Завтра, милая моя, ты проснешься и все будет иначе, совсем не так как сегодня, намного лучше. Ты не будешь больше чувствовать такую горечь, большая жаба не будет сидеть у тебя на груди и слезы не будут тебя душить. Утро вечера мудренее, как говорится практически во всех русских сказках, где главным персонажем есть какая-то Вася, толи прекрасная, а бывает, что премудрая. Какая нам-то разница. В жизни не бывает ни прекрасных, ни премудрых. Все мы бабы – дуры, в этом наша правда. Потому и плачем, потому и мучаемся. Очень в нашем стиле полюбить кого-то недоступного. И чем недоступнее, тем больше мы его любим. А еще теперь разнополая, гетеросексуальная любовь не котируется. Если ты крут, то трахайся без обязательств, будь самоуверенным придурком и обязательно тяготись к кому-то своего пола.
Знаешь, милая, если ты думаешь, что я тебя люблю такой любовью, то ты очень ошибаешься и меня не знаешь. Я кого хочешь могу обмануть, только не себя! Тебя я люблю такой любовью! Настоящей! Такой как мать любит своего ребенка, как сестры любят друг дружку! Такая любовь все прощает! Какая мать не простит своему ребеночку хоть что! Хоть самое плохое! Любое предательство! Какая сестра забудет свою кровную сестру из-за расстояния! Даже самая плохая не забудет! И я всегда буду рядом с тобой! Буду каждый вечер, ложась спать, представлять, как укрываю тебя и нежно целую в щечку! И желать тебе спокойной ночи, приятных снов! И каждую свою радость буду разделять с тобой, а твои неприятности буду у тебя забирать, чтобы они не ранили твое нежное, детское и такое хрупкое сердечко! Я люблю тебя, такой любовью, какой не один муж не сможет полюбить свою жену! Мы с тобой не родные кровью, но мы родные душами! Я в это верю, хорошая моя!
Знаешь, я говорила тебе, что не могу разобраться в себе. Ну, понравилось ли мне с той дамой или нет. Так вот, я сегодня все утро вспоминаю этот наш перфоманс! Помню, что я чувствовала восхищение и даже не верила, что это все со мной происходит. Но после этого чувствовала себя не очень приятно. Скользко и мерзко. Было ощущение порочности, грязи. Хотелось мыться, но вода такого не смывает. Такое чувство у меня было после одноразового, легкого секса с мужчиной, когда такое я еще могла себе позволить. Я, почему-то думала, что с женщиной все будет иначе. Непонятно, кто кого имел, или мы друг дружку. Я только залезала рукой под ее тугой твердый лифчик, потом целовала ее соски, которые не становились напряженнее, и думала «Неужто это все со мной происходит?». Не на что жаловаться. Мне нравилось, как она стонет, как беспомощно закатывает глазки и как ее тонкие пальцы с огромными и вульгарными ногтями сжимают мои плечи, шею… Я хотела целовать ее нежно, но получалось страстно, так, будто бы я хотела успеть выпить ее до дна, всю, чтобы не оставалось совсем! Я знала, что она больше никогда ко мне не придет. Хотя хотела предложить ей это. Но не предложила, не решилась. А еще я ерошила пальцами ее волосы. Такие роскошные, густые… Их бы в рекламе снимать! Ее губы никак не хотели меня отпускать! Мне было так тепло, так хорошо. И мы боялись смотреть друг другу в глаза. Потом в двери начали стучать друзья - взбешенные тем фактом, что вот прямо за дверью твориться что-то совершенно не вообразимое для них. Кто бы мог подумать! Они живут в своих домах, что-то чувствуют тоже, мастурбируют вечерами, кто под Корн, кто под попсу, и мечтают о том, что когда заработают много денег, то будут трахать красивых и высоких блондинок. Такие попсовые мечты были даже у меня.
Потом мы вышли с ней, предварительно поправив друг-другу прически, так как это делают подружки в клубных туалетах, зайдя туда пописать и подкрасить губы. Знаешь, я не стала мыть руки. Мне так нравился ее запах!
Мы потом еще пили, разговаривали, играли в карты на раздевание. Но на снятых порванных носках одного из гостей решили остановиться. Больно уж не интересно было. Я понимала, что не хочу, чтобы ее голой кто-то тут еще видел. Я не хотела, чтобы кто-то глазел и на меня. Я рассчитывала на нежность, а получила строгий отпор в ее глазах, когда она вызвала себе такси и уехала торопливо. Что ж, я не осталась в долгу. Делала вид, будто этого всего не было. Будто то, что еще пол часа назад мы с ней, страстно целовались в туалете и торопливо растегивали ширинки, кусали друг-другу мочки ушей, с большими серьгами, и целовали груди… Этого всего не было! Мы с ней безмолвно заключили такой неписаный договор. Но как теперь мне поехать в институт?!
Знаешь, хорошая моя, я не считаю, что я правильно поступила. Эта девушка мне всегда нравилась, но своим поступком я разбила не мало того, что строилось долго. Любовь одного одногрупника к ней и свою с ним дружбу, нейтральный взгляд ее парня на меня, доверие и любовь своего парня к себе. Ужасно то, что последнее меня больше всего смущает. А может, я просто заблуждаюсь. Когда я сказала ему, своему мужчине, что переспала с девушкой, он даже будто и не удивился. Я рассчитывала на истерику и ревность. А он мне только сказал, что хорошо все, ведь я этого давно хотела. Мне стало все понятно, и я положила трубку. Он звонил еще два раза, не знаю зачем. Не ответила. А потом, когда он пришел домой, он просто не разговаривал со мной. Мне всегда очень пусто стает, когда он не разговаривает со мной, когда обижается на меня. Это похоже на чувство, когда мама ребенка хочет наказать и ставит в угол. Так вот, в таких ситуациях и мать страдает, потому что своего ребенка она больше всего на свете любит, и ребенок, потому, что ему обидно и непонятно, как самый родной человек на земле может его обижать! Я разубедила его, сказала, что все соврала, что ничего у меня ни с кем не было, просто хотела, чтоб ревновал. Но он не начал со мной разговаривать. Так и живем уже второй день. Как чужие люди.
В раковине стояло немного грязной посуды, а еще я приготовила куриный суп. Он поел салата и помыл за собой тарелку. Суп остался стоять, и посуда моя тоже. Такие вот казусы называются – и смешно и грешно! Для кого ж я это все делаю. Для себя, чтоли?.. Ну и ладно, мой дорогой. Перебесишься – позвони. А я не могу терпеть больше этого одиночества, это напряжение меня очень смущает и ранит. Я уезжаю к маме. Там я надеюсь забыть, что творила со своей подругой в туалете и отмыться, наканец-то, от этого противного чувства грязного секса. Мама у меня выполняет роль всех святынь в мире. Так как я не верю в Бога, я верю в свою маму! И знаю, что она то уж не будет делать вид, что меня не существует. Мне сейчас так надо душевной теплоты.
Ты мне вчера помогла, поддержала, сказала, что кто-то козел, а кто-то супер. Я тебе без заговорочно верю. Потому что люблю тебя, самой важной и чистой любовью на свете! Моя далекая!