Библиотека: Психология

Утомленные счастьем

«Ни один человек не способен жить недели, а уж тем более годы, в атмосфере нежной страсти. Все утомляет, даже то, что тебя любят…»

Андре Моруа, «Письма незнакомке»

Это может случиться внезапно. «Вчера еще в глаза глядел, а нынче все косится в сторону…» А может происходить постепенно, шаг за шагом. И вот уже доселе покладистый и адекватный супруг или мягкая, не замеченная ранее в умении скандалить жена с готовностью ввязывается во всевозможные конфликты, подогревает старые ссоры и провоцирует новые. Куда-то уходит любовь? Или только собирается уходить?

Да простят нам некий пафос (о любви иначе никак), любовь – дитя, плод близости двух людей. Как ребенок проходит все стадии – от радостного счастливого младенчества до глубокой благословенной старости, - так развивается и любовь. Но она может и увянуть в самом расцвете от болезней и плохого ухода.

К разряду «любовных болезней» относится «синдром усталости отношений». У пары нет видимых объективных причин для разрыва, но, тем не менее, к нему все идет. Как вылечить отношения, подвергшиеся этой коварной разрушительной хвори?

У психологов, имеющих ответы на все вопросы, есть авторитетное мнение и на этот счет: «Не дайте рутинному времяпровождению и однообразию войти в вашу жизнь. Вспомните, как вы ощущали себя в первые месяцы отношений, постарайтесь их возродить. Скопируйте манеру поведения счастливого влюбленного человека. Настроение – вещь заразительная, ощущение беззаботного счастья моментально передается вашему партнеру».

Совет, конечно, дельный, только как его воплотить в жизнь? Ну не карабкаться же в самом деле мужу по водосточной трубе на третий этаж, чтобы подарить любимой букет? То-то супруга удивится, и ощущение «беззаботного счастья» накроет ее с головой, если вызванная соседями милиция не помешает.

И пришлось мне «пойти в народ». В списке опрашиваемых оказались пары, чьи отношения прошли «естественный отбор»: не один год вместе и, на мой взгляд стороннего наблюдателя, вполне счастливы. Собственно, именно их полезные советы по борьбе с «синдромом усталости» легли в основу статьи.

Анна и Сергей (семейный стаж 8 лет)

«Три года назад мы почти собрались разводиться», - вспоминает Аня. - В нас словно бес вселился: ссорились по пустякам, конфликты разгорались на ровном месте. Каждый из нас словно искал повод, а их при желании находилась масса: подгоревшая яичница, сбежавший кофе ну и классика жанра – разбросанные носки и незакрученный колпачок тюбика с пастой. Как-то после очередной ссоры я в расстроенных чувствах вышла из дома, и ноги сами привели меня в парк, где когда-то много лет назад Сережка признался мне в любви. А вот и наша скамейка, где мы в первый раз поцеловались. Слезы покатились теперь уже по другой причине – от светлых и щемящих воспоминаний. Как же нам было хорошо вместе! И почему теперь уже «было»?

В общем, домой я вернулась совсем в другом настроении. В ближайший выходной вытащила мужа в «наш» парк. Сколько же лет мы никуда не выбирались вместе, только и знаем - работа – дом – работа. Мы дурачились, бегали по дорожкам парка, усыпанным разноцветной осенней листвой, ели мороженое и целовались на той самой скамейке…

Теперь по выходным не сидим дома, забившись каждый в свой угол, а обязательно «выходим в свет». Неважно куда – к друзьям на дачу на шашлыки, в кино, кафе или просто побродить, взявшись за руки, по любимому парку. Романтика? А почему бы и нет? Здесь главное – не где, а с кем и как. Только вместе и только с удовольствием!

Полезный совет. Представьте боксера, который выходит на ринг и должен «порвать» соперника. Кстати, последний в сущности ничего плохого ему не сделал. Без соответствующего боевого настроя не обойтись. Нечто подобное происходит и в паре, где каждый себя «накручивает», забывая, что отношения – все-таки не ринг и что сами они не соперники, а близкие люди. Не ждите рефери, который остановит ваш «поединок» по причине «нокаута» одной из сторон. Проявите мирную инициативу первыми, и победа будет за вами.

Ольга и Андрей (семейный стаж 5 лет)

«Был период, когда мы решили, нет, не разводиться, пока только разъехаться, чтобы отдохнуть друг от друга. Особенно на этом настаивал Андрей. В какой-то момент он стал нервным, раздражительным, чаще хотел побыть один, говорил, что устал и нам нужно пожить отдельно, чтобы понять, сможем мы друг без друга или нет. Мне казалось, что Андрей, в отличие от меня, сможет.

