[318x305]
предупреждение: нетрадиционная гомосексуальная ориентация
от автора: мои мысли по поводу любви; история о том, как я стал тем, кто я есть сейчас.

… Глупо, но я раньше не верил в любовь. Точнее, верил, но не по отношению к себе… В тринадцать лет я искренне надеялся, что это глупое чувство обойдет меня стороной. Как же я тогда ошибался… Мой рассказ – правда. Я не буду украшать его выдуманными действиями и красивыми чувствами - я опишу все, как было. Я не буду называть имен, потому что в моей истории они не играют роли – гораздо важнее то, что делали окружающие меня люди. Кому все еще интересно узнать, почему я стал таким – читайте дальше:

… Когда мне было четырнадцать лет, у меня была подружка. Мы были знакомы недавно, но, казалось, знали друг о друге все. Вроде бы в августе, я признался ей в любви. Она согласилась и сказала, что я ей тоже очень нравился, но она не решалась сказать мне об этом. Я был счастлив. Я был с ней каждую свободную минуту, дарил подарки и т. д. и т. п. Но, как оказалось, ей это довольно быстро наскучило, и в свой день рождения – в декабре, она переспала с каким-то парнем. Она сказала, что это не было по пьяни, что она давно хотела попробовать именно с этим парнем. Я был в шоке. Я не стал спрашивать, зачем она это сделала. И почему не со мной. Я просто сказал, что мне пох и если она хочет с кем-то ебаться, то пусть делает это будучи свободной, а не моей девушкой. Она плакала (вот тут я логики вообще не вижу), говорила, что я ей дорог, и она не хочет терять такого друга. На слове «друг» меня закрутило – все-таки, как подруга она, в общем-то, девчонка неплохая. Я сказал, что как друг я всегда к ее услугам, но не больше. В общем – мы с ней неплохо общаемся сейчас, и ту историю я благополучно забыл… Но, сейчас – это сейчас, а тогда…
… Мне было обидно. Хоть я и говорил с ней спокойно, даже немного отчужденно, чувствовал то я себя иначе. Мне казалось, что если я простою рядом с ней еще минуту – я не выдержу и ударю ее. Мне хотелось выть. От боли. Позже, когда я вернулся домой, меня трясло. Я не мог есть, спать. Мне было так плохо, только из-за того, что меня бросила девчонка. Не подумайте, меня и раньше бросали… и я бросал. Но такого еще не было. Друзья пытались меня растормошить – таскали по дискотекам, знакомили с девчонками. Но во мне что-то сломалось. Мне было все равно.
… На одной дискотеке я увидел пару. Два парня. Мои друзья, которые были со мной в тот вечер, смеялись. А я заинтересовался. Когда закончилась дискотека, те двое разошлись в разные стороны; я пошел за одним - крашеным, который был помладше. Я не понял зачем. Просто делать все равно было нечего, мне было скучно. Ирония судьбы - он жил в двух домах от меня. Я приходил в его двор каждый вечер. Я уже не ходил за ним. Я ждал, когда он вернется с дискотеки. Иногда он приходил не один. Я наблюдал за ним каждый вечер на протяжении двух месяцев. Смешно, но я сам не знал, что мне надо от него. Поэтому, когда он однажды подошел ко мне с вопросом «ты кого то ждешь?», я не знал, что ответить. Какая банальность, ведь у меня было столько времени на размышления.
Я пожал плечами. Я ждал его, вот только мне было стыдно сказать ему об этом. Он усмехнулся, сел рядом со мной на скамейку. Мы просто молчали, но я был доволен. Я продолжал приходить к нему каждый вечер. Он приходил, садился рядом и мы снова молчали. Я пытался завести разговор, но попытки часто заканчивались тем, что он вставал и уходил. Зачем я продолжал ходить к нему, я и сейчас не понимаю.
… Одним вечером, зайдя во двор, я увидел, что он сидит на скамейке и задумчиво смотрит на снег. Я подошел, но сесть рядом не решался. Он чуть заметно улыбнулся и, повернув голову в мою сторону, сказал «щенок». В ответ я назвал его «принцесска». И сел рядом. Мы недолго сидели в тишине – он первый начал разговор. Он рассказывал, я слушал. Он говорил долго, о своем детстве, родителях, любовниках. Я слушал. Когда он спросил меня «я тебе противен?», я сказал, что нет ничего, что может оттолкнуть меня от него. На что он ответил, что я странный. Я пожал плечами и мы снова молчали.
Позже он спрашивал меня, о моей жизни, о моих предпочтениях. Я рассказывал.
Мы впервые реально поссорились, когда он спросил, есть ли у меня девушка. Я ответил, что меня девушки вообще не интересуют, и что я хочу быть таким как он. Вот тогда он разозлился. Он сказал, что если бы мог, то стал бы нормальным. Но он уже слишком зависим. Я понял его. И поддержал. После этого случая он стал рассказывать мне о своих проблемах. Я не осуждал его. За то время, что мы были знакомы, я понял – он не любит рассказывать о своих проблемах другим, он не хочет, чтобы его жалели. Но мне он рассказал все. В каком-то роде я был даже польщен.
… Через некоторое время я понял, что влюбился. В него. Я ужаснулся, мне не нужны проблемы с родителями. По крайней мере в том возрасте. Я не ходил больше к нему. Я старался избегать его. Но… ирония судьбы – он же живет через два дома от моего… Я все равно видел его. И мне было плохо. Друзья меня не понимали. Они спрашивали, что такого в той девчонке, что я так по ней сохну. Они просто не видели мои руки – все в порезах. Меня бы просто побили… За то, что тряпка. Потом все прошло. Я снова приходил во двор. Мы с ним болтали, шутили. И он не спрашивал, почему меня так долго не было. Потому что и так знал.
Мы и сейчас друзья. Он все еще шутливо зовет меня устричкой, а я в ответ называю его принцесской. Идиллия. И меня устраивает…

Это еще не конец… это всего лишь пятнадцатый год моей жизни. Кого заинтересовало – оставляйте комментарии, я продолжу.
P. S. Скоро НГ))