Сегодня 4 года назад я рассталась со своей Богиней по имени Ольга.
Я поставил себе цель: добиваться её любви ещё 5 лет. Доказать, что я могу стать лучше.
Мне было двадцать лет…. Она была смыслом моей жизни… Тяжелые 258 дней прежде, чем я встретил Аню. Я реально считал, что никогда и никого не смогу полюбить. Я хотел быть верен только ей. Я повесил календарь на стенку, в котором зачеркивал каждый день без неё с надеждой прожить 1825 дней без секса.
Но уже через 14 дней, я придумал себе исключения из своих правил:
- Если я пьян, то это не секс.
- Если я не испытываю оргазм, то это не секс.
- Если это не Оля, то это не секс.
И спокойненько себе жил, как обычно. Не переставая, конечно, страдать по Ней.
Я постоянно боролся с собой, между чувством любви и ненависти. Я пытался её забыть. Я читал мантры. Я писал себе огромные плакаты: не звони и не пиши Оле!!! потом приписывал что-нибудь вроде, пока не сделаешь курсовик… и срывался – звонил ей.
А ещё я вел дневник и всё записывал, что со мной происходило, в том числе и всю нашу sms переписку. Это и есть основа моей будущей книги.
Прошло четыре года… три из которых я прожил с Аней… почти не вспоминая об Оле.
Через полтора года мы оказались в одной постели с Олей, но я сукин чертов сын, не смог «изменить» своей жене, мать которой в эту ночь рожала для нас сына. Ну так всё совпало!!!
Жена, сын и Оля со мной в одной постели.
Я не изменял своей жене, я видел, как она трое суток рыдала, когда я провел всего лишь одну ночь со своей начальницей, причем у нас не было секса. Мне не хотелось причинять ей боли.
Я знал, что в ту ночь я нужен Ольге только для секса. Нет точнее я об этом не догадывался, когда она пригласила меня к себе и напоила коньяком. Честно, я не думал, что это даже возможно. Но я чувствовал, что дальше ничего не будет. Только одна ночь и она забудет обо мне, а я уже не смогу вернуться к своей жене. Я оскорбил её своим отказом. Второго такого шанса уже не будет.
Оленька, прости меня. Каждый год мы пишем друг другу смс в прощеное воскресенье, извиняемся друг перед другом, но разве можно такое забыть. В последнюю нашу встрече в клубе «Шанс» прошлым летом, она говорила мне: «Как же я любила тебя тогда». И я говорил: «Я люблю тебя и сейчас»
Остается ещё один год, чтобы проверить смог ли я осуществить свой план. Но каждый день я предаю свою любовь и пытаюсь её забыть. Я ничего не добился: у меня нет своего бизнеса и большого джипа.
И я не знаю, что я чувствую к ней сейчас. Остался просто образ, некий идеал, который я люблю, который я пытаюсь отыскать в других женщинах. И который я пытаюсь забыть.
Мы никогда не будем вместе. Прости.
Прости за то, что я сорвался и написала тебе тогда: «Нах-нах, сука безмозглая, ебись!»
Прости за то, что я ударил тебя по лицу 18 марта 2005 года.
Прости за то, что я сказал, что ты подурнела за это лето.
Прости за то, что я отказал тебе в сексе.
Прости за то, что я до сих пор жив.
Я достаточно уже наказан. Прошу, отпусти меня. Позволь мне забыть тебя.