После «разъезда» я целыми днями лежала на диване наедине со своими безрадостными мыслями и «с интересом» разглядывала потолок. Спасибо подружке Наташе, которая буквально за шиворот привела меня в студию современного танца (мой постный вид действовал ей на нервы). В какой-то момент я забыла обо всем, просто слушала музыку и, закрыв глаза, двигалась ей в такт. Занятия танцами стали регулярными, а я – чуть ли не примой нашей студии. С Андреем мы снова вместе. Я поняла простую истину: чтобы стать интересной другому человеку, надо иметь собственные интересы».

Полезный совет: «Не зацикливайтесь». Возьмите пример с мужчин: какие бы проблемы – личные, семейные – их ни беспокоили, они умеют отключаться и с головой уходить, например, в работу. Женщине отвлечься от любовных страданий сложнее, но вполне по силам. Будут ли это танцы, вышивание крестиком или изучение китайского языка – неважно. Важны лишь положительные эмоции. В жизни всегда есть место и светлым, и темным сторонам. И умение отключаться просто необходимо. Человек, увлеченный чем-либо, помимо семейных проблем, гораздо интереснее и привлекательнее как личность.

Елена и Александр (семейный стаж 12 лет)

«Помните очаровательный женский персонаж из фильма «Покровские ворота: «Ах, я вся такая непредсказуемая, противоречивая вся»? Между прочим, непредсказуемость – очень ценное качество в женщине, если, конечно, не выходит за рамки разумного.

Кому не нравятся сюрпризы и приятные неожиданности? В отношениях возможно все, кроме скуки. Я могу под настроение и чулки в сеточку надеть (ну впадает мой Сашка в ступор от таких чулочно-носочных изделий. Из-за них мюзикл «Чикаго» раз десять смотрел). Почему бы не устроить мини-спектакль для одного зрителя? Конечно, это не значит, что этакой разбитной девицей я буду каждый вечер. Свежий трюк «выстреливает» первые два-три раза, хорошего понемножку. Иначе ощущение новизны пропадет».

Полезный совет: Не зря говорят, что в каждой женщине от природы заложен дар актрисы. Так не зарывайте талант в землю, используйте во благо. Время от времени меняйте имидж, стиль, манеру поведения. Только без фанатизма: превращаться из нежной блондинки в знойную брюнетку или из скромницы в женщину-вамп вовсе не обязательно. Для чего на лекарствах указана дозировка? Правильно, чтобы оно пошло на пользу, а не во вред.

Светлана и Владимир (семейный стаж 15 лет)

«Не помню, кому из нас пришла в голову идея спать в разных комнатах (скорее всего, мне, Вовка храпит, как триста спартанцев), но, поверьте, она оказалась отнюдь не удачной. Раньше не успевали до спальни добежать, а теперь? Он у себя в комнате футбол смотри, а я в своей светелке книжки читаю про чужую страстную любовь. И никому ничего не надо. А ведь нам еще сорока нет. Словом, через какое-то время я поняла, что «дистанционный» сон – не способ освежить отношения, внести в них новую струю. А вот оказаться не только под разными одеялами, но и на «разных планетах» - запросто.

Когда взаимное охлаждение дошло до критической минусовой температуры, я поняла, что ситуацию надо исправлять. И чем быстрее, тем лучше. Однажды после какой-то вечеринки я вся из себя такая красивая не стала облачаться в любимую фланелевую пижаму с завязочками, а при полном параде в вечернем платье прямо к мужу под крылышко…

Счет матча «Зенит» - «Спартак» он узнал из утренних новостей. Физическая близость оттого и зовется близостью, что объединяет. До тех пор, пока вы друг другу желанны, все проблемы легко решаемы. Как там в песне поется? «Есть я и ты, а все, что кроме, легко уладить с помощью зонта». Ну и пусть Володькин храп по утрам заглушает пение птиц. В конце концов, в любой аптеке можно купить «беруши».

Полезный совет: Больше секса – хорошего и разного. Пары, которые редко занимаются любовью, более того, проводят ночи в разных постелях, в скором времени начинают испытывать охлаждение, и не только в физическом, но и в эмоциональном плане. «Штрафы» и «санкции» в виде отказа от секса – путь неразумный и разрушительный. Вы же не хотите, чтобы то, что муж не получает от вас, он компенсировал в другом месте с другой женщиной?

Нежность, ласка, взаимное наслаждение – три кита, которые удерживают отношения на должном уровне и делают людей близкими по-настоящему. А еще от этого появляются дети. Чудесные малыши, рожденные во взаимной любви.

Ваши отношения переживают синдром усталости, если:

- ваши встречи уже не вызывают того эмоционального подъема, как раньше;

- вы считаете, что ошиблись в выборе партнера;

- вы жалеете о потраченном впустую времени с этим человеком;

- вы «переросли» эти отношения;

- вам откровенно лень бороться за продолжение данной лав-стори;

- надоели постоянные ссоры и обиды;

- становится жалко и себя, и его…

Но надежда на излечение есть. Пока еще есть…
Автор: Таисия Снегирева