 [показать]
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все
стали добрее, а я красивее. Будет время,
делай мужчин умнее, но если тебе некогда,
то просто пошли мне двадцатипятилетнего
лыжного инструктора. В общем-то,
мне и Джейк Гилленхаал сойдет.
(Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)
Еще неплох парень из рекламы одеколона -
тот самый, который голышом бегает по
квартире, пинает подушку, а потом садится
в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен
веществ. Мне подойдет тот, который
у баклана, - эта птица умудряется съедать
за день больше, чем весит сама,
а в бедрах совсем не поправляется.
По-моему, это несправедливо. Стройные
бедра гораздо нужнее женщинам,
чем каким-то там бакланам. Конечно,
я убеждаю саму себя, что если
буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу
не отличающиеся от обертки, в которую они
упакованы, то рано или поздно превращусь
в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем,
милый Дедушка, что это не так.
Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе.
Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый
раз выкладывать пять тысяч рублей
парикмахеру за то, чтобы через два дня
после стрижки мои волосы снова обретали
первозданно-в злохмаченный вид.
Мне уже надоело объяснять людям, что я
не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция.
Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно?
Я не спорю, есть масса плюсов в том,
чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят
в шлюпке с тонущего корабля (не факт,
но в это принято верить). Тебе не нужно
при всех поправлять свои гениталии.
Ты умеешь переваривать пищу с закрытым
ртом. Можешь пугать мужчин загадочными
гинекологическими терминами.
Но нескончаемая гражданская война с
собственными волосами на всей
поверхности тела, кроме головы, - это
невыносимо. Либо подари уже всем нам
прибор, который быстро и безболезненно
удалял бы все нежелательные волосы,
либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы.
Это серьезная женская проблема,
внимание к которой в свое время
привлекала даже Бриджит Джонс.
С трусами всегда сложно. Всегда, каждый
день надо принимать решение: стринги,
утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен
инквизиции, когда женщинам предлагали
на выбор костер, кипящую лаву или
сдавливание внутренностей с помощью
полиамида и эластана. В этом облачении
трудно дышать, танцевать и принимать
соблазнительные позы. Думать же можно
только об одном: "Когда, черт возьми,
кончится эта мука?" Со стрингами тоже
нелегко. Стринги врезаются сам знаешь
куда, колются, и из-за них приходится
постоянно чесаться, как макака в зоопарке.
Вся разница только в том, что макака
делает это публично, а ты намеренно
задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и
прочими сексапильными украшениями
тоже далеки от идеала.
Может быть, именно из-за всех этих
неудобных приспособлений современные
девушки так быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и -
опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для
людей, но они неэстетично выглядят.
И размером обычно с небольшое
развивающееся государство. Приходится
постоянно помнить, что если девушку
в удобных трусах собьет машина, то в
морге посмотреть на нее сбегутся все
санитары: "Вот это парашюты!" В общем,
придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.
Сделай удобные трусы красивыми, вкусную
еду - малокалорийной, а симпатичных
мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году
с нами разговаривали наши любимые.
И не о чем попало вроде "Тебе надо
отформатировать жесткий диск",
"У нас кетчуп заканчивается" или
"Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".
А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас
помню тот день, когда мы познакомились,
дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить
с тобой до самой старости". Мы, женщины,
многому научились. Мы умеем совмещать
работу и воспитание детей, всюду успевать,
красить губы одним движением руки,
не заглядывая в зеркало, и шептать всем
своим партнерам одно и то же:
"Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем,
если с нами не разговаривают о любви.
Редкий мужчина догадывается: чтобы
не потерять привлекательности, женщине
необходима эмоциональная близость с ним.
А как можно чувствовать эмоциональную
близость к человеку, который днями
напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать
себя подарком небес. Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые
уверены, будто девушки всю жизнь молят:
"Пошли мне, Господи, того, кто ложится
спать в черных лайкровых носках!"
Заодно пусть осознают, что лучшая
прелюдия для женщины - это когда мужчина
загружает посудомоечную машину и
укладывает детей спать. И что их жена
заслуживает такого же флирта, который они
демонстрируют по отношению к любой
секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта.
Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге,
но у нас питьевой йогурт не до конца
выливается из бутылочки. На стенках
остается еще рубля на три! Сделай с этим
что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин.
Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот
праздник в ближайшее время или
не дождаться нам такой радости?
Распродажи.
Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов,
героиня которого не была бы круглой
дурой? Я не требую, чтобы ее играла
современная Софья Ковалевская.
Я бы вполне удовлетворилась адекватной
барышней, которая, найдя на опушке
обезглавленный труп, не уходит прогуляться
в темный лес или, узнав, что в районе
орудует сексуальный маньяк, не остается
на ночь в полуразвалившемся доме
без дверей. Заодно, может, разберешься
с актерами, которые играют всех этих
бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть
они хотя бы изредка меняют выражение
лица. Уверена, что если какой-нибудь
солдат, не знающий слов любви, вдруг
чихнет на крупном плане, ему тут же дадут
главную награду "Кинотавра", или чем там
сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном. Целлюлит.
Это слово звучит как название желудочной
инфекции, хотя гораздо ужаснее.
Это женский бич. Кара богов. Неважно,
какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит
есть практически у всех: и худых, и полных.
Есть он даже у глянцевых красоток -
надо только сжать их посильнее или
отменить фотошоп. Но обидно не то, что он
у нас есть, - обидно, что раньше на него
не обращали внимания. Представляешь,
Дед, какими чистыми и добрыми были
люди в те времена, когда эти маленькие
ямочки на женских бедрах считались
вполне милыми? А теперь ты можешь быть
распутницей, убийцей или расхитительницей
гробниц - тебе простят все.
Кроме целлюлита. Это не прощают.
Поэтому производители антицеллюлитных
кремов наживают состояния,
а косметологические салоны гребут пиастры
от встревоженных клиенток. А ты можешь
стараться, пыхтеть, рожать гениев,
выходить замуж за принцев, получать
Нобелевские премии и руководить
государством - никто и ухом не поведет.
Но стоит какой-нибудь газетенке
опубликовать снимки твоей голой задницы,
как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит?
Боже, как дальше жить?"
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю -
сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал.
Не забудь.
Источник .mamochka.kz
[показать]
рамки от Светланки |
|
|
|