Здесь не будет практически никакой конкретики и почти никаких событий, зато будет много недоговоренностей, образных высказываний, которые вряд ли поймет кто-то кроме меня самой, хорошо еще если я сама их пойму. Но я все-таки хочу это оставить в открытом доступе. Пусть будет так.

 

Сегодня видимо день под названием "выбей Чудо (т.е. меня) из колеи". И ничего вроде страшного, глобального или еще какого-то и все равно. Наверное, я как тот еще эмоциональный маньяк ищу эти самые эмоции даже там, где их толком нет. Первым был сон. Утречком я сбегала в поликлинику, а когда вернулась, недолго думая упаковалась спать обратно, ибо по моим меркам было еще довольно таки рано. И если своих "ночных" снов я не помню, то вот утренние....два...точнее почти один, ибо второй был скорее вариацией или продолжением первого. Но как бы то ни было...как всегда я одновременно люблю и не выношу, когда мне снятся те, кто снится мне не должен. Ведь если подходить к вопросу здраво...хоть и не хочется, а надо...это значит, что как там по науке? Подсознание проецирует мои же мысли? И на хрена они мне такие? Зачем мне мысли, которые в моем сне принимают ненужные образы, что-то обещают и даже, что самое страшное, выдают конкретные цифры (почти даты). Подойдя к вопросу рационально, мне следует выкинуть дурацкую картинку из головы и больше не вспоминать....но рационально  не получается, а может банально не хочется...как всегда в общем-то. Вторая половина сна, кстати, была забавной, ибо если забыть о контексте, я "висела" на подоконнике, дышала на стекло и находила там рисунки, слова и еще какую-то ерунду. Но это все же лишь дополнение к первой половине, которую я не могу и не буду описывать, как бы мне этого не хотелось. Давно поняла, что стоит начать рассказывать, как сон теряет все свое очарование и становится просто бредом с кучей несостыковок. 

Со вторым пунктом дня оказалось хуже. И если сон принес мне досаду на себя и странную веселость, то короткий и непродуктивный разговор - раздражение и непонимание. Может я вижу проблему там, где ее нет, а может мне как всегда чего-то недоговаривают, отмахиваются, давая понять, что мне не надо лезть...не понимаю...давно уже не понимаю...у Земфиры, было "и я тебе друг, а ты мне не то чтобы....и я тебе друг, а ты мне, ну кто ты мне?". Где только взять критерии того, как должно быть я без понятия....все что я знаю, это то, что меня раздражает временами то, как есть....и страшно то, что чем дальше, тем чаще раздражение сменяется скукой и пофигизмом. Все же не так часто, чтобы можно было реально пугаться, но достаточно, чтобы задуматься.

И самое неприятное то, что и первый, и второй пункт сегодняшней программы, просто на два голоса поют о том, что у меня опять начался отрыв восприятия от реальности. Я судорожно пытаюсь избежать подмены настоящего образа своей фантазией, но кажется получается так себе.

А что-то где-то внутри меня разрывается между желаниями послать подавляющее большинство не близких мне людей нафиг с их мнением, сказать, что мне "все равно", примерив при этом маску циничной сволочи и желанием "спрятаться" в кого-то в достаточной степени родного, чтобы этот человек  защитил меня непонятно от чего...видимо от той самой циничной сволочи...и да, под тем самым родным человеком я понимаю отнюдь не потенциальную любовь всей жизни....это я так, на всякий случай, ибо в последнее время у окружающих это какой-то больной вопрос. А оставшаяся часть меня, наиболее адекватная видимо, тактично покашливая, напоминает мне, что сволочь из меня никакая на самом деле, да и прятаться я явно не буду, максимум поною немножко...тут, например.

 

Сеанс бреда на сегодня окончен, извиняться не буду. Но если кто-то добрался до конца - примите мою искреннюю благодарностью и восхищение)))))