Итак, девушка города N, которая действительно старается быть самой гламурной VIP девушкой, должна соблюдать несколько неписанных и никем не обсуждаемых правил. Представляю вашему вниманию лишь некоторые из них.

1. Придя в самую модную кофейню города, а вернее с визгами и писками в компании таких же крутых подружек (ну, все мы знаем, что они лишь твоя свита – такая светская львица, как ты, просто не может ходить куда-то одна, поэтому и приходиться таскать за собой этот хвост) ввалившись туда, непременно сразу обратив на себя всеобщее внимание, всем своим видом покажи, что именно ты – самый важный гость заведения и именно твоего прихода здесь ждут – не дождутся. В этом тебе помогут некоторые фразы. Так, например, посмотрев снисходительно по сторонам, на сидящих за соседними столиками, громко вздохни и скажи: «Ну опять тут никого нет! Где все нормальные люди прячутся?»

2. Делая заказ, по пять раз меняй свое решение: «Так, мне капучино, нет, лучше эспрессо. Хотя нет, он наверняка у вас как обычно невкусный, Давайте лучше чай фруктовый. Да, два чая. А зеленый чай у вас из Индии? Все, зеленый мне. А вообще, знаете, принесите мне минералку. Пить охота.» И, на счастье уже успевшей устать от вас официантке, все таки сделав свой заказ, командным тоном заявите: «Так, ну это пока все. И по быстрее, пожалуйста, а то я уже устала ждать». Действительно, как они смеют тормозить, до них снизошла такая важная персона как ты.

3. В ожидании этой бестолковой официантки, которая что-то не особо торопится, скоротайте время за обсуждением присутствующих, и непременно это именно тот момент, когда «Ой, что-то покурить захотелось!»

4. Кстати, упаси Господь, если кто-нибудь когда-нибудь увидит тебя с сигаретой а ля Беломор. Гламурная девушка курит, и курит только тонкие сигареты. Благо, сейчас они доступны даже колхозницам, поэтому ты должна делать это особенно элегантно. Ты же – ходячий гламур.

5. А теперь перейдем к действиям в стрессовой ситуации. Твой телефон за штуку баков как назло сломался, и эти козлы уже третий месяц держат его в сервисе. А в замен дали какой-то пылесос. Значит так – прячешь этот позорный Siemens A35 в сумке, а если он вдруг зазвонил – попытайся мгновенно его отключить, чтобы никто не услышал, доносящуюся их твоей сумки писклявую мелодию «Черный Бумер».

6. Когда все же отвечаешь на звонок, постарайся не сломать свой длиннющий нарощенный ноготь, который ждет коррекции уже две недели. Сделать-то ты эти когти смогла, а вот на коррекцию уже ни денег нет, ни времени, ни желания.

7. В связи с этим в твоем арсенале непременно должен быть лейкопластырь, чтобы заклеить горемычный ноготь, если он все-таки сломается или отклеится. А еще лак для ногтей, вернее, для колготок. Тут, я думаю излишне комментарии.

8. Итак, наша светская львица почтила своим присутствием самый модный, да что уж греха таить – просто единственный приличный - клуб города N.
-Девушки, у нас сегодня платный вход, - посмели тебе сказать эти наглые охранники…ой, нет, они же теперь называются фэйсконтроль…
Кидаешь в их сторону наполненный всей твоей яростью и надменностью взгляд, чуть приподнимаешь брови, губки в положении «недовольный бантик» (ну, ты знаешь, как это), достаешь из ближайшего кармана заранее приготовленную карточку с заветной надписью VIP (причем научись проделывать эту процедуру так, чтобы это заметили все, находящиеся в радиусе 30 метров, а охранники…простите, фэйсконтрольщики, запомнили наконец-то столь важную персону и не смели больше беспокоить по мелочам самого важного гостя клуба):
-У меня VIP карта – далее ноль внимания на всех, только вполоборота к своей сегодняшней свите заявляешь:
– Девчонки, за мной! Сейчас мы зажжем!

9. Свою зажигательную вечеринку вы по традиции начинаете не с бара и не с танцпола, а… Правильно, сначала вы идете «припудрить носик», а вернее подтянуть колготки.