боль, не могу вдыхать, нос заложен, глаза не открываются, тело затекло…надо вставать. Тяжело, ебать. Встала, ну и разгром у меня в комнате. Пустая бутылка водки, куча бычков и пепла на полу, вся комната перевернута, ну еще бы, столько баб тут вчера было.хаха…Высморкаться, скорее. Спустилась, умылась, в руке горть зелено-желтых мерзких вязких соплей,прямо как моя, прости Господи, бывшая любовь. Блять,фу. Смыть скорее.Прощай. Смыла. Стало еще легче. Умылась. Подошла к зеркалу. Хахаха, фингал под глазом. Мда, молодец я))) Кому такое счастье достанется…да вот уж нет. К черту все это. Я одиночка.Это не диагноз, не горькая судьба, это я, моя сущность. Вернусь к обычным своим будням, нахуй мне такие приключения. И больше никогда, никогда не изменю себе, а самое главное никогда не буду себя больше так низко разменивать.Даже если это ложь,главное для меня сейчас в нее поверить, а дальше уже курс задан. Тебя больше нет, больше нет лжи, сладеньких сказок про Хеппи Энд. Ничего сверхъестевенного не произошло. Самая рядовая ситуация, надеюсь, последняя. Ну вот и все, снова подняла голову и пошла…похмеляться и сучарить дальше. А твои слова,лицо, дела, я забуду, возможно не сразу, но забуду, главное,что боли уже нет. А воспоминания, это далеко не всегда плохо. Ну все,хватит слюнявой лирики, пора начистить морды тем,кто попытается меня упрекнуть. Кинуть в спину камень, тыкнуть меня в мою ошибку.Прощай.