меня ранит любое неосторожное слово. а они выплескивают на меня столько впечатлений,эмоций и глупых домыслов,что меня трясет. от страха. от того,что каждая из этих фраз может стать реальной зацепкой для мого мозга,что бы натворить много глупостей. я не хочу трагедий. я не хочу никому причинять боль,и уж тем более любимому человеку. я перечеркиваю все,что говорила до этого. я его люблю. как никого и никогда ранее. и хочу быть рядом с ним,несмотря ни на что. но этот шум вокруг, - он подрывает веру в себя,в него,в красивое будущее. мне нужно скрыться в каком то потаенном месте,что бы не слышать и не видеть все то,что они пытаются до меня донести. но это невозможно,все пути перекрыты. разве что перебраться как можно скорее к нему,что,естественно,приведет их в недоумение и будет лишним поводом для осуждений и всякой разной болтовни.
у нас все так хорошо.. хочется добавить "было". нет,нет,нет. все замечательно,но кажется,мы все испортили. я,конечно,понимаю,что ему очень хотелось узнать мою семью. но все случилось так скомкано,так нелепо,и теперь мне так многое приходится выслушивать,что недолго сойти с ума. или сломать все. мои чувства - они всегда хрупкие,зачем же все так рушить? как родные люди могут быть настолько слепы и не видеть,что для меня значат их непродуманные выражения? они тычут пальцами в недостатки,замечают каждую мелочь,и раз в пять минут обязательно повторяют его имя. он мой! и никто не имеет права так себя вести,кроме меня. ощущение,будто они меня с ним знакомят,а не я их. меня ломает,выворачивает наизнанку от всех этих мыслей,преувеличенных в сотни раз моей голове. я акцентирую свое внимание именно на минусах, - тех самых,которые когда то тщетно пыталась найти,и вот теперь,когда я смирилась с тем,что идеальные тоже бывают,я снова спотыкаюсь об эти острые камешки-слова и раню себя. вспарываю кожу,теряю чувства по каплям. сегодня ночной город видел мои слезы. я хваталась как сумасшедшая обеими руками за сердце и шептала "живи,живиии",как будто этим можно спасти ускользающее чудесное нечто.
сейчас,когда больше нет возможности засыпать и просыпаться вместе,мы дальше друг от друга,даже голос в телефоне кажется холодным. дом,который дружелюбно принимал нас,поил чаем и укутывал теплым одеялом по ночам,за несколько дней стал чужим. потому что ранний вечерний поезд забирает моего лучшего мужчину и увозит далеко от меня. провожаю,возвращаюсь в этот странный предательский дом,где больше нет его,а есть только эти жестокие,непонимающие меня люди. они все время делают мне больно. и никто больше не обнимает меня во сне.
они говорят - не спеши,а что если ты найдешь лучше? это такие глупости,к четру все эти загадывания. нам хорошо сегодня,а что будет впереди - увидим. да,я всегда буду тайно засматриваться на красивых и недоступных картиночных мальчиков,но кто их них будет значить для меня столько же,да хоть пол-столько же? и кто будет любить меня сильнее,чем мой мужчина? кто будет тереть все мои странности,все мои выходки,кривляния,слезы,неловкости,перемены настроения,молчания и прочее-прочее? кто будет настолько же похож на меня внутренним миром,предпочтениями и мечтами? кто,если не он? мы так идеально совпали,что кажется,иначе уже не будет. наши отношения - это не последний шанс,нет,это не безысходность и не отчаяние,совсем наоборот,но никто не в праве пророчить будущее,и вполне возможно,что у каждого из нас на пути еще будет другая,совсем иная любовь. главное,что этот этап моей жизни зовут его именем. и это счастье.
я хочу жить с ним. для него. хочу перестать скрывать от родных,что мы уже больше двух месяцев живем вместе,а не просто встречаемся; спим вместе и планируем наше будущее. хочу перестать врать им,потому что от этого к горлу подкатывает тошнота и думаешь - я такое ничтожество,что же я делаю? а еще,он ведь тоже знает,что я не говорю правду. все понимает,терпит,хоть и не поддерживает,и,вобщем то,он прав, - так нельзя,так не правильно. а я прошу только об одном - что бы у него не сложилось обо мне неправильное мнение,будто я вечно всем вру. это ведь именно то,что я больше всего нелюблю,то чего я пытаюсь всеми способами избежать. и именно то,что послужило причиной разрыва его предыдущих долгих отношений. мне категорически нельзя опускать себя таким образом,но я все равно так поступаю,причем,нагло,прямо на глазах,будто сама нарываюсь. но иначе ведь никак,это единственный способ спасти еще одни отношения - с семьей. пока я под их крылом,у меня нет права идти против.
сохрани наше чудо,Боже,дай ему выжить в этой борьбе.
current music: Lifehouse