Вот такой вот косяк.... странное ощущение иногда приходит. Че-то я ничего не хочу, мне ничего не надо, я просто не хочу жить... а зачем... что меня тут держит, вроже ничего, я не вижу настоящего, не вижу будущего, что там... ничего хорошего, мне нигде не интересно, мне ничего не нужно... я не знаю, что делать... но блин. я оптимист и вот выходит такая лажа, что жить то я хочу... может... может... да бля... хуй знает. я многое вижу вокруг, я знаю причины, следствия... может это великое знаение.. а может великое заблуждение, сегодня задавал много вопросов ПОЧЕМУ матери, не найдя на них ответы она долго орала просто какую-то фигню, требует моего уважения... ну не могу я уважать ее только за то что она мать.. как она обычно орет Я МАТЬ, подчиняйся мне... а почему? почему я должен подчиняться твоим приказам... потому что я должен быть благодарен, что она меня родила... да в общем то могла бы и не рожать.. мне как то глубоко похую, ну а раз родила, дала мне то что я имею... ну и что... меня не прет то что я имею.. не вижу тут твоей заслуги... за что я тебя буду уважать, сделай то, за что я тебя буду уважать, добейся этого....
может косяк в том, что я нигде не найду понимания и поддержки, хотя, я о чем, ее у меня никогда не было... и сейчас нет.. хотя была иллюзия этого самого определенное время, но время прошло.. и его больше нет... я многое увидел.... такое чувсто что я становлсь взрослым.. и тут дело не в том, что как я писал раньше, я становлюсь ответственнее, отвечаю за свои действия.. нет этого у меня хватало и до этого, этого раньше было даже больше... дело наверное в пониманиию... осознаваниии, вопросах... тут не играет роли, есть ли у тебя зарплата, какая она, как ты живешь, один или нет.... просто меняется мироощущение..... а все это вместе,в симбиозе и означает взрослого... того взрослого, которого я считаю взрослым, а не в общем понимании...
как то странно, моя жизь изминилась в корне, за 2 года я так изминился, что во мне меня прежнего уже никто не видит, как будто подминили человека. Причем все говорят, что к худшему я изминился... стал полным идиотом, больным, дураком.... но блин, почему же я по другому считаю, что да, есть много отрицательного.. но и положительного тоже немало... может просто мое новое я более эгоистично... ну в смысле оно имеет какую то роль именно для меня, для меня самого... оно личное, и никому больше ничего не приносит, оно не такое как они хотят.. оно такое как я хочу... может это их и бесит... а може это и мое заблуждение... вот вот.. ща кто то начнет орать.. ты бля не уверен вообще ни в чем.. постоянно МОЖЕТ да МОЖЕТ... блин.... да, вот такой вот я... я никому и НИЧЕМУ не верю, потому что все относительно.. и если я в чем то уверен на 100 процентов, то и на все 100 процентов можно быть уверенным, что я заблуждаюсь...
прошли 2 года.... если после первого года я сидел на лестнице и брал у всех интерьвью, чего они достигли за этот год, чего было нового и так далее... меня многие огорчили, они не могли ответить..да я и сам толком ничего не ответил.. так в общем... что касается этого года... я никому не буду задавать вопросов... все и так видно....
что касается меня, то я даже не знаю, я много пережил за этот год, он был наиболее осознанный, эмоциональный, если так можно сказать...всем спасибо,кто вложил свою лепту, и отрицательную , и положительную... всем спасибо.... но....
я не буду писать чего было отрицательного и положительного, ибо мне ща все это не важно.. мне ща как то странно похую на это все.. то что у меня есть.. оно есть.. и все...
ну да, есть оно.. и что дальше... что..? я не знаю, что с этим делать.. у меня нет смысла жизни.. я не знаю... мне нехорошо нигде... я в растерянности.... я в ауте... почему все так выходит.. если задуматься о карме.. блин, я не хочу такую иметь.. из за кого то что то отрабатывать.... ну не хочу я...
с другой стороны, мы сами строители своей судьбы... и в принипе можно выкарабкаться из какого хотите говна, надо только ЗАХОТЕТЬ... да, никто не говорил, что это будет легко, никто ничего не обещал.. но оно ВОЗМОЖНО... главное ЗАХОТЕТЬ и ДОБИВАТЬСЯ... вот блин.... косяк какой..
а что делать с собой.. если я устал.. и больше н могу все это терпеть...
когда мне было по настоящему хорошо за все последнее время... ну скажем за последние 10 лет.. по настоящему хорошо как человеку... не за то что я чего то достиг и я был горд.. не за то что у меня много денег... нет.... просто, просто такое ощущение ХОРОШО.... это этот новый год.... нет.. я почти на него не пил.. но это был реально праздник, это было супер.. я хочу чтоб этот год был таким.. чтоб этого не надо было добиваться.. я хочу чтоб это ПРОСТО было и все...
ну бред какойто... за 22 года жизни мне было реально хорошо в течение одной ночи... пиздец... я получил то,что я неосознанно хотел,чего мне не хватало... нет.. не думайте.. это не то, о чем вы подумали... никто этого не знает и не догадается.... и не пытайтесь... вы не знаете... вот это я могу утверждать на все 98 процентов.
прошлый год был очень грустый... в принципе..я его и встретил очень грустно... очень... ну почти до слез... может поэтому я тогда столько отсиживался на балконе... вот так и прошел весь год...
и вот щас мне очень грустно, потому что я не знаю, что мне делать.. я разобрался в себе... если я чего то не знаю.... я быстро в этом разбираюсь... я вроде как все знаю.... и что с этим делать...????????
я не знаю, я не уверен, я не могу...я не умею...
и тут я говорю не про чтото конкретное,а вообще.... я про жизнь... нет, не про учебу, не про работу, ни про че либо еще.. а именно про жизнь...

а собственно, зачем я тут пишу все это... чего то пишу.... выговариваю.. да вот.. захотелось.. теперья понял, почему.. почему я, кто то еще, да в принипе, многие пишут тут всякое разное.. свои мысли, свои ощущения... нет , не потому что я хочу совета.. а потому , что это все кто то прочитает, да может и никтото,а многие... они это прочитают.. возможно поймут.. возможно пожалеют, как то переживут по своему, возможно как то проникнутся.... и их частица ну скажем души, если хотите энергии перейдет ко мне... и мне станет легче, станет лучше... да может и захочется жить, вдыхая воздух не маленькими глоточками...а полной грудью... по максимуму....
Так что спасибо всем, кто досюда дочитал.... я вас всех люблю...