ЕГЭ давно прошли, зачисленные зачислены и начали учиться.

Я, со своими 230+ баллами, правда, никуда не поступил. На платное не подавал, а на бюджете на выбранных мной направлениях конкурс был почти фантастический. Никогда бы не поверил, что так бывает, если бы не видел своими глазами первые строчки рейтинга. 300, 298, 296... И при этом на направление с 10 местами бюджета шло две волны. Очешуеть. Ну и ладно.
Сейчас ищу какие-то швейцарские курсы, но, если честно, медленно скатываюсь в депрессию. И даже не так уж медленно уже, если подумать... как-то так само вышло, что все мои друзья-знакомые, с которыми я общаюсь, в общем-то поступили. Кто-то на платное, кто-то на бюджет. Ну да, у них нет таких перспектив, как у меня. Но всё-таки это угнетает.
Особенно когда мать строит предположения уже на следующий учебный год. В духе "Ну вот пойдёшь на курсы подготовки к вузу в Швейцарии". Арр, убил бы. В очередной раз убеждаюсь, что ей в принципе плевать на меня, "лишь бы было образование", а как это "лишь бы" влияет на мою психику -- это уже мои проблемы.
Не хочу разговаривать с родителями. Но проблема в том, что я тут совершенно беспомощен без них.
Из-за чего ещё больше хочется пойти на языковые курсы (немецкий в первую очередь, потом, может, франсэ, но его я уже подтягиваю самостоятельно с помощью интернета). Но, на самом деле, объективно это мне ничем не поможет.
Всё ещё вымотан. Фактически поссорился с самым дорогим мне человеком.
Хорошо хоть лето вполне удалось. Хотя я бы хотел чуть чаще видеть друзей. Но до друзей несколько тыщ км, а я в языковом и географическом изоляторе.
Бессонные ночи хуже ночных кошмаров. Ночные кошмары хотя бы кончаются с пробуждением. Суицидальные мысли становятся нормой, так же как и совершенное отсутствие аппетита. Сегодня в начале первого ночи приготовил блинчиков и съел четыре, макая их в кленовый сироп и запивая чаем. Это была, фактически, первая существенная еда за последние два дня. И я мог бы без неё обойтись, хоть и чувствовал голод.
Надо бы что-то делать, чем-то заняться. Но я не могу и не хочу уже ничего. Лежу в кровати целыми днями, иногда сплю, иногда только притворяюсь, что сплю.
Постоянно стараюсь с кем-то общаться, потому что наедине с собой снова чувствую, как схожу с ума. Может, от этого как раз ночи так ужасны -- все спят.
Стал чаще слушать музыку, только уже почти перестал различать, какую. Ну, зато не хочется, как раньше, каждый раз искать что-то новое, как только старое надоест.
Хочу, но совершенно не могу ничего писать...
Ох, почему же так длинно. Я, кажется, и так уже написал слишком много, хватит с меня. Пойду... пересмотрю первого "Гарри Поттера" уже в который раз. А потом рассветёт и опять можно будет сделать вид, будто всё в порядке.