[389x500]
На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко орут на известный мотив с глубоким чувством:
- А нам все по фиг, нам все по фиг, нам все по фиг... Пошло все на-а фиг!
С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина.
Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через десять - еще раз. И еще раз, и еще. В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит:
- Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды!
В ответ - чрезвычайно довольный голос:
- А мы преподаватели!

Уснув на лекции да не восхрапи. Ибо восхрапев ты нарушишь сон ближнего своего.

Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Темы курсовых работ (с расшифровкой).
1. "Влияние рассеянного немохроматичного излучения в диапазоне длинных волн низкой интенсивности на углеродные марки стали" (воздействие лунного света на рельсы)
2. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете)
3. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода мезаническим путем" (Толочь воду в ступе)
4. "Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах" (Унитаз с улучшенной смываемостью)

Радиус х*я, положенного на учебу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

Ума нет - иди в Пед,
Стыда нет - иди в Мед,
Нет ни тех, ни тех - иди в Политех,
А любишь навоз - иди в Сельхоз. 

Университет. Лекция по химии. Профессор колдует над колбами.
С задних рядов:
- А не *банет?
Профессор (задумчиво):
- Да не должно....ЧТО?! КТО СКАЗАЛ?!!!

Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

Преподаватель - студентам "Вот придет сессия, тогда узнаете, что по чем!"

Вечеринка
-Наташа,тебе что налить?Вина или водки?
-Вина.
-Красного или белого?
-Красного.
-Итальянского или грузинского?
-Итальянского.
-Сухого,полусладкого или крепленного?
-Иди на фиг!Давай водки!!!
Жили-были три свиньи: Ниф-ниф, Наф-наф и Зав.каф.

Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт

......В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки......и ведь на самом деле! Не верите-проверьте!!!!

- Where are you from?
- I am from England, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Sykou budu

23:23Наташа Мисник
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
режиссёр:
- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная "Хочу, чтобы и у него этого не было!"

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам.. Я ее в рот положу...

В последнее время зарплата стала напоминать сдачу.

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия -Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься

Непускайте детей в интернет. Интернет от детей тупеет.

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!!

Будущий сайт компании Yаhоо! в домене Европейского Союза: www.уаhоо.еu

ты понимаешь насколько убога твоя фантазия, когда пытаешься придумать себе хороший, незанятый ник на популярном сервисе =((

Забыл у сотрудника на обеде флэшку, через 20 минут от него СМС: "Флэшка админа - это кольцо власти Саурона! Моя прелесть! Ахахахаха!". я так быстро ещё ни когда ни бегал...

Если в жизни любишь риск -
форматируй жёсткий диск!

Полезное заклинание: "Интернет- интернет, отпусти меня в туалет!"

- "Не" с глаголами пишется вместе или раздельно?
- Через пробел!

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
-Кто раскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю: интернет есть.

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на жестком диске!

Юзер:
- Не включается компьютер - зову @дмина. @дмин приходит, воздевает руки к небу,
бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси,
пинает компьютер - тот начинает работать.
Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
@дмин:
Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания
на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю,
запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя, ухожу.

Новая версия Windows Vista Office Edition- при загрузке пасьянс раскладывается автоматически.