И снова моя обычная ситуация: в голове крутится масса идей и мыслей, о которых надо бы написать, но сажусь писать я совсем о другом.

Начну, пожалуй, с той ерунды, которая страшно меня раздражает. На днях один мой знакомый в тысячный, наверное, раз спросил меня, не нашла ли я себе парня. Этот вопрос звучит в каждом нашем разговоре и вызывает у меня стабильный нервный тик. Я бы быть может еще и смирилась бы с ним, если бы он был один такой оригинал, но таких почему-то довольно много. Не помню, возможно я писала об этом, но вряд ли подробно. Так или иначе, меня страшно раздражает этот вопрос. И вовсе не потому, что я резко начинаю жалеть о том, что "еще не нашла" и все такое. Нет, бывают у меня, конечно, и такие заскоки, но это скорее исключением. Правилом же является стойкое непонимание одного простого момента: а почему я должна кого-то искать? Это что, лекарство от смертельной болезни, что надо искать? Или я без этого неполноценна? Я не понимаю этого, и не хочу принимать. Возможно желание положиться на судьбу в данном вопросе является попыткой убежать от каких-то усилий. Но даже если так, то почему нет? Ради чего я должна так усложнить себе жизнь, что сначала должна рыскать по городу в поиске, а потом отказываться от чего-то, ради того, чтобы поддерживать некие отношения? Да, вероятно, любовь это прекрасно и прочее бла-бла-бла. Но искать кого-то просто ради того, чтобы найти? Чтобы можно было гордо заявлять в ответ на идиотские вопросы, что да, нашла. Только мне эта причина кажется идиотской?

К тому же я страшная идеалистка, и хоть я почти и не признаюсь, но в тихую временами надеюсь на существование некоего человека, который действительно предначертан мне судьбой. Это попахивает бредом и пафосом, поэтому не думайте, что подобные мысли - это мое обычное состояние. Скорее, находит иногда, когда я прочитаю что-то особенно романтичное или фильм какой ненароком попадется. Но это не отменяет того, что мне даром ненужен кто-то просто ради того, чтобы было. Мне не единожды говорили, что я слишком много хочу. И в этом контексте, и в других. А я не понимаю, почему я не должна хотеть много? Ведь для меня это стимул хоть как-то двигаться, вопреки колоссальной лени и трусости. Но речь не об этом, в данном случае я думаю о другом. Если конкретнее, о недавно увиденной в своей новостной ленте картинке. Выложил ее человек, с которым я в общем-то мало общаюсь, но к которому тем не менее всегда хорошо относилась. Честно признаться, картинка меня не приятно зацепила. Не то, чтобы сильно, но как-то....что называется, осадок остался. Я ее приведу здесь вопреки своему обыкновению. 

[показать]

А теперь объясните мне, дорогие читатели. Да не в обиду будет все дальнейшее мужской половине читающих. Но все же.... Если женщин любят за такой низменный набор, то за что в таком разе любить мужчин? Ведь в случаях, когда девушка выбирает себе спутника, руководствуясь размером кошелька, она получает крайне нелестную оценку. А за борщ значит можно? А раз борщ варить не умею, то пойду-ка я, пожалуй, удалюсь в монастырь. Да и с молчанием у меня тоже как-то не лады. В общем, сказать честно, читать это было как-то...неприятно. Ибо подобное отношение печалит. Еще чуть-чуть и начну печалиться, что я не лесбиянка. 

 

Но все это мелочи и ерунда, по сравнению с тем, что я снова придумала себе безумную затею. Жить по принципу: дурная голова ногам покоя не дает - это мое любимое занятие. Не знаю, получится у меня ее осуществить или нет, пока ничего не знаю. Надо хорошенько подумать, а сначала надо немножко подождать и выдохнуть. И увериться в том, что эта идея действительно стоящая, а не просто бред, стукнувший мне в голову, который отпустит так же быстро. Но сегодня, когда я подумала о ней, у меня случился легкий культурный шок. Да, я говорю загадками, но пока я не решу, что возьмусь за ее осуществление, конкретики не будет. 

Как бы то ни было, этот год обещает стать моей персональной проверкой на прочность, но проверкой скорее радостной, поэтому я с нетерпением жду момента, когда события начнут набирать обороты, а они скоро начнут...даже уже начали, но я пока это не до конца осознала