Можете не читать,этот бред)))

Я прост нашла и глюкнулась))Вот решила сохранить,чтоб гденить этот текст у меня был)

"Ничего себе" , подумала сырная палочка. "А при чем здесь я?"-спросил кто-то похожий на Джонни Депа. Это галюцинации, вызванные недосыпом натрофосфата гидроглицерина в пирожок с повидлом. Никогда не забуду Буша рядом с сексапильной Надеждой Бабкиной и нетрадиционным видом Гагарина, что не соответствует Конвенции Маленьких Злобненьких расистов, гуляющих вместе с неграми кричащими лозунги "На#уй х*и!" И вот наконецто я понял смысл жизни - это водка!!! Но зря про#бал всю свою бонусную энергию...жаль, однако(( мне очень обидно, придется пукнуть. Ох, зря подумал про минет у мну аж встал от вида поршеня на лугу,который тихонько папёрдывал в такт с музыкой рамштайна. Лучше я прыгну в дьявольскую дырку,чем быть пид***сом.Поняв что затея с поршнем неудачна я намазал руку вазелиноми и пукнул. Потом намазанной рукой выдернул ножницы из мягкой конечности медсестры и бросил в вошедшего ,пьяного дядю) Дядя разозлился и набросился не меня с вибратором, размахнувшись рукой до соседней палаты,вибратор решил завибрировать в такт с движение електрона взаимодействуя с министром абароны, который пролетал на резиновой осине. Но вдруг осина странным образом превратилась в фалоимитатор с большой волосатостью в которой сидела злая-презлая обезьяна и ела фарфор и запивала его песком. А тем временем пьяный дядька ковырял и нюхал свой носок,одновременно пытаясь впихнуть себе в ухо. "ТЫЦ ТЫЦ ТЫЦ", сказал Тимати, отбирая плётку у Моисеева,показывая ему где раки ебутSR. А в это дело встрял Панкартов-Черный, и вытащил большой вибратор изо рта, и встал в позу коня, заржал, и выстрелил прямо из дивана цветной и вонючей какой. Она шлёпнулась прямо в тарелку с Зойбергом. Щупальца издали книгу о Ларе-фигляре... в ней рассказывалось о вкусной подруге, которая была голой в театре "Ктулху - суперзезда!"Фхтанг-о чем это ты? И взмолился я: "Ну зачем было делать минет на глазах?" Ответ да, люблю я бред поливать острым кетчупом с грибами,называющимися Кузнечег с планом . Так вот после пьянки на резиновой полянке с розовыми зайцами и влажным топором(от крови и выделений маленьких сосущих пакетиков с кроликами) я встал и подумал о движении и двинулся в подземелье , там я обнаружил жопу,потом, поняв,что Жопа тоже резиновая,я стал присматриваться к сияющему, торчащему из земли тоже резиновому учебнику соцеалогических устоев. И тут я, и там я,вообщем я понял что вокруг много меня...Я достал шестисвольной авиационный пулемёт,вызвал теневых клонов и начал проводить чистку своих штанов от прилипших кусочков карликов - извращенцев... Любая история начинается с выпивки поезда и стелки!!!И после этого я пишу всякую пошлятину и попутно добавляю что яблоки нельзя засовывать обратно в мусор,НО!!!скажу я вам все было просто отвратительно, ведь не бывает синих яблок с пиписьками впринцыпе. Зато есть большие глаза на тарелочке и они говорят что жопа тоже часть мирового заговора, который хочет износиловать Буша с его мамой и лопата попала меж глаз,прямо по чебурашке который торчал из носа вниз где искал своего маленьеого друга, который опять отмывал бабло,которое прилипло к стрингам буша.Хотя это ересь полное и толстое флудения тема НО!!!все мы здесь сегодня собрались чтобы разобратся с Гарри Поттером... Тем временем,где-то под незачётом упал и разбился гигантский Бендер. Они убили себя и их быстро стали поедать черви - герои советского. и туть показался Барлог призрак камунизма, и в спешке начал обыскивать мусорки в поисках смысла яблока и ещё толстого Льва Николаевича. Он мечтал спросить у Л.Н Толстого автограф и сделать ему крутую PR-акцию,но он сдох. Эээх, жалко у пчелки в попке ... Но делать нечего, придется выбросить свой персоональный поезд и разрешить АРСИМОНТУ ЗАРЯДИЦА ПЛАНЧОМ!!! ( The END ТОВАРИЩИ!!!)