Этот ужасный, тяжелый пост. Он должен был быть вчера в 15.30, но не было интернета...

Ненавижу. Эту пустоту и безысходность. Эту бесконечную зиму и месиво под ногами, под которым лед, и ноги разъезжаются противно как у коровы на льду. Ненавижу эти проклятые болезни. Ну ведь не бывает так, чтобы на одного человека свалилось все и сразу. Хотя со мной видимо бывает… Коньюктивит, грипп, паротит, трахеит… И вообще, эта наша медицина… скорее умрешь, чем тебе диагноз поставят. Провести целый день в поликлинике, обойти кучу врачей, сдать кровь, потом еще послушать, как на тебя наорут типа «Чего ты тут вообще пришла? Это не по моей части»… меня направили – я и пришла… я врач что ли? И потом никакого толком диагноза, и опять занимаешься самолечением… И уже неделю так… А сегодня прихожу в поликлинику, просидела час в очереди, и что получила? Рассказ про то, какой Прошкин (хирург) хороший (на деле, придурок отменный, так мне на больное место надавил, что я думала голова отвалится), потому что он меня проконсультировал… ага, и диагноз не поставил тоже… Ну да, мне от этого легче не стало. И проходит теперь само то, не знаю что…
А я сижу дома, болею, лечусь, готовлюсь к экзам, потом еду с температурой 37.5 их сдавать, потому что я ответственная, потому что надо, и сдаю, сдаю на 5, слушаю по телефону от бабушки: «Ой, заинька ты наша, бедненькая, ну какая же ты у нас молодец!» One of those, who cares, a little bit. Да, мама меня жалеет, лечит, сама переживает не меньше, чем я. Папу злит, что я болею, он не любит трудности, а я создаю проблемы – меня нужно возить на экз в Москву и по врачам. Нет, он конечно явно этого не говорит, все делает, но я же вижу, что злится. А друзья, ну где они, друзья-подруги? В аське моим здоровьем стабильно интересуются пара-тройка человек.
Андрей, он родной, проверенный годами, он всегда позвонит, придет в гости, поддержит, когда с ним разговариваю, всегда улыбаюсь и смеюсь, он это как-то таинственно делает. Я на него даже злиться не умею, один раз только было, когда он начал с Аней встречаться. Я знаю, почему тогда была такая реакция, не хотела его с кем-то делить. Собственница. Теперь все понимаю и принимаю.
Илюшка… Всегда придет с шоколадкой, предложит помощь, поговорит по душам, поможет справиться с проблемами, подвезет на машине, встретит в час ночи с автобуса. Надежное плечо. Ему важно, как я.
Саня. Вот честно, мне тяжело что-нибудь сказать. Я верю, ему важно. Иногда убеждаю себя, что важно, несмотря на его поступки. Я людей обычно вижу, его не понимаю. Полгода вместе, а как выкинет что-нибудь, волосы дыбом встают. «Любить тебя – тяжелый труд, дай руки подкачать, любимый!» Я знаю, он сейчас не скажет и не сделает то, чего я жду. Ну что же, я привыкла ждать, подожду еще. Может быть, когда-нибудь, когда он дорастет до этого, когда научится чувствовать меня. Хотя нет, он ни в чем не виноват, просто он не такой как я. Я вся. И отдаю себя всю, и взамен хочу тоже все. Максималистка. Все пропускаю через себя. Часто это плохо, для меня же. Я все знаю. Но я не могу жить иначе, это часть меня. Но, одинаковых людей не бывает. И я все равно люблю…
А подруги? Вот где они, подруги? Все ведь знают, что я болею. Никто не спросит. Нет, чужие проблемы никому не нужны. Кому важно, что мне плохо? Что когда коньюктивит, невозможно ничего делать, можно только лежать, даже глаза открывать больно… что я по ночам сплю то в повязке согревающей на ухо, которая ужасно мешается, то в шарфе… что мне иногда ночью тяжело даже дышать… что у меня на горле обруч шипами внутрь… что я уже неделю не могу есть ничего сладкого, кислого, соленого, острого, твердого, ничего с ярко выраженным вкусом? Ну кому это интересно? Да никому. У всех свои заботы…
А я сижу и умираю от безумного одиночества. И Сашу я не видела уже 10 дней. Ну да, я еще 2 дня потерплю… потом будет пара часов. А что потом? Я ведь снова уеду… Я не хочу ничего говорить плохого про родной город, но сейчас я просто ненавижу Коломну. И ненавижу свою жизнь на два дома. И это рвет меня на части. Тут жизнь, там родители. А что я могу? Я одна, да мне надоело быть такой взрослой и серьезной в конце концов! Я тоже хочу приходить домой из универа, и чтобы мама уже приготовила ужин. Чтобы лампочки в квартире вкручивал папа, а не сама с табуретки. Чтобы не был по утрам пустой холодильник, когда вчера вернулась в 11 вечера. Чтобы, чтобы, чтобы… Нет, так уже никогда не будет… Я сама выбрала эту жизнь… Такую какая она у меня есть.
Короче, я буду дальше сражаться. Пробивать головой стенки. Доказывать себе и всему миру, что я могу, что я могу еще лучше. Расти вверх. Прорвемся…